Най-популярни вицове назад
-
Един човек имал много злобно куче. Всички съседи живеели в непрекъснат страх от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците. Писнало му на човекът от оплаквания и решил да кастрира кучето. След няколко дни един от съседите минава покрай двора. Кучето го издебва иззад един храст, мята се и го захапва за задника. Стопанинът тичешком излиза от дома си, откача кучето от задника на съседа и започва да се извинява: - Гледай сега, съседе, не знам какво да направя повече, ето миналата седмица дори го кастрирах..... Съседът: - Зъбите му трябваше да махнеш, а не яйцата! Или ти си мислеше, че той ни захапва за задниците, защото така ще му е по-удобно да ни чука.... -
В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука....
-
Замислен и мрачен депутат от НДСВ влиза при шефа на парламентарната група. - Какво ти има, колега? – пита го той. - Абе, нещо не мога да разбера нашата политика... - Какъв ти е проблемът? Я седни тука и аз ще ти я разясня. - Да я разяснявам и аз мога, да я разбера не мога….
-
Мъж излиза от магазина и носи бутилка ракия. Върви и мечтае как ще се прибере вкъщи и ще си пийне едно хубаво. Не видял обаче някакъв камък и се спънал в него. Паднал на земята и счупил бутилката. Изведнъж от нея излязъл дух. Духът: - Ти си моят спасител. Готов съм да изпълня едно твое желание. Казвай! Мъжът помислил малко и казал: - Искам бутилката отново да стане цяла, да е пълна с ракия, която никога не свършва. Духът: - Готово! Отлетял духът нанякъде, а мъжът и досега се отпитва да отвори бутилката...
-
Чукча пристига в града. Минава покрай оръжеен магазин. На витрината поставени пистолети, пушки, ножове... Влиза чукчата в магазина и пита: - Има ли пушки? - Не! - А пистолети? - Не! - Ножове? - Не! Чукчата се разстройва, излиза от магазина, гледа витрината, на която има всичко и си мисли: \"Всичко това е, защото съм чукча!\" Връща се обратно разгневен и от вратата крещи: - Какво точно имате против чукчите? Продавачът: - Ножове, пистолети, пушки...
-
Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши. Мъжът със замечтан глас казва: - Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен така, както постъпваш с нашето куче. - Какво искаш да кажеш? - А, нищо особено. Искам само да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.
-
Добрата стара Англия. Английско семейство закусва. Главата на семейството чете вестник. По едно време бавно смъква вестника и казва: - Представяте ли си, дами! Вчера вечерта в околностите на Дъблин цял взвод войници изнасилил някаква медицинска сестра... Майката /ужасено/: - Ох, цял взвод войници... Дъщерята /замечтано/: - Ах, цял взвод войници... Прислужничката /с пренебрежение/: - Ха, цял взвод войници...
-
Реплика към заловен шпионин: - Песента ти е изпята! - Нищо - отвръща той - имаме още два кавъра!
-
Обява: "Млад писател търси опитна секретарка." След 20 години: "Опитен писател търси млада секретарка".
-
Шефът на отдела се обръща към всички: - Главният ще мине от тук към 11 – стегнете се малко! Секретарката: - С най малкият си корсаж съм! -
- Вуте, разбра ли, дека Васе го понижили, пратили го да види откаде излази лебо. - Е и къде са го пратили? - Директор на хлебозаводо. -
- Тука каква е паролата на wi-fi? - Вие сте в реанимацията! - С големи или малки букви? -
- К’во праиш по цел ден, бе? - Еми кво, работя върху себе си! - Като те гледам, май само се скатаваш... -
Добре, че тази Нова Година се пада в сряда, че да може в петък да си допием... -
Обичам разнообразието в леглото - всяка нощ спя с различна пижама... -
В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря: - Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора. Барманът го гледал, гледал пък попитал: -Кво правиш, бе? -А бе, заеби. Тръгвам да паркирам пред бара, ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може... Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка. Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски!
-
Доктор по зоология щял да пише дисертация за овцете. Отишъл при един пастир и го попитал дали го е правил с овца. Овчарят отговорил, че го е правил. - А може ли и аз да изчукам една, ама ти нали няма да ми се смееш. Пастирът обещал, че няма да се смее. Започнал докторът да чука една овца, а пастирт си умира от смях. Свършил доктора и пита: - Защо се смееш? - Как можа от цяло стадо, най-грозната овца да избереш?!
-
На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближва мъж с москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли "Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите, ще ми счупят главата от бой." Изведнъж зад него трети мерцедес се засилва, тряска го по задницата и той прелита между двата спрели мерцедеса. От третия мерцедес изскача възторжена мутра и вика: - "УРААААААААА ГОЛ!!!"
