Най-популярни вицове назад
-
Обир на влак. Главният бандит вика: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Един се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? А тъничък мъжки гласец вика: - Абе вие не го учете човека как се обират влакове! -
В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж, придружван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва: - Стига си зяпал! Давай да вървим, да пазаруваме. Тия шаврантии не са за тебе. Скоро поглеждал ли си се в огледалото? - Що не си затвориш устата, ма... майка на шест деца! - Не, ти си затвори устата, баща на четири...
-
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети: - Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
-
- Знаеш ли, че съседката ни е много влюбена. - По какво познаваш? - Папагалът й въздиша по цял ден...
-
Мъж се оплаква на доктора: - Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя? - Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмеш един път, като ти стане, а жена ти като те чуе да дойде, и така… След половин година мъжът пак идва при доктора: - Лятото беше чудесно – планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си. - Защо? - Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят…Категории: Лов и риболов543 0 -
Двама фармацевти си говорят: - Нашата фирма измисли страхотно лекарство! Страшно ефективно! - За каква болест? - Не знам още, сега му измисляме болест. -
При психиатъра: - Докторе, много съм зле, явно полудявам! - По какво съдите? - Ами в последно време, всичко което каже жена ми, изглежда разумно! -
– Пешко, какво е това веган, бе? – Хора които не ядът месо, бабо, само плодове и зеленчуци. – Че как тогава ядът черешките с червейчетата...
-
На моята възраст нямам нужда от наркотици или алкохол. За да ми се замае главата е достатъчно рязко да стана от дивана. -
Баба и внуче са на нуди плаж. Внучето: - Бабо, може ли да си поиграя с цицката ти? - Може чедо, може, но не се отдалечавай много...
-
Митничар влиза на проверка в автобус и пита: - Цигари, алкохол, наркотици, оръжие? Пътник от последните седалки сънено се обажда: - За мен две бири, ако обичате! -
Богат старец се жени за млада красавица. Вечерта преди да си легнат и обяснява: - Да знаеш болен съм от склероза, имам шипове, ревматизъм, епилепсия, гастрит.... Девойката пита: - Ееее ти пък, какво нямаш? - Ми зъби, нямам!
-
- Защо Хилари Клинтън предпочита да се занимава със секс в пет часа сутринта? - Защото иска да си остане Първата Дама... -
Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва и пита: - Абе, на теб защо ти е такъв врата? - Щото ям луканка! След минута бръснарят отново пита: - Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата? - Нали ти казах, защото ям луканка! - Абе, ако искаш ми яж .....я, а врата трябва да си го миеш! -
Летят в един самолет двама приятели. По пътеката, покрай тях преминава съвършенно зашеметяваща стюардеса. Първият: - Аз ще мръдна за малко... Става и тръгва след нея. След половин час се връща, сяда на седалката и казва: - Не-е-е, моята жена е по-добра. Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде. След половин час се връща, сяда си на мястото и казва: - Да-а-а, твоята жена е по-добра...
-
Рибар хванал златната рибка. - Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание... - Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра! - Няма проблем! Топни го се га във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш.... Топнал го рибаря и естествено задрямал. Събужда се и какво да види. Оная работа му станала сто метра. Навил го човекът на лакътя си и тръгнал да се прибира по глухите улички, за да не го види никой. Не щеш ли, среща един от съседите. - Отде взе тая благодат, бе? Рибарят разказал цялата случка. - Супер, я го дай малко, да го покажа на жената! Хванал съседа единия край и тича вкъщи при жена си. - Глей, глей кво чудо, ма! - Въх, и ти си оставил човека с такова богатство да стои на улицата? Бягай да го доведеш! - Добре, отивам да го доведа, а ти подръж тука този край! Тича съседът навън, а там рибарят стои със загадъчна физиономия. - Жената каза да влизаш - Шшшшт, чакай, в момента чукам някого...
-
Вече три дни, откакто е безследно изчезнал известният бизнесмен Пешо Кютука. Същият за последен път е бил видян през окуляра на пушка с оптически мерник, да се разхожда по улица близо до дома си...
-
Мутра /бивш двойкаджия/ разказва на свой съученик /бивш отличник, а в момента, едва свързващ двата края/ как прави бизнес: - Ето да вземем например цигарите. Купуваме ги по 1 долар, а после ги продаваме по 3 долара. И ето така живеем от двата процента...
