Най-популярни вицове назад
-
След излизане на статистическите данни, че през 2000 година 100 000 българи са се изселили от България, Костов запитал радио Ереван - Как да задържа българите до изборите? Радиото отговорило: - БГА \"БАЛКАН\" да отмени полетите.. -
Събужда се една жена посред нощ и забелязва, че мъжът й го няма в леглото. Става тя, отива в кухнята, а там мъжът и седи по боксерки и замислено гледа надолу. Жената пита: - Скъпи, какво правиш тук? Мъжът отговаря: - Мисля си за нещо мое. Жената гневно отговаря: - Ти по-добре мисли за нещо мое...
-
Директор на банка пита постъпващият, на работа в банката, счетоводител: - Колко време се задържахте на предишната си месторабота? - Четири години! - Не е лошо! А защо напуснахте? - Защото обявиха амнистия...Категории: Затворници397 0 -
В данъчната служба, бизнесмен влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда един дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото. - Да не би да ми предлагате подкуп?! - надига се от стола данъчният инспектор. Бизнесменът се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният, се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява: - Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам.....
-
- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?! - Защото тогава тебе те няма наоколо...
-
Двама се състезавали кой ще се наведе повече от един прозорец ... ... и единият внезапно спечелил.
-
С какво отиват на гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жена си. Руснакът: С бутилка. Евреинът: С торта. С какво се връщат от гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жената на стопанина. Руснакът: Със синини под окото. Евреинът: С торта. За какво си мислят когато се връщат от гости: Англичанинът: Не съм ли загубил чувството за собствено достойнство. Французинът: Трябваше да взема дъщерята на стопанина. Руснакът: Пак ще се видим. Евреинът: При кого още мога да отида с тази торта.
-
- Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович? - Не, аз съм Коен. - По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!
-
Един човек отива на лекър и му казал: - Докторе прекарах навън леко облечен и сега съм много зле. - Бихте ли пояснили... - На терасата по презарватив!
-
Между полицаи: - Вчера имаше такива задръствания, че докато закарахме един пиян в изтрезвителя, той изтрезня.
-
Вчера чух съседът да вика на жена си: "Животно, говедо!" и му казвам: -Абе, Пешев! Може ли такова нещо!? Това е жена! Дай поне нещо в женски род: овца, крава. -
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва: - Е, това беше… И днес няма да се къпем…
-
И хвърлил стареца мрежата в морето и зачакал... По някое време чул: - "Мрежата в момента е недостъпна. Опитайте след малко."
-
- Кой е най-използваният уред във фитнеса? - Огледалото! -
- Какво ще пиете? - Каквото ми налеете... - Смея да отбележа, че имате добър вкус! -
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване. - Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена? - А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка.....
-
Баща и син влизат в аптека. Момчето вижда презервативи в различни опаковки. - Тате, за какво служат презервативите? - Предпазват от болести,когато мъж и жена правят любов. - Аха,а защо тези тук са по 3 в пакет? - Те са за гимназисти-по един за петък вечер,за събота вечер и за неделя следобед. - Добре, ами другите по 6? - Ааа, тези са за студенти-по два за петък вечер,за събота вечер и за неделя следобед. - А, за кого са онези по 12 в пакет? - Тези, сине са за женени мъже-един за януари,един за февруари...
-
Жена върви по улицата и вижда мъж, който се е качил на улично кантарче да се премери. Когато жената наближава до него вижда как мъжът е хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. - Пич, това няма да ти помогне... - ехидно отбелязва тя. - Разбира се, че ще помогне, как иначе да видя цифрите на кантарчето....
