Най-популярни вицове назад
-
Съдията: - Защо разбихте магазина? - Защото имах проблем! - Какъв? - Ключов...Категории: Правосъдие563 0 -
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина... - Пак питам - кой предложи да се напиете? Пак тишина. - Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"? -
Една блондинка кани своя приятелка на гости… Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва: - Гледай сега – като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът? - Нне.. – отговаря другата. Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва: - Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява! -
Един военен отишъл при колегата си и казал: - Има един ресторант, в който ядене, пиене, секс - всичко е без пари! - Къде е този ресторант? - Не знам, жената е ходила. -
Чукчата се появил в селото с джинси. Всичките чукчи веднага го наобиколили: - Защо си с джинси? - Ами значи, искам всяка въшка да си бяга по собствена пътечка. -
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки". -
- Кажи ми нещо сладко? - Сладолед. - Не бе, нещо хубаво. - Малки, сладки кученца. - Кажи ми нещо секси, бе! - Съседката... -
- Вашето семейно положение? - На дивана!
-
Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете. Клиентът учудено: - Извинете, но детето си поръча пастичка. - О, извинете, записал съм мастичка. -
Той й каза, че по формата на гърдите може да определи характера. Гърдите си тя не му показа, а веднага си показа характера. -
Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата: - Интелигентността е взел от мен. - Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...Категории: Семейството280 0 -
Изказване на мъж: - По отношение равноправието на половете. Мисля, че жената може да прави всичко, което пожелае. Стига да е вкусно.
-
След брака жената постоянно се опитва да промени мъжа и след 10 години разочаровано заявява: - Ми, ти не си същия мъж, за когото се омъжих!
-
Срещат се двама приятели: - Как си? - попитал единия. - Жената ме напусна и усещам, че ще се побъркам! - Недей така! Само си съсипваш живота от мъка човече! - Каква ти мъка?! Ще се побъркам от щастие!
-
Петима канибали минават границата.Проверяват им документите. - Защо сте 5 а тук има паспорти за 3-ма? - Ааа, всичко е наред, другите двама са храна за изпът. -
Просяк към случаен минувач: - Моля Ви, Господине... днес е празник... дайте някой лев. - Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента. - Уффф... заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам! -
В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет: - Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си. Първият казал: - Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал. Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал. Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал. - А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
-
В магазина: - Това е Френска тоалетна вода! - Така ли? И кой я носи от тоалетните на Франция?
