Най-популярни вицове назад
-
Ако се разпада бракът, не трябва да обвинявате само жената. Виновни са и жената и тъщата. -
- Имам две новини, добра и лоша. - Целият съм в слух. - Разделяме се, повече не ми пиши и не ме търси! - Разбрах. А каква е лошата? -
Млада девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе. Свети Петър пита: - А девствена ли си? - Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява. Свети Петър вика ангела, който проверя и предлага на девойката да се съблече за проверка. След огледа ангелът, леко смутен, казва че девойката има седем малки дупчици на девствената ципа. - Това не е толкова важно, - казва Свети Петър - може да влезе в рая! Тръгва девойката към врата и вижда маса, над масата седи табела "РЕГИСТРАТУРА". Ангелът, който седи зад масата, пита за нейното име. - Снежанка.....!
-
Блондинка отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола, вдига краката и чака. Докторът: - По-нагоре! Блондинката вдига краката по-нагоре. Докторът: - По-нагоре! Тя вдига още. Докторът: - По-нагоре! Блондинката: - Ама не мога повече, докторе! Докторът: - Кабинета на гинеколога е по-нагоре, а тук е бръснарница.
-
Мъж влиза в антикварен магазин и отегчено започнал да оглежда рафтовете. Огледал всичко и тръгнал да си ходи. На излизане вижда, точно до вратата една котка, която пие мляко от купичка. А купичката - \"О боже!\" - Купичката от времето на Тутанкамон, 7 век преди новата ера.... Мъжът се обръща и отива при продавача. - Извинете, искам да ви питам нещо. Аз съм самотен човек, живея без приятели...Вашата котка много ми харесва...Дали не бихте могли, да ми я продадете? - Не, не става, децата ми са влюбени в нея. - Ама аз съм толкова самотен. Ще ви дам 10 долара за нея. - Не, не се продава! След дълги уговорки, накрая се спазарили за 150 долара. Мъжът взима котката и си трагва, а на вратата невинно се обръща и пита: - Гледам, че котето е свикнало с купичката си...Дали мога да я взема? - Не става! - Ще ви дам още 10 долара за нея. - Ти луд ли си, бе. Та това е Тутанкамон, 7 век преди новата ера... И освен това вече 95 котки съм продал покрай него
-
На рецепцията на голям хотел се звъни. - Рецепция... - Ало, извинете, искам да ви попитам нещо. Как се казва вашият хотел, \"Елдорадо\" ли? - Не, господине. Нашият хотел се казва \"Колорадо\"... - Егаси работата!! Значи искате да кажете, че тоя дето го метнах през прозореца на моята стая е бил прав???
-
Язди каубой през прерията. По някое време стига до дълбока пропаст и вижда човек, който седи на ръба на пропаста и гледа отсрещния край. - Кой си ти? - пита каубоят. - Аз съм местният пророк. - И какво, сбъдват ли ти се пророчествата? - Кога, как дойде. - Ами, кажи нещо за мен тогава. - Ами, значи, ти сега ще се засилиш с коня и ще прескочиш тази пропаст, след това ще продължиш нататък, където ще намериш много щастие... Отдалечил се каубоят, засилил се с коня, скочил, но не успял да достигне другия край и паднал в пропастта. Пророкът гледа след отдалечаващия се надолу каубой, чеше се по главата и мърмори: - Ама и аз се извъдих един пророк. -
Девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе. - А девствена ли си? - пита Свети Петър. - Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява. Свети Петър вика ангела, който проверя девствениците и предлага на девойката да се съблече за проверка. След огледа ангелът, леко смутен, казва, че девойката има седем малки дупчици на девствената ципа. - Това не е толкова важно, - казва Свети Петър - може да влезе в рая! Тръгва девойката към врата и вижда маса, над масата седи табела \"Регистратура\". Ангелът, който седи зад масата, пита за нейното име. - Снежанка...!
-
Художник-абстракционист с жалва пред свой колега: - Имам страхотен проблем. Един клиент ми поръча да му нарисувам портрет, а сега иска да сменя цвета на очите му. - Е, какъв е проблемът - смени цвета и толкова! - Там е проблемът, че не помня къде му нарисувах очите!
-
Продължавате ли да твърдите, че обвиняемият ви е нарекъл \"простак\"? - Да, господин съдия. Е, верно, че не го каза пряка, а косвено. Той каза така: \"Що се касае до интелекта, то ние с вас сме на едно ниво....\".
-
Отива една жена на доктор. - Докторе, много са ми малки гьрдите. Доктора я оглежда внимателно и казва: - Вземете едно руло тоалетна хартия и всеки ден по 30 минути на ден се тьркайте между гърдите. - Но това ще помогне ли, докторе? - пита тя. - Еми като гледам какъв задник сте отпрали, госпожо, би трябвало! -
- Госпожо, на колко сте години? - питат Марийка. - Какъвто номер обувки нося. - А кой номер носите? - Тридесет и втори. - И не ви убиват?...
-
Истински обяснения, писани пред КАТ: `Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.` `Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.` `Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.` `Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.` `Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.`
-
Две дами с "не особено висок морал" вървят по улицата и забелязват на тротоара някакъв мъж. Едната казва на другата: - Скъпичка, тоя, ако знаеш к`ви кинти бута за секс, нямам думи.... Другата отговаря: - Е-е-е, супер, муцко, `начи тая вечер съм с него!. - Да, ама има една малка уловка - продължава първата. - Каква?. - Обича да бие! Втората отвръща: - Е, к`во толкоз, щом дава пачка, ще го изтърпя тоя бой, не може да е толкова страшно. А колко бие? - Амииии.... докато му върнеш парите! -
Много странно... Казват, че за да се пристрастиш към фитнеса са нужни 20 тренировки, а към кебапчето това става от първия път.
-
Млада жена обяснява шофьорската си теория на своя приятелка: - Вероятността да попаднеш в пътнотранспортно произшествие е правопропорционална на времето, което прекарваш зад волана. Следователно, за да намалиш това време, трябва да караш възможно по-бързо! -
Канибали разговарят: - Харесва ли ти тъщата? - Не. - Ми тогава не я яж!
-
Вчера написах на мръсната кола на съседа: - Измий ме... Днес гледам надпис на моята: - Мини довечера, даже ще те изтъркам...
