Най-популярни вицове назад
-
Известен наш писател имал делова среща с Тодор Живков в град Правец. Писателят закъснял за уречения час. Тодор Живков го попитал за причините. - Чаках по опашки, че тук всичко се намира, местните магазини са по-богати от ЦУМ! – заоправдавал се сконфузен писателят. - Чух, че си плюл върху моя бюст-паметник? - Не, не успях – чак на такава голяма опашка не ми се чакаше… -
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България.... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън питат: - Труден ли беше изпита? Студентът: - Абеее, елементарен! Обаче вътре всички са фенове на ЦСКА. -
Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря: - Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак: - Целуни ме и ще стана принцеса! - Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!Категории: Програмисти702 0 -
Дрипав човек е на разпит в полицията: -Всичко ,което притежавате – автомобил Ферари, яхта, къща, вила - вие сте декларирали,че са от дарения на ваши приятели. А имате ли нещо друго, което сте купили сам? -Ааа,имам! От една сергия си купих, за да подписвам даренията, ей тая химикалка! -
Спасител на плажа с надежда за награда: - Господине, спасих с риск за живота си, Вашата тъща! Какво ще кажете за 200 лева? - Ами, давай ги и ти прощавам! -
Питат цигански барон: - Вярно ли е, че при вас чест и име не се купуват ? - Така е, но за колко пари става въпрос? - За много пари. - Ааааа.....че то само с чест и име не се живее. -
Блондинка влиза чисто гола в крайморски хотел. Охраната на хотела я спира и глобява, а тя се възмущава: - Ама моля ви се! На входа на хотела имаше табела с надпис - "Забранено по бански". -
Учителката: - Как е множественото число число на съществителното име цвете? Иванчо: - Букет! -
Както обикновено и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата. -
Въпрос към радио "Ереван": - Кога лекарите поставят точна диагноза? Отговор на радиото: - При аутопсия ...Категории: Черен хумор963 0 -
Бащата лежи на дивана и чете вестник. Майката влетява в стаята, като държи синчето за ухото: - Виж го нахалника! - оплаква се на бащата. - Не ме слуша изобщо! Бащата се обръща към сина: - Ти си бил много нагъл бе! Да не мислиш, че си с нещо повече от мен . . .Категории: Семейството576 0 -
Иванчо бил много слаб ученик и особено математиката хич не му вървяла. Изкарвал двойка след двойка. Загрижила се майка му и решила да го изпрати в католическо училище в съседния град. Връща се Иванчо след месец, целия отслабнал, очите му като понички, а в бележника му шестица до шестица. - Бре, Иванчо, какво е станало с теб!?!? - не вярва на очите си майка му - Ооох, остави се! Още първия ден учителят ни по математика ни показа един гол мъж, закован с пирони на знака плюс и веднага разбрах, че тея даскали изобщо не се шегуват…
-
Бесепар, след президентските избори, задал въпрос към радио Ереван: - Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Росен Плевналиев - Маргарита Попова? Радио след три дена размисъл, отговорило: - Възможно е - Двойката Маргарита Попова - Росен Плевнелиев.Категории: Радио Ереван515 0 -
Баба води внучката си на гинеколог: - Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето! Докторът преглежда девойчето и казва: - Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията... -
Въпрос към радио "Ереван": - Защо все пак човечеството е оцеляло? Отговор на радиото: - Човечеството е оцеляло не защото се е смяло, а защото късно е изобретило презерватива . . .Категории: Радио Ереван408 0
-
Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза: - Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. - Така ли - казах аз трепереща... - и защо, любов моя? - Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа... -
Пиян мъж в полицията дава показания за откраднатата му кола. Въпрос на полицая: - Кога забелязахте че са ви откраднали колата? - Вчера вечерта, господин полицай. Излизам от ресторанта, отварям вратата, сядам зад волана, искам да тръгна, а колата я няма! -
Разговарят съпрузи пред телевизора: - Знаеш ли, този филм наистина е направен съвсем по книгата. - Как разбра? - Заспах точно на същото място.
