Най-популярни вицове назад
-
- Абе ти защо си дошъл пак пиян, бе, простак гаден... - крещи жена на мъжа си. - Аре ма! \"Защо си дошъл пиян?\". Как можа да го кажеш това, ма... Защо съм бил дошъл пиян..... Ти кво, не видя ли че ме донесоха? Бил съм до-шъл..... -
Баща изнася лекция на сина си: - Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо. - А после кво? - Е после се запознахме...
-
Говорителка казва по телевизията: - Днес от слада на аптечно предприятие София бяха откраднати 20 кашона \"Viagra\"! В момента полицията усилено издирва \"ЗАКОРАВЕЛИТЕ\" престъпници!
-
На един мъж жена му била фригидна. И отишъл при сексолог и му казал за проблема. Докторът му написал рецепта и го посъветвал да добави лекарството към чая преди лягане. Така и направил, и си помислил: " Добре де, а аз ако не заискам" и си сипал остатъка от лекарството на себе си. Легнали си. По едно време жена му: - Как ми се иска мъж! Мъжа: - Млъкни глупачко, и на мен ми се иска...
-
- Докторе, лекарството което ми предписахте го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете? - С духове не разговарям. -
Пернишка приказка за лека нощ: "Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят - количката била с лети джанти." -
Четирима си пийват биричката и си приказват: Първият: Спя с жена си веднъж месечно. Вторият: Аз спя два пъти месечно. Третият: Аз спя веднъж седмично. Четвъртият: Аз спя два пъти седмично. Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен? Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена… -
На Великден започва седмицата на голямото опипване и въпросите: - Мек ли е, с колко яйца е!? -
– Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти. – И отървахте ли се? – А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!… -
С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година, след празниците, ходим без пари.
-
Два члена отиват на кино.Единият попитал: - Абе, къв филм ще гледаме? - Порно - отговорил другият. - Еййй,пак ли ще стоим прави бе!
-
Майка към дъщеря: - Искам да ми отговориш откровенно. Имаше ли нещо между теб и гаджето ти, когато излизахте снощи... - Ама, моля ти се, мамо. Абсолютно нищо нямаше, дори презерватив....
-
Две приятелки си говорят. - Как е мъжът ти в леглото? - Ами, как!? Като велотренажор! - Как така? - Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той ....на никъде не върви!!!
-
Мъж пазарува в магазин: - Бутилка ракия. Продавачът: - Ок! Мъжът: - Шоколадови бонбони и бутилка вино! Продавачът: - Заповядайте! Мъжът: - И...ъ.ъ.ъ.ъ ...презерватив... Продавачът: - Презервативи няма! Мъжът: - Ами, тогава и другото няма да го взимам...
-
Жена отива при лекар и се оплаква: - Докторе, имам голям проблем. Всеки път, когато мъжът ми свършва крещи ужасно. - Госпожо, това е напълно естествено. Какъв проблем може да е това? - Проблемът е в това, че ме буди....
-
Продавач в магазин за часовници обяснява на блондинка: - А ето този часовник, госпожице, работи по две седмици без навиване... Блондинката: - Нима!!?? Супер!! А колко работи ако се навие?
-
Емигрант слиза на летището в Ню Йорк. Цялото летище е пълно с пътници, куфари, чанти, всякакъв багаж. Няма място, игла да падне. Потокът от пътници го влачи към изхода. Изведнъж емигрантът вижда сто долара, които се търкалят на земята. Опитал да се наведе, за да ги вземе, но нищо не се получило. Тогава плюнал ядосано, подритнал ги и казал: - Добре, добре, търкаляйте се, но от утре ще започна да ви събирам....
-
- Преди няколко дни, - споделя с личния си психотерапевт една жена, - видях сина си и съседското момиченце, седящи съвсем голи и всеки изучаваше тялото на другия..... - Аз не бих се вълнувал толкова силно за това. На тази възраст, това е абсолютно нормално.. - успокоява я психотерапевтът. - Ами, не мога да не се вълнувам, докторе. Дори и жената на сина ми, също го счита за ненормално....
