Най-популярни вицове назад
-
Стои момиченце пред светофара и горко плаче.Минава полицай и пита: - Момиченце защо плачеш?Изгуби ли се? - Не-е-е-е -казва то. - Искаш да минеш отсреща? - Не-е-е-е! - Търсиш мама или татко? - Не-е-е-е! - `ми за к`ъв хуй плачеш !?!-не издържа полицая. - За к`ъв да е-е-е! -
Отиват в градската баня трима: работник, директор и депутат. Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете. На работника - ръцете, на директора - корема, на депутата - езика.
-
Срещат се две приятелки , които още не са женени и си споделят неща от живота. Първата казва: - Значи, муцка, измислила съм си страхотен начин, хем да ми е гот, хем да не се давам на мъжете. Каня си някой мъж на гости, той пристига, носи бонбони, шампанско, цветя и разни други неща. Прекарваме си вечерта прекрасно. Аз съм си сложила един звънец на входната врата, който се управлява с копче, което се намира под леглото. Като опре въпросът до леглото, малко преди ди си легнем, аз натискам копчето и викам “Леле, мъжът ми се връща”. Оня скача, събира си дрешките и се изнася като торпила през прозореца. Посмяли се двете и се разделили. Срещат се отново след половин година. Втората казва: - Муцка, реших да опитам твоя метод. Точно си легнахме, аз натиснах копчето и викам:”Мъжът ми се връща”, а онзи взе че се парализира. Половин година лежи, а вчера каза първите си три думи. - И какви бяха те? – пита първата. - Къде е, ма, кучко?
-
Поручик Ржевски: - И в разгара на боя, господа хусари, вместо сабята съм извадил члена си... Всички: - И какво??? - Съсякох двама, преди да забележа...
-
Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели. - Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях... - А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква. Третият започва: - Аз, както си седях в хладилник...
-
...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня за незабравимата целувка, която й подарил Буратино....
-
Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key". -
Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката: - Маце, хубава ли ти е бирата? - Гледай мене и не питай! - Тогава дай ми една лимонада...
-
Обсъжда се какво е това \"секс\": Лекарят: - Това е болестно състояние - желателен е постелен режим. Профсъюзният деец: - Сексът е труд - изразходва се енергия. Интелигентът: - Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове! Полицаят: - Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера! Юристът: - Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка. Бизнесменът: - Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука! Професорът: - Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души! Военният: - Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!
-
- Прочетохте ли стиховете ми? - пита млад поет редактора. - Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише! - О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение? - Онова, за телевизора.
-
- Каква е разликата между гола бяла и гола негърка? - Първата стои на корицата на Плейбой, а втората - на географските атласи.
-
Питат Радио Ереван: -Кое е най-безопасното животно на света? Радиото отговаря: -Това е мъжът в първите пет минути след хував секс.Категории: Радио Ереван437 0 -
Мъж се прибира вкъщи рано сутринта и още от вратата съпругата започнала да му крещи. - Имай предвид, че съм трезвен! - казал той. - Къде се мотаеш цяла нощ? Какво е това червило по теб? Животно такова! - Казвам ти - не съм близвал алкохол! Цяла нощ се борих с предложенията на моите приятели да пия и тия нещастници за отмъщение ме намазаха с червило! -
- "Лесна е твоята"… "Лесна е твоята"... - повтаряха приятелите му. Чак след време разбра, че става въпрос за приятелката му.
-
Значи, сутрин като погледна как съм си разхвърляла дрехите, имам чувството, че вечерно време на стриптийз ме избива.
-
При пластичен хирург отива жена: - Докторе, моля ви, направете ми операция на дясната гърда, искам да стане като лявата. Докторът я моли да покаже. Жената показва лявата си гърда. Докторът: - Ами, напълно нормална гърда. Дори съвсем нормална. В този момент жената вади дясната, която стига до земята. - А стига бе, как се получи така? - Разбирате ли, докторе, мъжът ми не може да заспи ако не ме държи за дясната гърда... - Не виждам нищо ненормално и аз не мога да заспя ако не държа жена ми за гърдите... - Да, докторе, но навярно вие спите в една стая...
-
Hа изпит във ветеринарният факултет, професор задава въпрос на студент: - Кажете ми, как ще постъпите ако един кон падне и си счупи ключицата? Студентът разпалено започва да обяснява. Професорът уморено го прекъсва и казва: - Преди всичко, би трябвало да позвъните в музея по зоология и да съобщите, че сте открили единствения в света кон с ключица...
-
Две блондинки се возят във влака. - Ох, колко е скучен животът... - казва едната. - Къв ти е проблема, ма? Хвани си любовник, даже по 500 долара на месец ще ти дава. - Що се излагаш, ма? Къде ги има такива? Кой ти дава такива пари днес? - Добре, ма, хвани си двама тогава, да ти дават по 250 долара. - И това е много, сега няма мъже с такива заплати... - Тогава четирима по 125 долара... Дремещият до тях мъж се размърдва и казва: - Момичета, като стигнете до пет долара, може да ме събудите...
