Най-популярни вицове назад
-
Седят си четирима пенсионери в градинката. Запъхтяно се приближава пети и казва: - Момчета, жената замина за село и съм самичък вкъщи. Не ви ли писна да висиме в тая градинка, а? Да вървим у нас и да правим купон. Другите веднага се навили и започнали да си разпределят задачите: - Пешо отива да вземе хляб. - Добре! - казва Пешо и тръгва. - Гошо отива за сирене! - Добре! - казва Гошо и тръгва. - Ти, Кольо отиваш да доведеш мадами! - Ами, щом казваш.....! - казва Кольо и тръгва. Четвъртият без да чака се юрва нанякъде. - Къде тръгна бе, Борисе? - пита го организаторът на купона. - Ами....отивам за ебачи... -
По време на Втората светона война командир се кара на своята картечарка: - Не те ли е срам. В редиците на врага се говори, че моята картечарка е абсолютна курветина. - Ама нали точно вие, другарю, по време на бой все ми викате “Пусни ги по-близо, пусни ги по-близо!” - Да де, ама не чак толкова!
-
- Вчера май оставих пиенето... - Честито! А защо си тъжен? - Не мога да се сетя къде го оставих ... -
Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира: - Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела!
-
- Докторе, имам проблеми със секса! - И в какво се заключават те? - Всички жени, с които правя любов крещят... - Е, какъв е проблемът? Виж, при мен вече отдавна не крещят и да ти кажа право, аз се разстройвам от това. - Докторе, ама те всичките крещят едно и също! - И какво толкова крещят? - \"Помощ, изнасилват ме!\"...
-
Блондинка отива на изповед в църквата. Отчето: - Грешила ли си, дъще? - Ох, грешила съм, отче... - Разкайваш ли се? - Разкайвам се, отче! - Добре. Целувай тогава разпятието... Не с език, мари!
-
SS загражда квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква: - Щирлиц, обграден си, излизай! Знаем, че си вътре! Щирлиц също знаеше, че е вътре, но упорито мълчеше...
-
Във вагон-ресторанта: - Келнер, чакам тази бира вече 200 километра!!! -
Разговор между две приятелки: - Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него!Категории: Лов и риболов350 0 -
Говорят си двама приятели на по бира: - Ти в Дяволското гърло влизал си? - А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави. -
Взех пари назаем от приятели и си купих iPhone Х. Сега не общувам с тия мизерници...
-
Полов атлет води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пичът се надига и казва: - Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак... - Защо, искаш да си ходя ли? - Не, обръщай се по корем!
-
Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на гробищата дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни. - Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето? - Кво правя?!! - троснато отговаря старчето. -Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте - объркали са ми името.....
-
Блондинка се явява на изпит в музикално училище. Влиза в залата за изпити, а там комисия от 15 члена. Председателят на комисията казва: - Обърнете се с гръб към комисията! Сега ще натиснем някоя нота на пианото, а вие трябва да познаете... Блондинката се обръща. Председателят на комисията натиска един от клавишите на пианото. Блондинката се обръща с лице към комисията, оглежда внимателно всички и посочва един с думите: - Ти го натисна!
-
- Как ще звучи на английски език фразата: \"Моята тъща няма да дойде на вечеря тази вечер.\" - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
-
Пиян пада от третия етаж. Събира се тълпа. - Какво става тук?! - пита строго полицай. - Аз не знам, току-що пристигнах! - казва пияният.
-
Двама ловци се срещат в гората: - О, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка? - Няма страшно - аз съм с памперс...
-
Въпрос: На какво свирят в Багдад в тези страшни дни? Отговор: На сирени...
