Най-популярни вицове назад
-
Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда: \"Горе си вече, а? \" -
Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката: - Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен? - Не! - А, аз съм имал...
-
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 100 лева за една свирка!!!!!!
-
В ресторанта: - Донесете ми, моля, девет големи коняка... Благодаря ви. А сега махнете първия и последния. - Защо? - Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
-
- Тате, тате, правих секс! - Браво, сине, седни тук да разкажеш! - А, не, по-добре да не сядам!Категории: Семейството514 0 -
"Пиян Мерцедес буторяса пешачка" Заглавие във вестник -
Един селяндур отива на преглед и лекарят му вика: - Ще трябват едни изследвания. Ще минеш през лабораториите да ти вземат кръв, урина, сперма и екскременти. - А, докторе, аз понеже бързам, не може ли направо да си остава слипа? -
- Кой отговор на българите е лъжа? - Добре съм!
-
- Аз по природа съм философ, и затова няма разлика, какво ще ям: черен хайвер или черен хляб. - Аз като гледам: ти все ядеш черен хайвер, а не хляб. - И каква е разликата?
-
Доколкото знам, химическото оръжие е забранено с всякакви конвенции. Но това явно не е стигнало до някои от съседите... Или миризмата на кисело зеле през Април не се брои за БОВ? -
– Ванка, защо си седнал върху цистерната с бензина бе, глупако? – Пуши ми се, а искам да ги откажа...
-
- Изгубих 5 кг! - Супер! - Да бе, супер, сега ме преследват едни колумбийци...
-
Съпружеска двойка с три деца и 20 години брачен живот се занимава със секс. Мъжът увлечено работи и изведнъж спира: - О, скъпа,...да не те заболя?.. Жената: - Не, защо питаш? - А, стори ми се, че мръдна...
-
Двама мъже споделят опит: - Твоята жена крещи ли по време на секс? - Крещи, даже много крещи! - А кога крещи по-силно, когато ти си отгоре или когато тя е отгоре? - Когато си трия оная работа с пердето, тогава най-силно крещи...
-
Двама мъже след няколко забележителни игри на бридж решават да отидат на лов. По време на лова единият застрелял другия. В съда, съдията пита подсъдимия: - Как можахте да стреляте? Вие сам потвърдихте, че потърпевшият е викал с цяло гърло - \"Не съм глиган, не съм глиган...\" - Ами мислех, че както винаги блъфира, ваше превъзходителство.
-
Срещат се две мутри. Единият пита: - Картоф, що си такъв намръщен, бе? Разправят, че си станал дясна ръка на твоя шеф... - Да, бе, станах, ама той се оказа заядлив онанист...
-
Мъж влиза в аптеката и иска презервативи. Продавачката: - Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус... Мъжът си мисли: \"Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда.....\" - Искам черни. Минало известно време и жена му родила негърче. Пораснало детето и започнало да любопитства: - Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен? - Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус....
-
Правила за поведение на добрия лекар: Добре възпитаният лекар държи скалпелът в дясната ръка, а тампонът - в лявата. Добре възпитаният лекар никога не става от операционната маса по-рано. Добре възпитаният лекар не реже риба със скалпела. Добре възпитаният лекар винаги отстъпва гинекологичния стол на дамите. Добре възпитаният лекар, тръгвайки си от работа, никога не забравя да изключи апарата за изкуствено дишане.
