Най-популярни вицове назад
-
Три жени споделят сексуалните си желания. Първата: - Искам да правя секс в някакъв замък. Около мен да има брокат, коприна, килими, камини, приятна музика.... Втората: - Аз пък искам сред природата. Да речем на някоя яхта, около мен море, чайки.... Третата: - Аз пък искам в лудницата. Другите две гледат недоумяващо. - Да, бе. Точно в лудницата, щото обичам да се чукам като луда... -
Пациент възмутено говори на лекар: - Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици.... - Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си. -
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва: - Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари. - ?? - Нощна охрана съм, бе... -
Мъж се прибира пиян като кирка у дома. Жена му отваря и започва още от вратата да крещи: - Край, не мога да издържам повече. Събирай си багажа и се махай от тази къща! Мъжът: - Слушай какво, скъпа. Хайде да го направим по друг начин: аз ще ти задам три въпроса и ако ми отговориш правилно, без повече разправии си събирам багажа и се махам. Съгласна ли си? - Добре. Казвай първия въпрос! - Каква е паричната единица на Европейския съюз? - Евро. - Втори въпрос. Какви видове противозачатъчни средства знаеш? - Ами, презервативи, спирали, таблетки.... - Правилно. И последен трети въпрос. Коя река минава през Унгария? - Откъде да знам? - Видя ли? Ей това сте жените, само за пари и секс знаете... -
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената мрънка на мъжа: - Моля те, Кире, кажи ми, че ме обичаш! - Обичам та, ма - разсеяно отвръща мъжа. - Моля те, кажи го пак - настоява жената. - Обичам та, обичам - казал пак Киро. - Искам пак да ми го кажеш - стене вече тя. Мъжът се ядосва и се обръща към нея: - Мама ти стара, ставай от краставиците, ма!
-
Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя: - Мамо! Гледай! Езеро! - Мамо! Гледай! Крава! - Мамо! Гледай! Козички! - Тати! Гледай! Блондинка!
-
Пациент е на консултация при психиатъра си: - Докторе, обичам коня си. - Е, какво от това?! Много хора обичат животните си. - Вие не разбирате, докторе. Аз изпитвам физическо влечение към коня си. - А-а-а, - кима с глава психиатърът. - А какъв е конят - жребец или кобила? - Кобила, естествено! - тросва се пациентът. - Да не искате да ме изкарате педераст?
-
Двама воайори се срещнали. Единият попитал: - Какво ще правим тази вечер? Другият му отвърнал: - Ще видим.
-
С това пиене няма да стигнеш далеч! - Не ми и трябва... Кръчмата е на пет метра от дома ми!
-
Баба към внучето си: - Да знаеш, че лошите деца ги дават на вълците! - Да, и затова са останали толкова малко вълци! -
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила: - Нови, курви пристигнаха! А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял: - А клиентите са си все същите!Категории: Семейството415 0 -
Брокер обяснява същността на борсовата игра: - Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки. - Колко просто! - чуди се някой. - Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...Категории: Бизнесмени482 0 -
В Централния софийски затвор е забранено пожеланието "За много години" покрай Нова година.Категории: Затворници378 0 -
Инструкторът казва на младата курсистка: - Добре, добре, за начало не е зле... но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво... -
- Докторе, вечер не мога да заспя и с часове трябва да броя моркови. - Защо не броиш овце, като нормалните хора? - Защото съм веган.
-
- Каква е приликата между удавник и бремена жена? - Късното вадене...
-
Отива един човек за риба. Намерил едно закътано място, замаскирал се хубаво, седнал удобно и хвърлил въдицата. Седи и чака. По едно време чува някакъв глас отдалече: "Ходи се шибай!" Уплашил се човека, че някой му крещи на него, наострил уши. Този път от по-близо отново се чува: "Ходи се шибай!". Човекът бързо събрал въдиците и се приготвил да бяга. Изведнъж гледа - по реката плува лодка, а вътре някакъв дебил гребе с лъжици. - Абе, човек, защо гребеш с лъжици? - попитал той учуден. - Ходи се шибай!
-
Професор задава въпрос на студент, който се явява на изпит: - Колега, имате възможност да си изберете - да ви задам един сложен въпрос или два по леки.. - Един сложен, професоре. - отговаря студентът. - Тогава, кажете ми, къде са се появили за първи път на земята маймуните? - На Витоша, професоре. - А!!?? И защо мислите така? - Аааа, това е вече втори въпрос, професоре.
