Най-популярни вицове назад
-
- Вчера чаках Густав половин час - казва Сузи. - А той казваше, че ще отиде за мене до края на света. - Може би вече е тръгнал.Категории: Семейството391 0
-
Психиатър обяснява на свой колега: - И така, правя на пациентите си теста на Роршах - размазвам на един лист мастилено петно и ги питам какво виждат. Склонните към убийство виждат кръв, сексуалните маниаци виждат голи жени и пр. Колегата му решава да опита този тест. Пациентът му е от новите бизнесмени. Докторът размазва мастилено петно и му го показва. Бизнесменът се вторачва в него и казва: - О, не, в никакъв случай не мога да заплатя толкова много!
-
- Кой мъж е оптимист? - Всеки, който седи на седалката в автобуса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.
-
Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква: - Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!
-
- А бе Вуте, имате ли крокодили във барата зад селото? - Па мое да имаме, ма да не им викаме така.
-
Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе, и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство....Категории: Семейството975 0
-
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете: \"За транспорт 50 лева, дневни 125 лева, проститутка 200 лева. Счетоводителят: - Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. Обаче какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем \"Забиване на гвоздеи 200 лева\". След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета: \"Пътуване 50 лева, дневни 125 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева...\"
-
По време на доклад в залата е арестуван човек. Той се оказал шпионин. - Как успяхте да разпознаете врага? – пита докладчикът шефа на милицията. - Следвах вашите указания от доклада. Вие сам казахте : “Врагът не спи!”
-
- Пpизнавам си, аз съм Дева. - Какво, честно? - Hе, по хороскоп. А мъжът ми е теле. - По хороскоп ли? - Hе, честно.
-
Звъни един граф в публичния дом. - Кажете, имате ли тлъсти, ама много тлъсти проститутки? - О сър, не съм много сигурен, но ще се постарая да намеря... - Бъдете добри, изпратете ми най-тлъстата! След известно време на вратата на графа се звъни. На прага стои невъобразимо тлъста жена. - Влизай и се събличай. Жената влиза и се съблича. - Отлично! - доволен казва графът, свирва с уста и в стаята влиза огромен дог. - Ето, полюбувай, Рекс, на какво ще заприличаш, ако не престанеш да ядеш толкова...
-
Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч. - Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите? - При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари...
-
Екскурзовод казва на туристите: - Ако сега младите дами млъкнат, ще чуете шума на водопада Виктория.
-
Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа от любопитство и пита: - Винце? - Не! - Ракийка? - Не! - А какво е тогава? - Бензин! - Че за какво пък ти е бензин? - Знам ви аз вас, шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!
-
- Келнер, донесете ми пиле и колкото по-младо е, толкова по-добре! - В такъв случай, сър, не предпочитате ли едно яйце?
-
Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата: - Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.
-
- И аз те обичам! - Това ти ли го казваш или уискито? - Аз го казвам от името на уискито!
-
Той: - Тренираш ли във фитнеса? Тя: - Да. Правя 3 серии по 10 селфита.
-
Болница. Операционна. Калоян от МастърШеф започнал операция, нали хирург бил ... Казал на сестрата: - Скалпел! След малко: -Тампон! И изведнъж ... започнал да готви: - Сестра - пипер! Сол! Картофите на малки кубчета! ....