Най-популярни вицове назад
-
Мъж влиза в магазин и пита продавачката: - Извинете, имате ли гащи? - Не! - отговаря продавачката. - А, продавате ли? -
Приятели разпитват млад мъж след неговата първа брачна нощ. - Е, как беше? Жена ти, девствена ли беше? - Да. - А кръв имаше ли? - Не. - Защо тогава казваш, че била девствена? - Ами тя каза, че кръвта ще я има на 25-ти....
-
Седят двама наркомани в едно улично кафене. - Ех, животът е като чаша чай..- замислено казва единият. - Защо? – учудва се другият. - Откъде да знам, бе? Аз да не съм философ? -
Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача: - Една палка салам. - Да ви я нарежа или я искате цяла? - Да я нарежеш?! Абе, моят задник, да ти прилича на касичка....
-
Влиза някакъв човек в банката и кресва на една от касиерките: - Ей, коза, искам да вложа малко шибани мангизи във вашата ебана банка! - Моля?! Какво казахте? - Ама, пикло, ти си била голема глухарка! Повтарям за дебилите! Аз, ваш`та мамичка, искам да открия сметка във ваш`та тъпанарска банка! По-живо си размърдай задника и извикай шибания си шеф! Касиерката изпада в шок, но въпреки всичко вика директора. Директорът: - Какъв е проблемът? Човекът: - Слушай, педал! Спечелих 50 милиона долара от лотарията! Искам да си отворя сметка във ваш`та шибана банка! Директорът: - Аха, разбирам! И тази дебелогъза гъска не иска да Ви обслужи...?
-
В Градски транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорътите пишат в книга какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти. Една вечер шофьор на автобус пише: \"Автобусът върви лошо, все едно някой го държи отзад.\" На сутринта намира отговор от механиците: \"Погледнахме отзад - никой не го държи.\"
-
В едно царство една принцеса никога не можела да бъде сексуално задоволена. Ето защо нейният баща обявил награда половината царство за младежа, който задоволи дъщеря му. А ако младежът не успеел - отрязвал му главата. Много момци се явили за наградата. Още пред портата на двореца пазачите ги питали колко им е дълъг. Едни момци отговаряли 20, други - 30, трети - 40, 50 см и т.н. Всички обаче отивали след това при палача да им отреже главата. Един ден дошло едно окъсано момче и още пред портата пазачът го попитал: - Колко ти е дълъг, бре? - 6 - отговорило момчето. - Хайде стига бе, я по-добре си върви! - Моля ти се пусни ме! И пазачът го пуснал в покоите на принцесата. След малко оттам излиза принцесата - чорлава, замаяна, с щастлива усмивка на лицето... Пазачът попитал: - Нали ти беше само 6? - Ами да! В нашето село си ги мерим с педи!
-
Турнир по бойни изкуства. По програма идва ред на самураите. Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. Оттам излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половники на канарчето. Публиката е във възторг. Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг. Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети. Съдиите: - Ама, комарът ви остана жив!!!!! Самураят: - Досега никой не е умирал от моето обрязване...
-
Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета... по едно време идва друг и му казва: - Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби ! - Да бе... ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам !!
-
В магазин за домашни животни влязла млада госпожица и попитала : - Извинете, имате ли папагал, който знае английски? - Не - отговорил троснато продавачът - имаме кълвач, който знае морзовата азбука.
-
Мъж и жена правят секс. Мъжът се друса, друса - пот капе от челото му а жената лежи като дъска под него и с интерес разглежда тавана. - Мръдни малко ма - крясва мъжът - Добре мили, щом ти преча.
-
На презокеански кораб: - Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама? - Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.Категории: Корабокрушенци474 0 -
Разговарят момче и момиче. - Знаеш ли - казва той, - ние сме четири деца и всеки си има свой сребърен прибор за хранене! - Това не е нищо - отговаря тя. - Ние сме седем братя и сестри и всеки си има свой собствен баща!
-
Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник: - Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата? - Аз гледах - оправдал се помощникът. - Беше единайсет и половина.Категории: Готварство1306 0 -
Едно семейство влиза в магазин за животни и си купува гущер, а жената пита: - До колко години живее? - 10 години, казва продавачът. На следващия ден пак идват но с гущера умрял. - Мъртво е - как може така?, пита жената. - Ами значи е станало на 10 години. -
Питат полицай на изпит: - При колко градуса завира водата? - При 90 - отговаря той. - Пак си помислете, при колко? - При 90 градуса завира водата! - Грешите, при 100 градуса водата завира. - Вярно бе! - плеснал се по челото той. - При 90 градуса ъгълът беше прав...
-
В ресторанта. -Келнер, какво сте ми донесли?Това пиле ли е? Само кожа и кости! -Сега ще погледна в кухнята,дали са останали пера! -
Попитали радио Ереван: - Кой е виновен за задръстванията в София? - Регулировчиците - отговорило, без да се замисли радиото.
