Най-популярни вицове назад
-
В час по граматика: - Яцек, кажи две местоимения. - Кой? Аз? - Браво - отличен! -
- Скъпи, ще трябва да ми купиш нов часовник, защото този се счупи. - Но защо ти е часовник, мила, след като и без това винаги закъсняваш? - Да, но все пак искам да знам с колко...
-
Неголям гарнизон. Офицерско градче. Всички се познават. При заместника по политическата част влиза съпругата на един от офицерите: - Господин Василев, представяте ли си, вчера започнах да пера ризата на мъжа ми и вижте какво намерих - и му показва дамски бикини. - Дааа, госпожо Николова... Вижте, оставете ми \"вещественото доказателство\", а ние вашия прелюбодеец ще измислим как да го накажем. Жената си тръгва, а заместникът си мисли: да сложа бикините в бюрото - не върви, в касата - също не върви... Сложил ги набързо в джобчето на ризата и забравил за тях. Вечерта се прибрал в къщи и се преоблякъл. Жена му започнала да пере ризата, отворила джобчето и намерила бикините. Отишла при мъжа: - Ах Васко, какъв си ми шегаджия! А аз тези бикини вече втори ден си ги търся и се чудя къде ли съм ги сложила...
-
Габровец показва апартамента си на своите гости и казва: - Това е стаята ни за музика. - Но тук няма никакъв музикален инструмент? - Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите. -
В болницата. Доктор към пациент: - Пригответе се за най-лошото! - Ще умра ли докторе? - Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса. -
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита: - Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. - Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката !
-
Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма. - Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят... - Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява. - Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката! -
- Вижте какво сте направили! - казва клиентката. - Не виждам нищо нередно в тази дантела - отговаря собственика на пералнята. - Дантела! Това беше чаршаф...
-
Малка обява. Сапьор обезврежда секс-бомби по домовете. -
Две блондинки си говорят. - Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник? - А за Перник не ни ли е нужна виза? - Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай. -
- Кажи ми защо си се ожени толкова късно? - Ами преди да се реша на тази сериозна стъпка, исках да имам надежден и стабилен доход. - И сега успя!? - Да, имам осигурена пенсия за старост.
-
Докторът: – Най-големият ви проблем е, че пиете алкохол! Защо не опитате една година да пиете само мляко? – Опитвах вече, докторе. – И кога беше това? – Веднага след раждането си... -
- Кое е най-откаченото нещо, което си правил за пари? - Почнах работа... -
Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва: - Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога! Мъжът: - Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая. Докторът: - А при половият живот!!?? Мъжът: - А, тогава не я търся сам.....
-
Знаете ли как се поздравяват сутрин мъртвите в моргата? - Гутен морган!
-
Майка говори с носталгия на дъщеря си: - А, аз на твоите години, скъпа, си водех дневник... Дъщерята: - Уви, това е вече старомодно, мамче...Аз имам база данни.
-
- Какво е общото между свободата на словото и оралния секс? - Едно невярно движение и си в задника.
-
Въпрос към Радио Ереван: - Какво е това бременна девойка? - Девойка без чувство за хумор – пошегували се с нея, а тя се надула.
