Най-популярни вицове назад
-
-Трябва да променим тази реч ,защото мразя псувните. -Какви псувни? В речта няма нито една! -Там няма ,но сред народа ще има! -
Хубаво: Жена ти е бременна. Лошо: В утробата й има цели три бебета. Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години. Хубаво: Жена ти не говори с теб. Лошо: Иска развод. Много лошо: Тя е адвокат. Хубаво: Синът ти расте. Лошо: Свалил е възрастната ви съседка. Много лошо: Ти също. Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си. Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми. Много лошо: Има те на някои от тях. Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца! Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните. Много лошо: Взела ги е дъщеря ти. Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата. Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти. Много лошо: На него му стоят по-добре. Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си Лошо: Тя постоянно те прекъсва… Много лошо: …и поправя! Хубаво: Синът ти излиза на първа среща. Лошо: С мъж. Много лошо: Който е твое гадже. Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института. Лошо: Като проститутка. Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти. Ужасно: Тя печели повече от теб. Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш. Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации. Много лошо: Ти си един от тях!Категории: Черен хумор1069 0 -
Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва: - Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете те остават за мен. Децата се съгласили. - Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари ще получа? - 50 лева – отговорили в хор децата - Не познахте! Ами данъците… -
Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето: - Не. Само след сватбата! Младежа: - Ама тогава и от мъжа ти ще трябва да се крием... -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е късмет? Отговор на радиото: - Да живееш в социализма... - А какво е лош късмет? - Да имаш такъв късмет.Категории: Радио Ереван340 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Каква е основната функция на малкия пръст на крака? Отговор на радиото: - Функция на малкия пръст на крака е да се убедим, че всички мебели са на мястото си...Категории: Радио Ереван439 0
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е главоболие? Радиото отговаря: - Най-често употребяваното контрацептивно средство...Категории: Радио Ереван499 0
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е архитект? Радиото отговаря: - Тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде малко обратен, за да стане дизайнер...Категории: Радио Ереван597 0
-
Говорят си децата на мутри. - При мен вчера дойде Дядо Коледа. - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. - Да, бе - веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените. -
Легенди за Бойко: *Четвъртия закон на Нютон: не се е*авай с Бойко Борисов. *Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти. *Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него. *Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново. *Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен петък".Категории: Бойко Борисов741 0 -
В училище в час по родинознание учителката задава въпрос: - Какъв искаш да станеш като пораснеш? Иванчо отговоря: - Чужденец, госпожо. -
Блондинка звъни в полицията: - Алооооо, полицията ли е? - Да, кажете! - Не мога да изляза от тук... - Къде се намирате? - Във фейсбоооок .... -
Пътували в един самолет Обама, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът, както си му е реда в един подобен виц, започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут (не знам защо все така не ги оборудват подобаващо тия самолети по вицовете). Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25,000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма. Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада. Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин: - Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така? - Е да, разбира се. - А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?Категории: Бойко Борисов9740 0
-
Между собственици на хотели-он инклузив: - Моят готвач прави 20 кюфтета от един сух хляб. - А моят прави З0 само от вътрешноста на хляба,а от корите му още 10 шницела....
-
Предизборен лозунг: Не се оставяйте да бъдете мамени от други политически партии. Елате при нас.
-
Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата. Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва: - Какво правиш, взех да се тревожа за тебе? - Не се шашкай бе, слязох да сменя червея....... -
Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат: - На къде си тръгнала? - Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.
-
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..
