Най-популярни вицове назад
-
- Взимате ли подкупи? - Не, аз пари не взимам! - Но срещу вас тече наказателно дело за приемане на подкуп от 100 хиляди долара! - Но това пари ли са? -
Животът е реалити шоу : 48 часа заплата и 28 дни сървайвър -
Като кажа, че не пия и всички се опитват да ме напият!. Като кажа, че съм на диета и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари и нищо не става! -
Тинейджърка отишла при баба си на село. Вечерта попитала: - Бабо, тука нощно време къде може да се ходи? - Те у тоя леген. -
– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил. – А защо не броиш овце? – Е, тях какво да ги броя, то само една беше... -
Чета днес статия: - Най-големите дупки в София! И тамъъън ми стана такова еротично, оказа се, че било за състоянието на пътищата.. -
Двама братя отиват на доктор. Първият казва: - Докторе много ми голяма оная работа бе. Дали няма някакво лекарство за намаляване. Докторът помислил и дал едно хапче. - Това хапче, го пиеш преди лягане и няма проблеми. Влиза вторият брат, той пък с много малка пишка бил. Докторът и на него дал хапче за преди лягане. Прибрали се братята ама така станало, че объркали хаповете. На другата сутрин тоя с малката пишка влиза при доктора: - Докторе стана сакътлък. Е виж сега, нищо не остана от мойта пишка. - А брат ти къде е бе? - Къде е? Ей го долу на улицата, не може да вземе завоя....
-
Проститутка си хванала гадже интелигент и зарязала работата. След известно време я среща нейна колежка на улицата. - Как си, муцка? Кво правите с интелигента? - Ми ходим на театър, на опера, на балет... - И после, после кво правите? - Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда... - А после? - После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика.... - А после? - Ми после си лягаме, четем книги ... - А после, бе? - Ми после се събличаме, тои си изважда пениса... - Кво е тва пенис, ма? - Ами това е същото като кур, ама по-меко и по-малко...
-
В природонаучиния музей. - Да ти кажа, направо ми се къса сърцето, като гледам тези спиртосани животни. - Стига бе, та това са само три жаби! - Именно - три жаби, а спирт към десет литра!!! -
Директор на фирма крещи на служител: - Омръзна ми вече! От днес си уволнен! Служителят /учудено/: - Уволнен!!?? А, стига, бе, аз си мислех, че робите ги продават...
-
Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с пачален израз и пита: - Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена? - Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години....
-
Секретарка нахълтва в кабинета на шефа си и казва: - Шефе! Имам две новини за теб. Едната е добра, а другата лоша. С коя да започна? - Давай добрата! - Шефе! Ти не страдаш от безплодие.....
-
Бродяга отива в полицията и се оплаква, че са го обрали. - Знаете ли какво са ви откраднали? - Да, инспекторе. Откраднаха ми точно 33 предмета. - Откъде точно знаете броят на пердметите? - Ами помня много добре:това бяха колода карти и отварячка за бира.
-
- Мамо, днес направих едно добро дело в училището. - Какво. - Гошо сложи кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и точно в този момент дръпнах стола....
-
Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита: - Твоят мъж още ли работи в полицията? - Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство... - А с изнасилената какво стана? - И тя е в затвора - нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице...
-
Влиза гола жена в бар: - Чаша уиски, моля! И какво сте ме зяпнали с тези очи, като че не сте виждали гола жена?! Всички в бара се споглеждат изумени, а барманът й отговаря: - Просто си мислех откъде ще извадите парите...
-
Чукча се прибира в родните ледни полета и се хвали на племето с новата придобивка - КАМАЗ: - Гооолям багажник, мнооого голям! Фаровете осветяват цялата тайга! В кабината топло, тооопло! Клаксонът плаши белите мечки ... Само едно е лошо - кучетата много бързо се изморяват да го теглят!
-
Пресконференция в полицията. - Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци... - На бутилката ли? – пита един от журналистите. - Не, на теракота...
