Най-популярни вицове назад
-
Той нежно я прегръща и пита: - Скъпа, аз първият ти мъж ли съм? Тя дълго го гледа и след това отговаря: - Възможно е, имам чувството, че съм те виждала и друг път... -
Мъж отива в магазина и пита продавачката: - Абе, трябва ми някакъв прах за пране. - За бяло или цветно пране? - Не, просто искам да си изкъпя кучето. - Господине, кучетата не се мият с прах за пране. Може да умрат от това. - Нищо му няма на кучето, да не го мия за първи път. Взима мъжът една кутия прах за пране и си отива. След една седмица, продавачката го вижда отново. - Как е кучето? - Ами, как е....то умря... - Аз ви предупредих, че може да умре от тоя прах за пране... - Абе, да ви кажа честно, прахът за пране няма нищо общо. Направо си мисля, че за всичко е виновно центрофугирането... -
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето? - Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
-
Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва: - Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия? - А вие какво, не можете ли да определите сам? - Не. - Тогава какво значение има? -
Майка събужда сина си за училище: - Хайде ставай! Ще закъснееш! - Ooo,мамо, не ми се ходи! - Е как ще стане така?! Кажи ми поне една причина, поради която не ти се ходи точно днес! - Първо, учениците ме мразят и второ, и учителите ме мразят! Сега ти ми кажи поне една причина да отида днес... - Първо, че си на 53 години и второ, че си директор на това училище...
-
- Пак сме забравили ключа от входната врата,- казва хер Мюлер на жена си, когато късно вечерта се връщат от гости.- Големи глупаци сме! - Говори, моля те, в единствено число! - сопва се жена му. - Добре! Голям глупак си!Категории: Семейството278 0 -
Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел. - Всичко разбрах, - казва накрая дамата. - Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка? -
Жоро, честит имен ден! Голям да ти порасне и на моя бате да вика!
-
Дик Адвокаат към златната рибка: - Рибке, когато молих Русия да се представи не по-зле от Холандия, нямах предвид точно това . -
- Ти нали обеща от днес да си нов човек! - ругае жена пияния си мъж. - Обещаното си е обещано! Обаче и на новия му се пие...
-
В службата за поддръжка: - Ало, принтерът ми мачка хартията. Какво да правя? - Поставете го в тоалетната...
-
Габровец към сина си: - Сине, ако мислиш да се жениш, сега му е майката... не можем никого да поканим. -
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така!!! Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак: -Да!! Т`ва искам! ДАААА!! Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита: - Къде ти отиде ентусиазма, бе? - Аааа, някъде по гърба ти....
-
Мъж се събужда с адски махмурлук. Главата го цепи, гади му се, звезди се въртят около очите му.... Жално, с тихичък глас стене: - Шаа...роо, Ша.а.ро. Към леглото радостно дотичва куче, започва да маха с опашка и да скимти. Мъжът го хваща за главата, със сетни сили му дъхва в муцуната и прошепва: - Търси, Шаро, търси... -
Пациентка се обръща към зъболекаря: - Докторе, толкова се страхувам. Дори не знам, кое е по-страшно, да ти извадят зъб или да родиш дете! Докторът: - Гледайте да решите по-скоро, скъпа. Трябва да знам под какъв ъгъл да сложа стола.... -
Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат: - Каква е разликата между контрабас и цигулка? Пожарникарят се замисля и отговаря: - Контрабасът гори по-дълго...
-
Жена отива в клиника за изкуствено оплождане. - Искам да родя дете. Обезателно бих желала, то да прилича на Леонардо Ди Каприо. След известно време й звънят, че са намерили необходимият донор. Всичко минава нормално и в установения срок жената ражда дете, което прилича досущ на Леонардо. Радостната жена пита: - Мога ли да видя човека, който ми направи това прекрасно дете? Обяснили й, че не е разрешено, но тя толкова настойчиво се молила, че накрая й довели човека. Влиза в стаята един дребен, дебел, плешив и кривокрак човечец. Жената е в шок: - Ама, вие ли сте бащата на моето дете? - Аз. - Ама, как така? Та вие въобще не приличате на .... - Чакай, чакай, сега ще ти обясня. Малката ми дъщеря е налепила цялата си стая със снимки на Ди Каприо. По-голямата, всяка вечер ходи на срещи с фенове на Ди Каприо, а после по цяла нощ му пише любовни писма. Жена ми всяка вечер гледа на видео филми на Ди Каприо, а когато спи с мен си представя, че съм Ди Каприо. Та с две думи: \"Тоя Ди Каприо, направо ми е влязал и в топките вече...\"
-
Двама пияници седят в кръчмата и си приказват. - Понякога съжалявам, че майка ми не ме е родила с две глави...- с тъга казва единият. - Що, бе? Какво щеше да правиш с нея? Щеше да пиеш два пъти повече ли? - пита вторият. - Не, бе! Ако имах две глави, веднага след раждането ми, щяха да ме сложат в буркан със спирт....
