Най-популярни вицове назад
-
Овчар учи английски и чете монолога на Хамлет: \"Ту би ор нот ту би\". Една овца изблеяла: \"Бе-е-е-е\". Овчарят рекъл: \"Ноу бее, бът би-и-и!\" -
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му: - Кой е там? - Полет 587, моли за разрешение за кацане... А отвътре се чува: - 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...
-
Двама катаджии край пътя. Единият спира кола, подава през отворения прозорец 20лв, козирува и я пуска. Спира скъп мерцедес, подава 100$, козирува усмихнат и пуска и него. Колегата му тича и крещи: - Ти побърка ли се бе, човек?? - Шшшшшт! За рибарска захранка не си ли чувал?Категории: Милиционери528 0 -
Обир в "Бърза закуска" - Всички пари от касата в торбата! - За тук или за вкъщи?
-
Иванчо и Марийка са в киното. Вече половин час Иванчо е пуснал ръка под поличката на Марийка. Тя: - Надявам се часовникът ти да е водоустойчив...
-
Един ловец отива на лов и вижда пред себе си един голям глиган. Стреля той по него, убива го, обаче го виждат около 20 горски. Ловецът хваща глигана на гръб и тръгва да бяга. Бягал, бягал, обаче се изморил и спрял да почине и единият от горските го настига и го пита: - Какво правиш бе, брат? - Абе, мани, човек, един глиган ме подгони и бягам от него. . - Ами, че той на гърба ти, бе! - Ебаси наглия глиган!Категории: Лов и риболов490 0 -
В Перник. - Какво да кажеш на жена, на която са й посинени и двете очи? - Какво да й кажеш, ако вече са й говорили, при това два пъти... -
- Защо шотландците носят поли, а не панталони? - Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.
-
В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове: - Но спокойно можеше да играе пика! - Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър? Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува: - Трябваше да теглиш първо валетата! - А сега кой е на ред? Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената. - Ееее, сега можеше ли белот да обявиш? - Нямам нищо друго подходящо... Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита: - Аааа, чувам, чувам и ги нося вече! -
Лятна нощ. Седят Пешо и Сийка на верандата. Той: - Сийче, виж каква лятна нощ, само за любов... Ще имаш ли нещо против да се впусна в няколко неангажиращи връзки... за лятото? - Пешенце, скъпи... нямам нищо против, ама с таз ангажирана простата, как я виждаш работата?Категории: Семейството510 0 -
- Вчера си избрах семеен лекар. - И аз... ама моя не е семеен.
-
Вчера, докато пътувах по магистрала, ми дойде една мисъл: - Чочарките, са като хлебарките - видиш ли една, значи има и още...
-
Продавам апартамент: - Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!
-
Един мъж имал много тънък глас. Влиза той в един бар и си поръчва уиски. Бармана го хванал за яката и го изхвърлил, защото на педерасти не сервирал. На следващия ден историята се повтаря отново. След три дни на човечеца му омръзнало и отива на лекар. Лекарят го прегледал и му дал един изкуствен член. - Тоя член е специален. Преди да излезеш, си го мушкаш в дупето и гласа ти става дебел. Почнал човека да излиза сутрин с члена и нямал никакви проблеми. В бара му сервирали, гласа му бил дебел и т.н. Една сутрин обаче, забравил да си сложи члена. Отишъл в бара и естествено го изхвърлили. Прибира се на бегом вкъщи, да вземе члена. Търси го тук, търси го там. Ни следа от него. Отива в кухнята и гледа жена му готви. - Абе да си виждала тука некъде един изкуствен член? Жената се обръща и казва с много дебел глас: - Какъв член бе, никакъв член не съм виждала тука...
-
Един мъж отива на лекар и след като дълго времe усуква, накрая си признава: - Докторе, имам сексуални проблеми. Можете ли да ми помогнете? - О, разбира се! - възкликва лекарят. - Токущо се появи едно ново чудодейно хапче - виагра. Ще ви предпиша няколко. Докторът написва рецепта и пациентът си тръгва. Няколко месеца по-късно лекарят среща пациента на улицата. - Докторе! Докторе! Трябва да ви благодаря. Хапчето е чудесно. Направо невероятно! - Радвам се да го чуя - казва лекарят. - А какво мисли жена ви по въпроса? - Жена ми? - учудва се пациентът. - Още не съм се прибирал у дома.
-
В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж: - Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих! - Това е невъзможно - вие сте мъж! - Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист! - Все едно, мъжете не могат да раждат! - Ами тогава, какво имам в гащите?... -
Срещат се двама приятели. - Кучката ми умря вчера... - А на мене тъщата... - Кво бе, също ли умря? - Не, също е кучка!Категории: Семейството386 0
-
Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи - опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря: - Докторе, защо ми сменихте лекарството? Докторът /много внимателно/: - Какво ви кара да мислите, че съм го сменил? - Ами, разбирате ли, когато хвърлях таблетките в тоалетната те веднага потъваха, а тези плуват във водата....
