Най-популярни вицове назад
-
Двама бизнесмени си говорят. - Защо си такъв работохолик, бе? Нужно ли е толкова много да работиш, за да си купиш къща, кола, кожено палто на съпругата, всяка година почивка на Канарските острови? - Не, бе, братче, нали трябва сутрин да мога да избягам от жената някъде... -
Двама воайори си говорят: - Какво ще правим тази вечер? - Ще видим, ще видим... -
Художник-абстракционист се жени. След няколко месеца приятелка пита жена му: - Е, как е, как живеете? - Много добре! - отговаря тя. Мъжът ми рисува, а аз готвя, след това сядаме и отгатваме, какво е нарисувал той и какво съм сготвила аз...
-
В аптека влиза един господин: - Добър ден! Два килограма риба, моля. - Това е аптека, господине. Риба тук не продаваме! След малко идва същия господин: - Добър ден! Един килограм риба, моля! - Нали Ви казах, че това е аптека. Тук риба не продаваме!!! Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща: - Абе, дайте ми поне едно рибе, моля! Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: \"РИБА НЯМА!\". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва: - Значи все пак тук е имало риба!!!
-
- В моя живот се случиха две важни събития: Първо, роди ми се син. Второ, най-накрая се реших да кажа на жена ми.
-
- Господине, къде е окръжния съд? - Абе, знам един, ама той е правоъгълен.
-
- Обвиняеми, ударили сте жена с бутилка гроздова! Пиян ли бяхте? - Разбира се, господин съдия! Иначе бих ли поразил цяла бутилка с ракия! -
Между млади съпрузи: - Преди да се оженим, ти ми обещаваше купища от злато, а сега непрекъснато мълчиш! - Мълчанието е злато, мила.Категории: Семейството385 0 -
Италианец, испанец и евреин щели да бъдат екзекутирани. Попитали ги какво искат за последна вечеря. Италианецът поискал пица. Донесли му пица и го екзекутирали. Испанецът поискал паеля. Донесли му я и го екзекутирали. Евреинът поискал пресни ягоди. - Но сега не им е сезонът! - казал директорът на затвора. - Тогава ще почакам. -
Радио емисия, обаждане в ефир: - Ало, намерих мъжки портфейл Говорителят казва - И какво... - 1500 евро, 2000 долара и 3000 лв - И какво... отново пита водещият - И лична карта на името на Иван - И какво сега... - Ами една песен за Ванката... хахаха...
-
Турист пита местен жител: - Как сте? Как живеете тук? - Зле. Нищо не вирее тук. Нищо не расте. - Ами какво садите? - Е, ако засадиш нещо е друга работа. -
- Чух, че си скъсала с годеника си. - Да, отношението ми към него рязко се промени. - Ама си запазила годежния пръстен с диамантите! - Отношението ми към пръстена изобщо не се е променяло. -
Алкохолик се оплаква в РЗИ-Варна –В кръчмата срещу църквата ми продават ракия разредена с вода. А Д-р Радева ми е забранила да пия вода. РЗИ-Варна отговаря: –Обърнете се към Областна Агенция по Безопасност на Храните. Това не е от нашата компетенция.
-
Жена на средна възраст пита свой познат: - Как мислиш, не е ли истина, че в наши дни има твърде много секс в киното? Познатият: - Да ти кажа, скъпа, аз съм малко късоглед и затова винаги сядам на първия ред, а какво става на последните редове, въобще не ме интересува...
-
Мъж излиза от банята. Изтрива се с кърпата, приближава се към огледалото и започва да се любува на себе си. Обръща се настрани, обръща се с гръб, гледа си задника през рамо, след това уплашено обръща глава напред, поглежда изплашено надолу към оная си работа и казва: - Спокойно, спокойно - свой!
-
В аптеката. Продавачът: - Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си? Купувачът: - Да, но само първите два дни. После се изми.
-
Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита: - А сега деца, познайте, на коя птица принадлежи тази опашка.... Всички мълчат. - Иванчо? Иванчо става и казва: - Е...а ли му мамата... - Иванчо, веднага напусни класа и утре да доведеш баща си! На другия ден, по време на урок по зоология, вратата на класната стая се отваря, появява се някакъв гол задник и отвън се чува мъжки глас: - А, сега, госпожо Петрова, познайте, на кое дете съм баща....
-
Жена pугае мъжа си: - Кога, бе, кажи ми кога смяташ да спреш пиенето? - Ами, скъпа, как да ти кажа, ами нямам никаква сила на волята..... - Аха, говедо такова, а да не спиш с жена си половин година имаш сила на волята...
