Най-популярни вицове назад
-
- Какъв цвят ще ти е роклята на бала? - Пепел от рози, ще отива на Бентлито, с което Иванчо ще ме вземе. А твоята? - Аз ще дойда по прашки, за да отива на колелото, с което моят ще ме вземе.. -
- Ееех младост... като се сетя как тичаха жените след мен... - Не си толкова стар, само на 35 си. Сега не тичат ли? - Не, вече не крада дамски чанти... -
- Гледаш ли новините? - Не. Изглежда съм пропуснал първите два сезона и нищо не разбирам... -
- След 20 години, ще се видим в Перник"... Табела, на края на поточната линия, на Фолксваген Голф... -
Разговор между перничани: - Можеш ли да ми помогнеш за малко? - Да, кой ще биеме?
-
Американските астронавти кацат на луната. От повърхността на луната, капитанът на кораба произнася реч: - Малка крачка за един човек - огромна крачка за целият американски народ и човечеството. И добавя: - А на вас, успех, господин Сикорски... Дълги години след това, журналистите се опитвали да разтълкуват тези думи. Астронавтът, обаче или мълчал или обръщал всичко на майтап. Едва след 20 години, при поредното интервю един журналист го попитал: - Какво, все пак имахте предвид, когато произнесохте тази фраза? Астронавтът отговаря: - Работата е там, че сега мога да разкажа всичко. Всички участници в събитията отдавна са мъртви. Цялата работа започна много, много отдавна. Като малък играех бейзбол с децата. При един от ударите, топката падна в двора на съседа Сикорски. Аз като най-малък трябваше да отида, да я взема...Докато я взимах, чух през отворения прозорец на Сикорски, как жена му му казва: - ...искаш орален секс!!! Ще го получиш!!!....само когато едно от съседските деца стъпи на луната.... -
В обществена баня педофил си избира жертва. Гледа някакво малко момченце, приближава се към него и си изпуска сапунчето. - Момченце, я ми подай сапуна! Момченцето се обръща, навежда се за сапуна, а задника си прикрива с канчето за вода. Педофилът възкликва учудено: - Такъв малък, а вече знае правилата за техническа безопасност...
-
Данъчен инспектор лежи на дивана в хола и чете вестник. До него на земята си играе малкото му внуче. - Дядо, колко месеца има годината? - пита хлапето. - Десет без ДДС! - отговаря дядото без да откъсва поглед от вестника.
-
Мутра с \"Мерцедес\" влиза в един малък град с много висока скорост. Спира го местният катаджия и казва: - 500 лева глоба, за превишена скорост. - На ти 1000, защото искам със същата скорост да се махна от вашия гнусен град. -
Евреин се явява на събеседване за работа. Първият му въпрос е: - При вас, евреи работят ли? - Да. Той става мълчаливо и излиза. Отива на ново събеседване: - При вас, евреи работят ли? - Не. Постъпва на работа. Някъде след един месец, всички забелязват, че той нищо не работи. Ръководството го привиква и го разпитва, защо не работи. - Ами нали ви питах и вие сами казахте, че при вас евреите не работят.....
-
Катаджия спира шофьор, който е преминал на червено. - Ти що минаваш на червено, бе. Ето ти този лист, пиши обяснение. Шофьорът се чуди какво обяснение да напише, вади пет лева, слага ги в листа и го подава на катаджията. - Ето, всичко си написах. Катаджията поглежда в листовете и пита: - Ти на каква светлина премина, бе? - Ами на червена. - А що си написал на зелена тогава....
-
- В коя страна се живее най-безопасно? - В Израел! - Защо? - Защото той е обкръжен от врагове и не може да чака помощ от съседните страни!
-
Изявление от щаба на агресорите: - Пясъчната буря започна и завърши точно по график.
-
Командирът пита касиера: - Къде държите парите на полка? - В здрава кутия. - Надеждна ли е? - Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори. - А вие как я отваряте? - С пирон.
-
Младеж радостно съобщава на гаджето си: - Днес съм планирал страхотна вечер за двама ни. Купих три билета за театър... - Ти да не си откачил?! Защо пък три? - Как защо? Един за баща ти, един за майка ти и един за малката ти сестричка...
-
Все се чудя - защо балерините все играят на пръсти? Не е ли по-лесно просто да вземат по-високи балерини?
-
- Кажете ми яде ли се месото на кита? - пита учителят учениците. - Да. - А какво става с костите? - Слагат се на ръба на чинията...
-
- Колко мляко дава вашата крава? - 20 литра на ден. - А какво го правите? - 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
