Най-популярни вицове назад
-
Син на митничар отива да учи в провинциален университет. След две седмици бащата получава писмо: "Тате, тука никой не ме обича, защото всички ходят на лекции с автобуса, а аз с BMW....." На другия ден детето получава колет с купчина пари вътре и писмо от бащата: "Сине, пращам ти малко пари, да си купиш и ти автобус, и да ходиш като другите на училище...." -
Мъж купува презервативи в аптеката: - Моля ви, да са от по-красивите, че ми трябват за подарък! - За подарък! Ето, вземете тези, те са в красива опаковка за подарък... - Вие въобще не ме разбрахте! За какво, по дяволите ми е вашата опаковка? Самият презерватив ще бъде опаковка... -
На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците: - Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: - Обичам ги като родни братя... - Благодаря, довиждане. Вторият немец: - Обожавам ги! - Благодаря, благодаря... Третият немец: - Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям! - Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...
-
Доктор - към пациент: - Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти..... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпо мой...
-
Двама туристи отиват в малък хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в невзрачна стаичка. - И колко струва този свинарник? - пита един от туристите. - За една свиня - два долара, за две свини - три долара....
-
Баща-людоед пита детето си: - Обичаш ли майка си ? - О-о-о, тате, много ! - Е, тогава съм ти оставил едно бутче от нея в хладилника...
-
- Дами и господа! - обявява стюардесата. - Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита дали случайно на някой от вас му се намират приблизително 25 тона керосин?
-
- Каква е разликата между жената и Windows-а? - Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и по три пъти ти искат потвърждение на очевидни неща...
-
- Скъпи, бременна съм! - И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!
-
Две мутри си говорят. - Вчера мойта купила два билета за Моцарт. Да ама аз не мога да отида, щото имам работа. Искаш ли ти да идеш с твойта? - Кой е тоя Моцарт? - Абе оня бе, композиторът, абе дето пише мелодии за мобифони, бе...
-
Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита: - И накъде се промъквате така?...
-
Да не се пръцка срещу очите. Да не се пръцка срещу пламък. Извадка от инструкциите за употреба на дезодорант "Palmolive", -
- Ти каква музика слушаш? - Черна. - По-точно? - Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис.. -
Ако една жена не роди дете навреме, започва да възпитава мъжа си... -
- Новата, какво си завършила? - Право! - Супер. Сега си вземи тефтерче и химикалка и ПРАВО при Бай Михо да видиш какво ще пие? -
След "Черния петък" обикновено идва събота, наречена: - Оф, защо ги купих всички тия боклуци?
-
Един човек отишъл на ресторант и питал: - Имате ли студено кафе ? - Да, господине, имаме. - Тогава ми стоплете едно.
-
Две селски кучета са за първи път в града. Ходят по улиците, разглеждат наоколо. По едно време спират до автомат за паркиране. Едното куче казва: - Гледай ги тия граждани, бе! Не стига, че изсякоха са изсекли всички дървета в града, ами искат и пари да ни взимат за пикане....
