Най-популярни вицове назад
-
В българска болница: - Дължите 150 лв. за избор на екип. - Добре. А колко екипа имате? - Един. -
Защо петелът няма ръце? Защото кокошката няма цици. -
Английската кралица инспектира болница. Главният лекар я съпровожда из стаите. Оглеждат навсякъде. По едно време влизат в кенефа, а там някакъв мъж мастурбира. Кралицата: - ???!!!! Главният лекар: - А, този е болен от рядка болест. Ако не свърши 5-6 пъти на ден, ще умре. Продължават нататък, качват се на последния етаж, влизат в луксозна стая, а там сексапилна медицинска сестра прави свирка на болен. Кралицата: - ???!!!! Главният лекар: - И този е болен от същата болест, само дето застраховката му е по-голяма... -
Две блондинки седят в едно кафе и си говорят. Едната пита: - Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм? - Абе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи... -
Приятели питат млад мъж, който е изкарал току що първата си брачна нощ: - Е, как беше, жена ти девствена ли се оказа? - Да. - А, такова, кръв имаше ли? - Не. - Е що викаш, че била девствена, тогава? - Тя каза, че кръв ще има на 25-то число...
-
Втори пилот на самолет е на операционната маса. Упойката не действа. Лекарите викат първия пилот: - Не знаем какво да правим... Командирът вади голяма снимка на командното табло на самолета и го показва на втория пилот. Той заспива моментално. След операцията, лекарите отново имат проблем - не могат да събудят пилота. Отново викат командира. Той командва: - Внимание! Температурата на борда е под нормата. Инженер, сипвай спирт в системата! Вторият пилот моментално се събужда: - Как ще хабите спирта, бе... Да не сте полудели....
-
Двама приятели си говорят: - Тия американци съвсем са се побъркали на тема грижа за здравето! Ей на - комшийката нали се омъжи за един такъв и тоя сега я учел да правят \"безопасен секс\"... - И как го правят тоя секс? - Било лесно, вика - той спи в едната стая, а тя в другата... - Че е лесно - лесно е. Че е безопасно - ясно. Ама как ще се докаже, че е секс...
-
Откъс от книгата за разходи на един бизнeс посредник: Юни: 1. Обява за хубава секретарка $1.60 3. Теменужки за жена ми 0.75 4. Шоколадови бонбонки 1.25 8. Заплатата на секретарката 30.00 10. Цветя 3.0 11. Бонбони за жена ми 7.50 15. Заплатата на секретарката 40.00 18. Куфар 12.50 19. Бонбонче за жена ми 3.0 22. Заплатата на Глория 60.00 24. Театър и вечеря, Глория и аз 55.00 25. Бонбони за жена ми 0.90 28. Кожено палто за жена ми 1800 29. Обява за секретар 1.60
-
Какво търси една блондинка на дъното на Атлантическия океан? Леонардо ди Каприо!!! -
Учениците на Сократ попитали мъдреца дали знае някакво сигурно средство против любов от пръв поглед. - Знам, - отговорил Сократ - трябва да се вгледате внимателно втори път. -
Между приятелки: - Ние с моя мъж имаме абсолютно еднакви вкусове! - Но това е невъзможно! - Възможно е! Е-е, трябваше да минат повече от десет години, докато усвои моите, но все пак...
-
Ако искаш да се върнеш от отпуска по-късно обади се на началника си, ако по-рано - на жена си.
-
Младоженец гордо казва на жена си: - Ако щеш ми вярвай, обаче тая супа съм я пекъл сам!
-
Знаете ли, че: Целувката е странен процес, при който получаваш удоволствие от това, че си изял малко червило.
-
Светска хроника: Азис доказа на всички, че е истински мъж, той не си отваря устата, когато си гримира миглите. -
На входа на летището. Полицай казва на пътничка: - Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета. - Но то е плюшено!! - Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!
-
- Вчера без никакъв зор изгорих 800 калории. - Това е добре, казвай подробно. Записвам си. - Просто забравих пицата във фурната.
-
Винаги се женете рано сутринта! По този начин, ако бракът се провали, няма да сте загубили цял ден.
