Най-популярни вицове назад
-
Момиче към своя любим: - Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш... Само да си доям боба... -
Мъж влиза в еротичен бар и чете менюто: "Сандвич - 1 лев, оправяне на ръка - 2лева" Сяда на една маса и след малко към него се приближава полугола сервитьорка. Мъжът я огледал и я попитал: - Вие предлагате ли "оправяне на ръка"? - Разбира се, усмихнала се сервитьорката. - Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич. -
Hа селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени. - Що го правиш това? - Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките и ще каже: "Ама защо са ти зелени?". А аз: " А ти какво, други виждала ли си?!!!!! И бой, бой...
-
Един човечец се събужда сутринта и гледа - на главата му залепнала една жаба. Депресирал се човекът, две седмици не мръднал от вкъщи. Накрая срам, не срам, решил да отиде на лекар. Нахлупил на главата си 2-3 шапки и тръгнал. Влиза в лекарския кабинет и не смее, да си каже. Сваля шапките една по една, кърши пръсти и мънка. Сваля последната шапка, поема дълбоко въздух и в този момент жабата се обажда: - Ей, докторе, скии кво ми е пораснало на гъза!
-
Седемдесет годишен мъж отива на преглед при доктор. - Докторе, не мога да го вдигна. - Ама, годините си казват думата, все пак... - Че какво им е на годините. Съседът ми е на деведесет и разправя, че докарва тийсет годишната си любовница до пълно изнемощение от секс... - Сериозно! Я отвори уста! Кажи \"Аааа\". Ами да, не виждам никаква причина, която да ви пречи и вие да приказвате такива неща...
-
Мутра седи на бара и замечтано гледа седящата на съседния стол красавица. - Барман! Най-скъпия коктеил за тази красавица, за моя сметка. - Извинете ме господине, но е абсолютно безполезно. Тя е лесбийка. - отговаря барманът. - Няма значение! Барманът сервира коктеил на красавицата, а тя удостоява мутрата с най-прекрасната си усмивка. Мутрата се надига, премества се на стола до нея и с разбиране пита: - Е, как е, в Либия още ли воювате...
-
В магазин жена оглежда шампоаните и пита продавачката: - Извинете, какъв шампоан ще ми препоръчате? - Ето ви новият "Head and Shoulders" - ментол, за пърхот. -Не, не благодаря, вече имам пърхот!
-
Мъж се хвали пред колегите си в службата: - Няма и един месец, откакто съм се оженил и вече въведох пълен ред вкъщи. - Как, бе? - Ами например, обядът ми се сервира точно в 13.00 часа. - Добре де, ами ако закъснееш? - Ако закъснея, не получавам нищо...
-
По комунистическо време построили 5-етажен жилищен блок. При приемането му се установило, че строителите за пропуснали да поставят канализация. След кратко съвещание от общината решили да населят блока, както следва: 1 етаж - Детска градина. Децата и без това използват гърнета. 2 етаж - Пенсионери. Те и без това всичко носят за изследвания. 3 етаж - Студенти. Те нямат пари за ядене и по тази причина не ходят до тоалетната. 4 етаж - Офицери. Като им заповядат да не ходят до тоалетната, те няма да ходят. 5 етаж - Партийни функционери. На тях им е все едно къде и на кого ще серат...
-
Двама старци седят на една пейка в градинката. Единият тупа другия по рамото и го поздравява: - А, честито, бе, Гошо. Разбрах, че ти се родил пети внук. - Мдаааа, внуци още можем да правим! -
Две блондинки в асансьора. - Скъпа, не ти ли замириса на сперма?! - Ууу, то пък човек да не се уригне...
-
- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас? - Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!
-
Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни. - ... Обикновеният римски младеж - обяснява той - обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър. В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред. - Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът. - Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му...
-
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика: - Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата? - Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи... -
Самолет кръжи над пистата малко преди кацане. Към стюардесата се приближва пасажер, целият гипсиран и увит в бинтове, подпиращ се на патерици и казва: - Извинете, бихте ли отворили вратата, аз слизам тук? - Ама как така, та самолетът още е във въздуха... - Не, аз искам да сляза тук! Стюардесата тича при командира на самолета и му обяснява ситуацията. - Ааа - казва небрежно пилотът, - да не е един целият в бинтове и гипс? - Да! - Ами отвори му - той често слиза на това място...
-
Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва: - За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение! Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори: - Аййй... Това беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи...
-
Маймуна се жалва на директора на зоопарка: - Това е абсолютно безобразие! Как можахте да сложите моята клетка между тази на папагала и тази на жирафа?! - Е, проблем ли има? - Ами папагалът по цял ден разказва вицове, а жирафът по цяла нощ се смее на тях...
-
Сeдят две лястовици на върху електрически стълб, и едната вика: - Като гледам май ще вали... - Защо реши, че ще вали? - Нещо хората взеха да се заглеждат по нас...
