Най-популярни вицове назад
-
- Майсторе, може ли да ми поправите будилника? - Какво му е? - Сутрин звъни много гадно... -
Мъжът се връща от работа и жената се хвали: - Скъпи, днес на детето му порастна първото зъбче! - Браво, чудесно! - И също така, днес направи първата си крачка! - Още по-добре. - Обаче, докато правеше първата си крачка, падна и загуби първото си зъбче... - Лошо. - Но затова пък, като падна, каза първата си дума! - Прекрасно!Категории: Семейството536 0 -
На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта. -
Ако плащаха на час за висене във фейса, тук щеше да бъка от милионери! -
Чета днеска статия: - Най-големите дупки в София! И тамъъън ми стана такова еротично, оказа се, че било за състоянието на пътищата...
-
Баща се кара на сина си: – Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия! -
Майка се скара на непослушния си син: - Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго - добро и послушно момче! - Е, няма да се получи! - Как няма да се получи?! - Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо...
-
Баща към дъщеря си: - Миличка, настройваш ли се вече за училище? - Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя плача... -
Едно борче отишло лри лекар и му казал: - Докторе! Искам да ме скопиш! - Ама как ще те скопя бе, ти си млад човек, после на мен ще ми тежи на съвестта. - Не, всички се скопяват и мен ще ме скопиш. - Еми сега, щом си решил,ти избираш. Скопил го доктора. Борчето излиза навън и приятелят му го попитал: -Кво става, бе ваксинираха ли те? -
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори..... На полувремето, човекът, който седи до него пита: - А бе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори? - Защото, толкова хора има в момента на стадиона, а тъпия гларус, точно на мойта глава се изсра....
-
Група мъже говорят на свой приятел: - Абе, толкова ли не виждаш, че жена ти е абсолютна курва, бе!!?? За нея се е наредила цяла опашка от мъже. - Не мога да разбера, какво се опитвате да ми кажете - да се разведа или да се наредя на опашката?
-
- Колко ми е скучен живота! Всяка вечер се събуждам, под одеалото жена ми похърква и никаква романтика.... - Ами, защо не поиграеш с нея. Някаква сексуална игра, да речем... - Каква? - Например - на изнасилване. - Ха! Да не мислиш, че ще успее да ме изнасили!!??
-
Той: - Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да означава това? Тя: - Означава, че си сънувал, това означава!
-
- Ау какво хубаво кученце. Как се казва? - Знам, че е малко странно, но се казва Пръц. - Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.
-
Равин отива в Рим на гости на папата. На бюрото в кабинета му вижда един червен телефон. - За какво е този телефон? - пита равинът. - Това ми е директният телефон, по който разговарям с Господ. - отговаря папата. - Може ли да го пробвам? - Разбира се! Поговорил си Равинът с Господ, затворил телефона и пита: - Колко дължа за разговора? Папата: - 25 долара. Равинът се разплатил, а след няколко дни си заминал за Йерусалим. Една година по-късно папата връща визитата на равина. На бърото в кабинета му гледа - също стои червен телефон. - Какъв е този телефон? - пита папата. - И аз си прекарах директна връзка с Господ - отговаря равинът. - Може ли да го пробвам? - Разбира се. Поговорил папата с Господ, затворил телефона и пита: - Колко дължа за разговора? - 15 цента. - 15 цента?! - удивил се папата. - Защо толкова евтино? - Е, защото е местен разговор...
-
Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му : - Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби? - Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!
-
В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора: - Ако обичате, едни пилешки гърди, моля! - С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът. - А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!
-
Въпрос към Радио Ереван: - Как ще бъде на английски \"Моята тъща няма да дойде на гости тази вечер\"? - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!Категории: Радио Ереван320 0
