Най-популярни вицове назад
-
Говорели си два клитора и единия казал: - Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо? - А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици! -
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек. - Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче? - Не, докторе, просто имам страх от височините... -
Синът на един поп яде месо по време на пости. Попът го видял и започнал да мърмори: - Какво правиш, бе? Погледни ме мене - аз съм стар и болен, но спазвам постите, а ти... - Тате, не се вълнувай, бе. Нито аз, нито ти, ще попаднем в рая. Аз -защото не постя, а ти - защото рай няма...
-
Жена крещи на улицата: - Помогнете... Няма ли кой? Детето ми глътна монета... Ай, ай, аййй, сега ще умре... Помогнетеее! Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу и монетата изпада от устата му... Майката започва да благодари горещо на спасителя: - Благодаря виы докторе, ако не бяхте вие... - А, няма нужда! Само че аз не съм доктор - данъчен инспектор съм...
-
В Съветския съюз веднага след войната. Учителка пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията. - Маша, ти какво прави? - Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта. - Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави? - Аз помагах да се копаят окопи. - Браво, Петя! Много добре. А ти, Володя? - Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди. - Браво! Та ти си направо герой! Сигурно и войниците много са те хвалели. Какво ти казваха? - Gut, Voldemar, gut!
-
Една нощ всички хора поглеждат към небето и виждат странна картина - един куп комети започват да се подреждат и изписват на фона на звездното небе: "Здравейте! Вие кои сте?" Настава паника. После всички правителства се впрягат, мобилизират всякакви ресурси, пращат всякаква техника в Сахара и като мръква, изписват в пустинята с ярки светлини: "Здравейте и вие! Ние сме земляни!" На другата вечер кометите пак се подреждат в надпис: "А вие млъквайте! Не говорим с вас."
-
На един така му опротивяла тъщата, че наел двама убийци. Прибира се вечерта вкъщи, гледа - антрето цялото в кръв. “Май че са успели” - зарадвал се, влязъл в стаята и - какво да види - на земята лежи единият килър с разпран корем. Вече не толкова радостен влязъл в спалнята и намерил втория килър с откъсната глава. Предчувствайки нещо нередно, се втурнал в кухнята, пък там на масата седи тъща му и плаче: - Мен никой не ме обича-а-а... -
-Госпожо каква е разликата между първия и втория глагол? -Ами, с първия се изразява действие, при което някой нещо си вдига сам, а с втория - когато някой друг му вдига нещото.... -
- Повече с Пешо карти няма да играя! - Защо? - Защото е голям мошеник!!! Заложих жена си и той спечели, а сега не ще да я вземе. -
При онлайн врачка: - Искам да узная бъдещето си. - Кажете ми IP адреса си. -
Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да нарежда: - Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това? - Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда. - Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
-
Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.
-
Парк. По средата на парка откриват паметник. На паметника надпис - "Паметник на незнайният воин Иванов". Посетители питат: - Какъв незнаен воин, бе? Нали си пише, че е Иванов. - Че е Иванов е известно, неизвестно е дали Иванов е бил воин.... -
Девойка говори на приятелката си: - Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине... След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита: - Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата... - Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката.... -
- Тате, какво правиш? - Уплътнявам колата, момчето ми. - С какво,тате? - Със силикон. - Е,тогава защо не става голяма?
-
Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял. - Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп...пристига страхотно гадже. Супер направо! - Да, провървяло ти е на тебе....малко си се поразвлякъл... - Що малко бе, аз си го взех с мене... - Кое, бе? Гаджето ли? - Не, копчето!
-
Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина. - Пешко, защо си такъв доволен? - пита учителката. - А, мани, от една година разправям на мама и тате, че искам братче, а те ми викат - \"Теб те намерихме в градината и колкото и да търсим не намираме друго детенце там...\" - И??? - Ами, снощи им надупчих всички презервативи, така де, нека да потърсят по-внимателно....
-
Един човек имал много злобно куче. Всички съседи живеели в непрекъснат страх от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците. Писнало му на човека от оплаквания и решил да кастрира кучето. След няколко дни един от съседите минава покрай двора. Кучето го издебва иззад един храст, мята се и го захапва за задника. Стопанинът тичешком излиза от дома си, откача кучето от задника на съседа и започва да се извинява: - Гледай сега, съседе, не знам какво да направя повече, ето миналата седмица дори го кастрирах... Съседът: - Зъбите му трябваше да махнеш, а не яйцата! Или ти си мислеше, че той ни захапва за задниците, защото така ще му е по-удобно да ни чука?!
