Най-популярни вицове назад
-
- Много тъпо куче имам! Аз му казвам да ми донесе вестника, то отива в кухнята и пече пържоли... -
Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята. - Как какво, че това е заек?! - Я, отде го намери тоя заек по наш`те места! - Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа... Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно \"мяу\" да каже! -
Младеж изпраща девойка до дома й. - Миличък, толкова месеци наред ме изпращаш до вратата... Не искаш ли да се качиш горе, да пийнем по кафенце? – нежно пита девойката. - О, с удоволствие, скъпа. Само ме изчакай една минутка да изтичам до аптеката и да взема нещо за кафенцето...
-
Англичанин се връща у дом и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и се изстрелва през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва: - Що за възпитаниe?! Нито на мен каза “good evening”, нито на теб каза “thank you”, нито на двама ни - “goodbye”...
-
- Бабо, мама обичаше ли шоколад? - Много! - Затова ли името ти е Милка, като на шоколада? -
Заекващ влиза в бирария: - К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? - З-з-загорка. - Д-д-дай една! - З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: - Каква ви е бирата? - Загорка. - Дай една! - Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: - Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? - Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него! -
- Какво е това танц? - Вертикален израз на хоризонтални желания.
-
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка: "Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!" На сутринта човекът намерил друга бележка: "Тогава за какво са ти гуми?"
-
-Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? -Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. -Е, а теб какво те засяга? -Работата е там, че аз я купих... -
Сър Джон към приятел в клуба на лордовете: – Kaĸвo e мнението Bи за бягането сутрин, сър Арчибалд? – Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…Категории: Лов и риболов373 0 -
Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.Категории: Семейството283 0 -
- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите. - Е, и какво от това? - Нищо. Късно ми е да ставам евреин... -
- Пешо, да ти кажа, жената ме накара да взимам едни хапчета, които убиват желанието за пиене на алкохол... - И сега какво ? - Ми какво... пия без желание... -
Представител на фирма за обувки интервюира техен потребител: - Как са обувките, дишат ли? - Дишат, дишат и даже псуват, когато стъпват в кал и вода!
-
– Жоре, какво ти подариха за рождения ден? – Децата пижама, жената презервативи... – Ехаа, браво! – Какво браво бе, всичко ми е голямо... -
Репортерка е при многодетно семейство. Развълнувано пита: - Вие имате осем дечица! Това е страхотно! Традицията ли ви е такава? Отговаря бащата: - Традицията е друга. Децата просто са страничен ефект от традицията!
-
Отиваш да плащаш такса за брачна церемония, а на касовата бележка пише: - "Заповядайте отново"... -
Циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току що изваден морков: - Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа! - Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката. - Не, ма! Толкова e мръсен…
