Най-популярни вицове назад
-
Един човек, докато ловил риба на реката, хванал златната рибка. Тя му казала: - Щом си ме хванал, сега ще трябва да ти изпълня едно желание, няма как, но при едно условие — комшията ти ще получи двойно. Човекът си помислил: - Ако си пожелая един милион, комшията ще получи два, просто не мога да го преживея. Ако си пожелая палат, той ще има два, тогава пак няма да го преживея и няма да спя през нощта. Накрая, доволен от решението, заявил: - А бе я ми изкарай едното око... -
Не е страшно ако на сън търсите тоалетна. Страшно е... ако я откриете. -
Съдията се обръща към водач на МПС изправен пред съда: - Господине, полицаят, който ви доведе твърди, че сте си позволили да използвате непристойни изрази. - Аз не исках, ваша светлост. Повярвайте ми! Просто полицаят толкова дълго ми чете морал, точно както го прави жена ми. В един момен се забравих и казах: \"Да, разбира се, скъпа!\". Това е всичко. -
Иванчо си бъбри с Марийка: - На мен тази седмица ми влияе отрицателно Сатурн - А на войниците в Косово - Уран
-
С гръм и трясък се съборила новострояща се къща. Тръганали да разследват, чия е вината. Отиват при тухлите: - Ахъммм, вие сте виновни...заради вас се събори къщата... Тухлите се бият гордо в гърдите и казват: - Как можахте да си го помислите, бе??!! Вижте, какви сме яки.... Гледат те, наистина тухлите са много яки. Отиват при пясъка: - Ей, пясък, заради теб рухна къщата, нали. Пясъкът: - Я се разкарайте, бе! От мен слагат достатъчно, как може, заради това да падне къщата.... Проверили те, наистина пясък има достатъчно и то много добър. Отиват при цимента: - Цимент, ти си виновен, задето рухна къщата... Циментът: - Кой, бе, аз ли??? Откъде накъде? Вие нещо сте се побъркали! Та мен, въобще ме нямаше там....
-
Докладват на генерал от Държавна сигурност за успешното внедряване на наш агент. - Операцията мина успешно, ако не се счита един малък и непонятен детайл. - Доложете подробно! - Започнахме, да подготвяме този агент преди две години. По легенда той получи наследство в Америка. През швейцарска банка му преведохме 500 хиляди долара. Агентът няколко месеца се опитваше да получи виза за Америка. Няколко пъти го прибирахме в затвора, изключихме го от партията. Накрая му дадохме виза. Той чака няколко месеца за билет за самолета и в крайна сметка вчера излетя за Америка. - И къде тук е непонятният детайл? - Ами, когато се качваше в самолета, той се обърна и някак си странно ни помаха с ръка....
-
- Да знаеш, купил съм си един воден дюшек. - И кво. Сигурно сексът на него е супер. - Ами. Жената е толкова фригидна, че съм го нарекъл Мъртво море.
-
Един човек тръгнал на лов за глигани. Вървял, вървял, по едно време видял един, вдигнал пушката, ТРААААС, глиганът се затичал към него да го яде. Пичът презарежда, вдига пак пушката, ТРААААС - на глигана пак нищо му няма и продължава да тича. Ловецът пак презарежда, вдига пак пушката, ТРААААС - на глигана пак нищо му няма. \"Ей, и сега ако не го убия не знам\", казва си ловецът, а глиганът вече е на 15 метра от него. Презрежда, тегли една бърза молитва. вдига пушката, ТРААААС - глиганът продължава да топурка към него. Ловецът хвърлил пушката и тръгнал да бяга, но глиганът все по-устремено го настигал. И тъкмо да го заръфа за крачола, ловецът се спрял, грабнал една кошница от земята и казал: - Кво ми пука, аз съм за гъби!
-
На военна комисия лекар преглежда двама близнаци, които притежават доста внушителни инструменти. - Тези атрибути, сигурно от баща си сте ги получили по наследство? - изумено пита докторът. - Не, докторе. От мама са ни. - отговаря единият близнак. - ????????????? - Ами да! - намесва се другият. - Мама е инвалид, има само една ръка, и като малки, когато е трябвало да ни къпе в коритото, нали все пак е трябвало да ни изважда от водата някак си....
-
- Все така очарователна ли е жена ви? - Да, но това вече й коства два часа на ден...Категории: Семейството431 0 -
Шеф на огромна фирма извиква един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо. - Между другото, Гошо. Ти имал ли си нещо със секретарката ми? - Не, шефе. Не съм я докосвал!!! - Отлично! - въздъхва облекчено шефът, - тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!
-
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: - Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? - Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: - Тате! В банята мама се готви за война!
-
Търговец рекламира стоката си на битака: - Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан! - От кой етаж? - пита клиент.
-
ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА 1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е... 2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е, за да мога отново да чуя учестеното си дишане... 3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалият ми мозък да разбере какво става. 4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на каката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо... 5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят. 6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива... 7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав... 8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата...
-
- Тук съм безсилен... - въздъхна Козметиката. - Проблеми... - забеляза Фитнесът. - Няма такова нещо! - каза Водката. -
Един човек влязъл в манастир. Положил обед за мълчание и имал право да казва по две думи в края на годината. Минала се една година и отишъл при главния монах: - Храната малко - казал човека. Главния казал: - Добре, ще я оправим тая работа. Минала се още една година и човека пак при главния: - Легло твърдо! - Добре! - казал главния - ще я оправим тая работа. Минала се още една година. Човека пак при главния: - Аз напускам! - Очакваше се. И без това, само се оплакваш. - казал главния монах.Категории: Православие1074 0 -
В дискотеката: - Госпожице, може ли един танц? - Да, само няма да пушиш в леглото! -
Тъщата, преди да изпере панталоните, оставила наличното от джобовете на масата - пари, презервативи... Съпругата, естествено, вдигнала лют скандал на мъжа си. След два часа тъщата не издържала повече на крясъците и се обадила: - Дъще, ама това бяха твоите панталони...
