Най-популярни вицове назад
-
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил" Става италианката: - А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил" Става Айшето: - А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"Категории: Черен хумор1434 0 -
Вървят си Баба Меца, Кумчо Вълчо и Лисицата, а на среща им тича Заекът. - Какво става Зайо, защо тичаш и си толкова уплашен? - Оххх, оставете се, Лъвът толкова се е ядосал, реве и вика, че всички, които имат по три топки, живи ще ги изяде! - Е добре де, ти с три топки ли си? - Ох не, но той нали е късоглед - първо ги къса и после ги брои... -
Иванчо към баща си: - Тате, класната те вика в училище. - Защо? - пита таткото. - Не знам, не съм я виждал от месец! -
Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита: - Шшшш, ало, колко път има до океана, бе? - Към 200 мили - отговаря бедуинът. Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика: - Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе.. -
Бойко Борисов вече кръстосва по новите магистрали... с хеликоптер.Категории: Бойко Борисов765 0 -
Гадателка предскаэва преди време бъдещето на Бойко Борисов: - Виждам пред вас блестяща кариера… длъжност на високо… бързо се иэкачвате по стълбата… виждам ви … сред фойерверки… -Да, да… това ми е ясно, аз съм пожарникар. . .Категории: Бойко Борисов585 0
-
Посред горещото лято завалял як дъжд. Манго застанал под дъжда и рекъл: - Ей сега ако имаше и сапун щях да се изкъпя. -
Събрали се горските обитатели на извънредно съвещание и Баба Меца им говори: - Имам една лоша и една добра новина. С коя да започна? - С добрата - казали те. - Добрата новина е, че в гората са докарали един камион презервативи, а лошата, че Ежко ги разтоварва...
-
Един човек имал много въшки и отива при лекар. - Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки! - Ето ти мазило. Ще се намажеш и готово. - Ама, то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко? - Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския автобус, ще намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов. Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си казал: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта в къщи, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: - Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме повече от 200 пленници! -
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки: - Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи! - А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата! - А аз като я сложих на каруцата… - И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама. - Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня! -
Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: "ЛОГИКА". И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал: - Сега ще ви обясня. Имате ли запалка? - Имам. - Ами значи пушите. - Да, пуша. - Щом пушите, сигурно ходите по кафенета. - Ами да, ходя. - Там сигурно се срещате с мъже. - Ами да. - После сигурно правите секс с тях! - Ами, да, правя! - Ами ето това е логика! Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала: - Разбра ли какво е логика? - Ами да, разбрах! - Е, кажи де, какво е? - Сега ще ти обясня. Имаш ли запалка? - Ами не, нямам! - Ами значи си лесбийка! -
Въпрос към радио Ереван: - Какво според Вас е ценностна система? Отговор на радиото: - Ценностна система е - като застанеш пред Лувъра и до него има наливна бира, първо да влезеш в Лувъра......Категории: Радио Ереван1103 0 -
Две нули си говорят и покрай тях минава една осмица: - Гледай па тая как се е стегнала в кръста!
-
Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минават хора и го питат: - К'во правиш, бе? - Ами, ей на - избивам комплекси...Категории: Черен хумор8092 0
-
Никога не знаеш какво имаш.. докато не си подредиш стаята..
-
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. - Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. - Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. - Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: - Как е, как е, май ти е първи ден днес? - Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. - Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: - Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло! -
- Докторе, не ми става! - Добре господине, доведете жена си. На другия ден. - Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.
-
Автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял - една маймуна, седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната: - Ех, да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило. Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене. - Значи са употребили алкохол! А друго какво? Маймуната имитира биене на инжекция. - Ооо, и наркотици… А друго видя ли? Маймуната имитира секс. - Ооо и това ли… А ти горкичката маймунка, какво прави тогава? Маймуната хваща волана и почва да го върти, имитирайки каране…
