Най-популярни вицове назад
-
Ева е била първата жена, която е казала: - Нямам какво да облека! И е била последната, която е казала истината. -
Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единия казва на другия: - Значи, само да се приближиш до мен ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?! А вторият си мисли: - Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен! -
Един черен младеж ми обясняваше за готиния си нов телефон: - Има 4g, 64 gb памет и много зарибени функции за gps и търсене. - Така ли? А, може ли да открие баща ти? -
- Бабо, да ти направя ли фейсбук? - Направи ми чедо, само сол не слагай, че имам кръвно. -
Жената си купи голяма точилка. Седя и си мисля: - Много баница ли ще ям, или много бой?
-
Две млади родопчанки изпуснали последния автобус от Пловдив за Смолян. Решили за по-безопасно да пренощуват на пейките в чакалнята. Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие. Пък и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на гарата. Следният разговор се провел помежду им: - Тебе чукаха ли та? - Ъ-хъ, в устата! - И оти в устата? - Оти му е ейтолку културата? -
Попитали Радио Ереван: "Женят ли се онанистите?" - Да, за доячки...
-
Младеж забил една девойка на улицата. Ходили на кафе, на кино и после в квартирата му. Преспали естествено и на сутринта той казва: - Знаеш ли, скъпа? Аз съм болен от СПИН... Девойката: - Аз също! Младежът: - Ама аз се пошегувах.. Девойката: - Аз пък не...
-
Мъж пита жена си: - Кво ти каза лекарят? - Каза че съм длъжна да се занимавам по-често със секс. - Колко по-често? - Ами двайсетина пъти месечно. - Добре.... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.
-
Двама мъже се връщат от бара и минават през парка. На една полянка се съвокупляват две кучета. Мъжете се позадържали, погледа ли ги и единият казва: - Абе, ти правил ли си някога така с жена ти? - Не, обаче ми се ще! - И на мен ми се ще. Хайде да пробваме и следващият път, в който се видим ще обменим впечатления... След една седмица двамата се срещат в бара. - Е, как беше? - Нормално. Нищо особено. - И жена ти не възрази? - Не разбира се, защо? - Нищо не разбирам. Аз на моята й се молих, какво ли не правих, даже й обещах палто от норка, а тя все не искаше и не искаше да дойде с мен в парка...
-
Надпис над вратата на самолет за тренировка на парашутисти: \"Уважаеми курсисти, преди скок от самолета, не забравяйте своя парашут. За парашути оставени от други курсисти, своевременно уведомявайте пилота на самолета или наземната медицинска служба..\"
-
Вървят си Исус и Йоан по улицата. По едно време Исус вижда съвършено неподвижен човек. Приближва се до него и казва: - Стани и ходи! Никаква реакция. - Стани и ходи! Отново никакъв резултат. Йоан се приближва и казва: - Учителю, грешиш! - Йоане, това е невъзможно. Аз никога не греша. - Знам това, учителю, но този човек не е парализиран, а глух... -
На един човек му откраднали колата и след време полицията му я връща: - Ето колата господине. - Ааа, аз с крадени коли не се занимавам! -
- Пpизнавам си, аз съм Дева. - Какво, честно? - Hе - по хороскоп. А мъжът ми е теле. - По хороскоп ли? - Hе, честно.
-
Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача: - Момко, имате ли свежа риба? - Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда! - Ех момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна вече не е свежа!
-
Въпрос: - Какво прави сутрин истинският мъж? Отговор: - Измива се, облича се и се прибира у дома!
-
Питат Радио Ереван: - Защо в Монако футболът е забранен? Радиото отговаря: - Защото топката все се търкулва ту в Италия, ту във Франция.
-
- Келнер, донесете ми една пържола, моля! Сервитьорът носи пържолата, а клиентът възкликва: - Тази пържола мирише на гроздова ракия! Келнерът се дръпва няколко крачки назад и пита: - А сега, господине?
