Най-популярни вицове назад
-
Младеж подгонва тръгващ трамвай и скача в последния момент през затварящата се врата. Млада весела госпожица го закача: - Господине, не знаете ли, че подир трамвай и жена не се тича?... Младежът (запъхтян): - Тича се, тича се - докато се качиш! -
Срещат се двама мъже. Единият пита: - Що си такъв намръщен? - Абе имам проблеми с жената. Не ми дава да пия. Каза ми, че ако се прибера пиян, няма да ме пуска вкъщи. - Абе прави като мене, бе. Аз като се прибирам пиян звъня на вратата, жената пита: \"Кой е?\", а аз отговарям: \"Аз съм, пийнал съм си едно килце винце за вдигане на инструмента!\". Като й кажа така, тя ме пуска и е много доволна и щастлива. На следващия ден, другият мъж пробва хитрината. Минал след работа до кръчмата, напил се и се прибира. Звъни на вратата. Жената пита: - Кой е? Мъжът: - Аз съм, пийнал съм си едно килце винце...... - забравил как е изречението нататък. Жената: - Е и? Мъжът: - Е и, е и, стърча като хуй пред вратата......
-
Две хамбургчета си говорят: - Хайде да правим секс. - Не мога, с кетчуп съм...
-
В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос... В края на пътуването свещеника не издържа и крясва: - И все пак, Господ е създал мъжът първи! - Е, и?! - отвръща журналистката. - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!
-
- Нашите предшественици са били големи изобретатели. Изобретатели са приспособление, с помощта на което може да се гледа и вижда и през най-дебелата стена! - И какво е това приспособление? - Прозорецът.
-
Из лекция по астрономия: - Луната се отдалечава от Земята. Ако тази скорост е била постоянна в миналото, то преди 60 милиона години Луната е била на 10 метра от Земята. Това обяснява изчезването на динозаврите, мамутите, мастодонтите, и всички други видове, по-високи от 10 метра.Категории: Астрология713 1 -
Мъжът (сънено): - Скъпа, изключи телевизора. - Не мога, в киното сме.Категории: Семейството454 0 -
Спиритически сеанс. По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари. Вдовицата възкликва: - Но той не каза къде да му ги изпратя: в рая или в ада! - Мисля, че всичко е ясно - сухо казва медиумът. - Да е поискал кибрит?Категории: Семейството422 0
-
Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице. - Как направи това перфектно тяло? – С плуване! - А защо не си топи и главата? -
- Свободна ли си в понеделник в 17:00 часа? - Да! - За съжаление, аз пък съм зает.
-
Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват: - Бабо, не си донесла урина, а олио? - А аз се чудя що ми изгоряха мекиците... -
- Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата? - Ще мога. А ти още ли работиш в банката?... -
Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го: - Ама много ли е грозна? - Докато ми прати снимка по Skype, антивирусната я блокира.
-
Подариха ми чаша за отделянето на белтъци от жълтъците... но желанието ми да изпека козунаци, изчезна веднага!!! -
Мъж пътува на стоп. Жена спира колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото и вижда, че мъжът започва да се съблича. - Но какво правите, защо се събличате? - пита тя. - Айде, айде, знам ви Вас шофьорите. -
В магазина: - Имате ли Том и Джери? - Моля? - Бери чери. - Да не искате годжи бери? - Да, да... това ще да е!
-
Да си прибереш топлите дрехи преди юни месец, е много лоша поличба! -
Лягам си и си мисля за грешките, които съм допуснала, за хората, които съм наскърбила... И се питам - дали остана от онзи шоколад... с ядките?
