Най-популярни вицове назад
-
Седи мъж на маса в ресторант и пуши цигара. От съседно сепаре се обажда някаква жена: - Извинете, бихте ли престанали да пушите! Димът от вашата цигара ме дразни непрекъснато. Мъжът се обръща към нея и отговаря: - А мен бавно ме убива… -
В крайдунавско село рибари пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов и си разказват риболовни случки: - Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше? - Абе, някъде към 40 беше, ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана. - Колко огромна? - Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете!Категории: Лов и риболов473 0 -
Малолетна дъщеря: - Защо не мога да гледам този филм по телевизията? Майката: - Сядай, гледай и ще видиш защо. -
- Какво е общото между соята и вибратора? - И двете са заместител на месото! -
Едно момиче отишло при гледачка. - До 30 години ще бъдеш бедна, нещастна и болнава! - А след това? - След това вече ще свикнеш!
-
- Докторе, вярно ли е, че зехтинът е диетичен? - Разбира се. Само намажете с него пода пред хладилника... -
Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото. - Това пък за какво?!! - За това, че цял живот ме чукаш лошо! След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата. - Това пък за какво?!! - За това, че знаеш разликата ...
-
Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф. - Жирафе, ей жирафе! - Кво? - Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шия? - А, шия, като шия... - Не,бе, що е такава дълга? - Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова? - Ама, защо е толко дълга,бе? - Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия.....а....кеф нали? - Да, бе, а като драйфаш, а....
-
Две африкански племена се обединили в борбата срещу трето и го победили. Вождовете – победители седят пред колибата и дояждат вожда на победеното племе. - Тоя хич не е вкусен, бе! – казва единият. - Абе, верно, обаче е по-добро от това , дето ни хранеха с него в столовата на МЕИ-то.....
-
Върви си по улицата слаб, немощен евреин. Зад него притичва някаква мутра и му трясва един по главата. Евреинът пада и със сетни сили пита: - Защо? - Щото сте разпънали нашият Христос на кръст, затва... - Ама, това е било преди 2000 години! - И кво от това? Аз вчера разбрах!
-
Попитали Радио Ереван какво е това онанизъм. - Това е да имаш Ферари и да го караш на първа скорост - отговорило радиото.
-
Чукча се хвали: - Купих на мене надувна жена от секс шоп. Тя много помага ми в секс... - В какъв смисъл? - Сега, когато чукча тича вкъщи да спи с жена, надувна жена плаши вълци да не ядат мои елени...
-
Съпругата на равина се хвали на приятелка: - Да знаеш само какъв страхотен подарък ми направи моят мъж - портмоне от кожичките, които е събрал при обрязване. - И какво му е страхотното на този подарък?! - Ами като го погалиш, става на пазарска чанта...
-
По време на спектакъла актьорът почувствал, че му се отлепа брадата и казал на партньорката си: - Извини ме, скъпа, някой ме вика. Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената. - Кой беше? - попитала партньорката му. - Бръснарят!
-
Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН: - Искам да си сменя името! - Защо как се казвате? - Гъзио Николов. - Ами да, разбирам, с това име...А как искате да се казвате? - Гъзио Георгиев!
-
- Виждаш ли, Ангел се прави, че не ме познава. А всъщност ми дължи живота си. - Хайде де! - Точно така. Преди два месеца, когато бяхме на лов, му изстрелях цял заряд патрони в шапката. Ако беше само с пет сантиметра по-надолу - край!Категории: Лов и риболов631 0
-
Шоп на море влязъл в ресторант и отишъл до тоалетната. Почукал на първата врата. Там му казват: - Уан момент, плийз! Почукал на втората врата, а от там му казали: - Моменто! Шопът изпъшкал: - Моменто, моменто, ама ще сера на цементо.
-
Иванчо, от мен да знаеш : ужасът за един мъж е умната жена, големият ужас за един мъж е глупавата жена, а ти все пак гледай златната среда, татковото.
