Най-популярни вицове назад
-
Мъж влиза в банка и вика: - Всички на земята, това е обир! След малко: - Всички ли сте на земята, защото съм си забравил очилата? -
- Какво е статистиката? - Нещо като банския костюм - показва много, а скрива главното.
-
По закона за тероризма, телата не се връщат на семейството. Ето защо, Ленин отказават да го изкарат от мавзолея. -
Обява: - Търся някой да ми заеме 20 000 лв. за известно време. Ако не му ги върна, няма да ми дава повече… -
Доста пълна дама сяда в кръчма: – Една наливна бира! – Малка или голяма? – Като ме гледаш?! – Като ви гледам, да ви донеса направо кега? -
Знаете ли къде хората се молят повече от църквата? - В ЕВРОФУТБОЛА!! -
Изразът "оптимално съотношение между цена и качество", всъщност означава "боклук е, но е евтин". -
- След с*кс настроението винаги се подобрява! Изводът е ясен: - Доброто настроение се предава по полов път! -
– Тодоре, много бавно работиш, бе! – Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...
-
Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машинистът, като видял каруцата, започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влакът скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машинистът от локомотива и почва да се кара: - Абе, вие луди ли сте, бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влакът, бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: - Такъв е живота, брато. Който може спира.
-
Двама борци се разхождат по улицата.Единият пита другия : -Коя дата сме? -Откъде да знам.Всеки ден ги сменят. -
- Представяш ли си, прибирам се в къщи, отварям гардероба и вътре намирам гол мъж!!?? - Че какво му е странното, всички жени са едни курви! - Да, ама аз съм ерген!
-
Плува си една крава по реката. Насреща й хипопотам. - Ей, Краво, накъде плуваш? - Към Африка! - Много си тъпа, ма! Африка е на другата страна! - И ква е разликата, все едно няма да доплувам.
-
- Каква е разликата между песимиста и оптимиста? - Песимисът – това е добре информиран оптимист, а оптимистът лошо инструктиран песимист.
-
Лежи си един геолог с една чукчанка в леглото, когато се чува шум от приближващи се ски... - Ставай бързо, мъжът ми си идва и ще ни убие! - Ама аз съм чел, че чукчите в израз на гостоприемство, предлагат на гостите жените си. Не е ли вярно? - Ох, колко съжалявам! Мъжът ми е съвсем неграмотен, книги въобще не чете....
-
След посещение в музея две блондинки обменят впечатления: - Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя? - Да, бе! И един такъв студен....
-
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: - Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец? - Може. След малко оня пак идва: - Може ли да взема още една кофа вода? - Вземай. Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита: - Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене? - Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...
-
Мъж - фанатик на тема бокс. Мач за титлата \"световен шампион\". Един час преди мача - тръгва си от работа и по пътя купува 5 бири и 3 пакета чипс. Половин час преди мача - прибира се в къщи, слага бирата в камерата и сипва чипса в купи. 5 минути преди началото - премества бирите от камерата и си отваря една. 1 минута преди началото - човекът сяда на любимия си фотьойл, в едната ръка държи ледена бира, а в скута му е купа с чипс. Гонг! Първи рунд. Първи удар и ... нокаут... Човекът стои изцъклен с бирата в ръка. Не може да каже нищо. Само се пули и маха с ръце във въздуха. Обръща се към вратата на стаята, а там стои жена му и го пита: - Сега надявам се най-после ми влизаш в положението?
