Най-популярни вицове назад
-
Когато един мъж е с 5 жени на ресторант: - В Дубай - шейх с харем! - В САЩ - Хю Хефнър! - В Италия - Gianluca Vacchi! - В България - ГЕЙ! -
Интервю за работа. Шефът към кандидата: - Годишната ви заплата ще е 40,000 лв. След 2 години ще получите 45,000 лв. Кандидатът: - Вие къде учихте математика, бе?! -
Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга: - Там, там, там… Зад борда!!! - Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка. - Да. Ама как познахте? - Ти за първи път преминаваш покрай България, нали? - Да. Обаче русалките?! - Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки... -
Човек отива на доктор: - Докторе, настинал съм щото спах леко облечен и на прохладно място. - Моля Ви да уточните!-казва доктора. - Ами нали Ви казвам леко облечен и на прохладно спах. - Да де, ама колко леко облечен и на колко прохладно? - пита пак доктора. - Иииии добре де! Спах по презерватив и на тераса. - отговаря пациента. -
Ако Microsoft започне да произвежда автомобили, то: 1. Когато по пътя нанесат нова маркировка, на вас ще ви се наложи да смените автомобила; 2. Винаги на магистралата, когато карате с висока скорост, колата ви ще увисва, и ще трябва да се гаси и пали отново; 3. В същият случай, обаче, ако колата не може да запали, ще трябва да се сменя мотора; 4. След закупуването на автомобила, ще се окаже, че в него можете да се возите само вие. Ако искате да возите повече хора, ще трябва да си купите \"Автомобил 98\" или \"Автомобил NT\", но след това ще ви трябват и допълнителни седалки; 5. Macintosh също ще започне да произвежда автомобили, които ще се зареждат от слънцето, ще бъдат два пъти по-бързи, ще могат да се управляват по-лесно, но с тях ще можете да се движите само по 5% от пътищата; 6. Индигаторите за бензин, масло и температура, ще са обединени в един, който ще се нарича - \"главен машинен индикатор\" ; 7. По време на авария, въздушната предпазна възглавница, педи да се напълни с въздух, ще пита \"Are you sure?\" . -
Секретарка обяснява по телефона: - Ох, знаете ли, вашият мъже е някъде тук! Даже панталоните му висят на стола.... -
- Животът е изключително безпощаден към мъжете... - Какво искаш да кажеш? - Ами, когато се появяват на този свят - майките им получават цветя. Когато се женят - жените им получават цветя и подаръци. Когато умрат - пак жените им полуават застрахоката и почиват на Бахамите....
-
На брега на река седи рибар и лови риба. Към него се приближава един местен жител, присяда до него и пита: - Извинете, аз често ви виждам да ловите риба тук... - Ами да, вече пета година ловя на това място. - Ама вие не знаете ли, че в тази река няма риба? - Честно казано, някъде преди две години започнаха да се появяват подобни подозрения у мен...
-
Девойка капризничи на новото си гадже: - Ама ти въобще не си интересен! Никъде не ме водиш - нито на ресторант, нито на дискотека, нито на бар... Как са те търпели предишните ти гаджета?! С какво ги забавляваше? - К`во има да ги забавлявам, ма. Схемата винаги е била една и съща - секс и след това шут по задника. - С мен това не може да се случи! - твърдо заявява девойката. - Ами, хубаво - няма да спорим сега - миролюбиво отбелязва младежът. - В края на краищата, първата част от схемата може и да я пропуснем...
-
Чукча идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита: - Искаш ли да правим любов? - Пари имаш ли? - Имам кожи. - Става - съгласява се тя. След като свършили, чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна, но една и се струва малко и пита чукчето: - Искаш ли пак да правим любов? - Искам - съгласява се той. След като свършили, чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана, проститутката го пита защо прави това. В отговор той и казва: - Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш.
-
Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. Майорът: - Фамилия? Донаборникът: - Иванов. Майорът: - Съблечете се! Донаборникът се съблича. - Обърнете се! Донаборникът се обръща. - Наведете се! Донаборникът се навежда. - Разтворете бузите! Донаборникът разтваря. - Годен! Донаборникът се обръща с недоумение: - Е, к`во - толкова ли не можехте да ми го кажете в лицето... -
- Всъщност, не знам на колко години е тя. Знам само, че когато се развеждала с първия си мъж, съдът й присъдил пещерата им...
-
Бритни Спиърс и Еминем взети заедно са написали толкова книги, колкото никога не са прочели...
-
Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва: - Поразяваща ръка,май се изгубихме. Стреляй във въздуха останалите ще ни намерят. Поразяващата ръка стреля. - Поразяваща ръка, стреляй пак! Поразяващата ръка отново стреля. - Поразяваща ръка,май не ни чуват. Стреляй пак. - Не мога, свършиха стрелите...
-
- Бира ли?- пита келнерът постоянен клиент. - Не, с колата съм, донесете ми минерална вода. След минута, келнерът се връща и носи бира: - Можете да си изпиете бирата, някой ви е откраднал колата. -
- Защо носиш брачната си халка на другата ръка? Това е грешка! - И бракът ми е грешка, драга. -
- Ти разрешаваш ли на жена си да пуши? - Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!Категории: Семейството372 0 -
- Кои са трите плюса на работата? - Петък, заплата и отпуск.
