Най-популярни вицове назад
-
Петдесетгодишен баща се жени отново. - Тате, ама как така, тя е на 20, а ти си на 50! - Не разбирам, какво лошо има в това? - Но след 10 години ти ще си на 60, а тя само на 30! - Че какво им е на трийсетгодишните? - Но след още 10 години ти ще си на 70, а тя на 40! - Ще се оженя за по-млада! Че кой спи с четиридесетгодишни? -
Барман си мисли - "Аз не им слагам кафе, те не си слагат захар... направо се чудя, какво пият тия хора!". -
- Бабо, ще те кача във Фейса. - Остави ме, чедо, болят ме краката. -
- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет. - Че за какво ти е самолет? - Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват... -
Колко хубаво е да си дядо!!! Само да не спиш до баба!!! -
Днес в горещият ден официалния поздрав е: - Жарко ми е да те видя!
-
Врачанин във фризьорски салон: - Искам да ме направиш хубав... Фризьора: - Баща ти не е могъл да те направи, та аз ли ще те направя хубав. -
За да запазиш добрата си фигура и добрите си отношения е нужно да направиш едно и също нещо: навреме да си затвориш устата!
-
Мутра влиза в книжарница: - Ей, продавача, искам да прочета някаква книга. Продавачът: - Каква литература предпочитате? Може би, нещо по-леко? - Все ми е тая, с колата съм... -
Донаборна комисия. Един от донаборниците симулира слепота. Лекарката показва буквите по таблото: - Виждате ли тези букви? - Не ги виждам.... Лекарката се съблича гола: - А мен виждате ли ме? - Не виждам... Лекарката му разкопчава панталона, гледа - малкия палавник щръкнал... - А този защо е щръкнал? - Не знам. Аз си имам моя глава, той си има негова....... -
На конгрес на ветеринарните лекари се срещат двама стари състуденти. Единият ветеринарен лекар в града, а другия на село. Селският лекар пита: - Абе, вие там в града, как кастрирате биковете? - Ами, обличам си операционно облекло, слагам си гумени ръкавици, дезинфекцирам инструментите, давам упойка на бика и после режа... Що питаш, при вас, как ги кастрирате? - Аз взимам две тухли, приближавам се до бика, слагам му топките на едната тухла и с другата удрям отгоре с всичка сила... - Е не боли ли така? - А, само ако се ударя по пръстите...
-
Две момчета си говорят през Берлинската стена. - Аз имам портокал! – хвали се западнякът. - А ние си имаме социализъм! - Много важно. Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм! - Да, обаче тогава няма да имаш портокал!
-
Две мутри влизат в автосалон и си избират Мерцедеси. - Ей онзи там за мене – казва единият - Добре аз взимам ей там онзи. Отиват на касата да плащат. Единият вади пачка долари, а другият се обажда: - Стига, бе, Картоф. Прибери си мангизите. Нали ти плати таксито.
-
Възрастна дама се разхожда късно вечерта из парка. От някакви храсти се чуват гръмки стонове. - Помощ! - започва да крещи жената. - Тук в храстите отнемат живота на някого!! - По-скоро обратното, госпожо... - чува се доволен глас от храстите.
-
Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око ... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал: - Егати фалшивият живот!
-
Един бедняк решил да се ожени за Царската дъщеря. Отишъл при Царя и рекъл: - Царю, искам да се оженя за дъщеря ти! - Ти хубаво си решил да вземеш щерка ми, ама нямаш пари и тоалетната й хартия да платиш - рекъл Царят. Беднякът си тръгнал с наведеня глава. На другия ден срещнал принцесата и й казал: -Ей, дрисло!
-
На пътя е спрял камион. Шофьорът лежи отдолу и от време на време се чува: - Скапана кола! Егаси! А стига бе! Да му се не види и смотаното... Покрай него минава свещеник, чува го как нарежда и казва: - Защо ругаеш така? Това няма да ти помогне. - Тука нищо не помага, отче! - жалва се шофьорът. - Два часа вече се мъча! - А защо не опиташ да се помолиш на свети Кристобал, покровителят на шофьорите? - предлага свещеникът. - И мислиш, че той ще помогне?! - Поне няма да навреди. - кротко отговаря духовникът. Шофьорът сяда в кабината, вдига очи към небето и казва: - Свети Кристобал, моля те, направи така, че тази таратайка да тръгне. След молитвата завърта ключа, двигателят запалва и той подкарва камиона. На шосето остава свещеникът, който гледа смаяно и си говори сам: - Егаси! А стига бе!
-
Въпрос: - Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електричека крушка? Отговор: - Двама - единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла...
