Най-популярни вицове назад
-
Късно вечерта, вечно пияният съпруг се прибира вкъщи и заварва жена си легнала в спалнята с банан в задника. Мъжът: - Кво става, ма? Да не си изкукуригала? Жената: - Банален секс, скъпичък... -
Въпрос: - Какво е това ДЕВАЛВАЦИЯ? Отговор: - ДЕВАЛВАЦИЯ - това е, когато жената сменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа...
-
Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят. - С какво мога да ви помогна, госпожо? - Ще ви кажа, но първо ми отговорете - имате ли медицинско образование? - Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация. - Без тройки? - С отлична диплома! - Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук. -
На студент му провървяло - успял да си намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А този чук и тази тенджера закачена на стената - те какво са? - пита един от колегите. - Това е говорещ часовник. - Никога не сме виждали такъв. Ще ни покажеш ли как работи? - Гледайте, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е**!!!
-
Внучето пита: - Бабо, ти как дойде у нас? - С влака, баби. - А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?
-
Няколко мнения за икономистите: Икономистът – това е специалист, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, не се е получило днес. При изучаване на икономиката, винаги се оказва, че най-доброто време за покупки е било в минало време. Икономистите отговарят на въпроси, не защото знаят отговорите им, а защото ги питат. Акулите не ядат икономисти, защото спазват професионална етика. Първият икономист е бил Колумб - когато се отправил към Америка, той не знаел къде отива; когато стигнал до Америка, той не знаел къде се намира; и всичко това го направил с държавни средства. Икономистите са предсказали девет от послените пет икономически труса.
-
Какво казват стоматолозите на човек със счупен зъб? - Счупеното носи щастие! -
- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо? - С дама ли сте? - Разбира се. - С тази, дето току що отиде да танцува ли? - Да. - Вземете си водка! -
Между познати: - Жена ми има много общи черти с Мона Лиза. - Сериозно? Така ли е загадъчна усмивката т и толкова ли е хубава? - О-о не, но музеят е най-подходящото място за нея... -
Срещат се две приятелки. Едната пита: - Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра... - Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията. -
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...
-
Застанал чукчи на брега на Беринговия проток и вика: - Американец скръндза! Американец циция! Американец много глупав! Чули го американците от другата страна на протока и го питат: - Чукча, защо ни ругаеш? Какво лошо сме ти сторили? - Като купи Аляска, защо се стисна и за Чукотка? Американец скръндза! -
Малък молец излетял за първи път самостоятелно от гардероба, направил малка разходка из стаята и се върнал върху старото палто. Стария молец го пита: - Как беше? - Май добре, защото всички пляскаха с ръце!
-
Инструктор изпитва кандидат-шофьор: – Могат ли да се изпреварват трамваите? – Не, те се движат един след друг. -
Внук на гости на баба си на село: - Айде внучето ми, излез и дръпни с мотиката няколко лехи в градината! - ОК бабо, от кой тракер да ги дръпна? -
Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи: - Полиция! Спасете ме от този сексуален маниак...... На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява: - Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го кажа и с-с-ситуацията у к-к-учетата с-с-е п-п-ромени....
-
- Тате, тате, а защо всички приказки започват с \"имало едно време....\"? - Синко, още си малък, но когато пораснеш ще разбереш, че истинските приказки винаги започват с \"ако гласувате за мен, аз ще направя ....\"!!!
-
На мотоциклет се носи наркоман. На едно кръстовище го спира катаджия, приближава се към него, козирува и силно крясва: - Главен сержант Петров. Наркоманът го хлопва по рамото: - Ю-наааа-к си, беееее .... И със страшна сила се понася нататък.
