Най-популярни вицове назад
-
Мъжете са: * Мъжете са като туш за мигли - обикновено се разтичат при първия признак за чувства. * Мъжете са като място за паркинг - добрите вече са заети, а останалите имат недостатъци. * Мъжете са като банан - колкото по-стари стават, толкова повече омекват. * Мъжете са като минижуп - ако не внимавате, ще ви се вдигнат по краката. * Мъжете са като цимент - трябва им цяла вечност, за да се втвърдят. * Мъжете са като компютър - поведението им е непонятно и никога нямат достатъчно памет. * Мъжете са като банкова сметка - без много пари, не носят голяма лихва. * Мъжете са като хладилна чанта - зареждаш ги с бира и можеш да ги водиш навсякъде. * Мъжете са като шоколад - сладки, гладки и обикновено се леп-ват направо на хълбоците ти. * Мъжете са като покривка за маса - появяват се само когато на масата има храна. * Мъжете са като реклама - не вярваш на нито една тяхна дума. * Мъжете са като пуканки - засищат ви, но за кратко. * Мъжете са като хороскоп - винаги ви казват какво да правите и обикновено грешат. * Мъжете са като нудълси - винаги са в гореща вода и са безвкусни. * Мъжете са като ксерокс - трябват ви за възпроизвеждане, но за нищо друго. -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява града? Отговор на радиото: - Града е натрупване на голям брой индивиди на малък участък от планетата при наличие на обширни свободни пространства...Категории: Радио Ереван535 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е гробa като оформление? Отговор на радиото: - Най-сигурната крепост против ударите на съдбата...Категории: Радио Ереван450 0
-
Иванчо се прибира от училище и майка му още от вратата започва с въпрос: - Иванчо, защо в бележника ти има само двойки? - Амииии, мамо, в училище има нови разпоредби - шестиците вече ще ги пишат на три части!!! -
Иванчо се връща от училище: - Тате, татеее! Спестих един лев! - Как, бе моето момче? - Ами, бягах след автобуса! - Ама защо ме удари, бе татееее ? - Ами защото ако беше бягал след някое такси, щеше да спестиш пет лева!
-
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая господ ги пита: - Ти колко пъти си изневерявал на жена си? - 5. - Ето ти този стар очукан Трабант. А ти? - 3. - За теб тази Тойота. А ти. - Не съм и изневерявал. - Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари. На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат: - Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола? - Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд! -
- Не бях чак толкова пиян/а! - Браат, ти прегръщаше бездомник с бяла брада и крещеше "Дъмбълдор, ти си жив!!" -
- Не бях чак толкова пиян/а! - Браат, беше скочил в басейна и се опитваше да намериш Немо!
-
Асан занесъл бюста на Карл Маркс в пункт за вторични суровини. Взел си парите и обещал да донесе още. Полицията извършва проверка в пункта и прибира бюста. На другия ден Асан носи бюста на Фр. Енгелс. От пункта категорино отказват. Мангото възмутен: - Защо, бе бате? Да не би тоз да е по-грозен от онзи?!?!?! -
Какво се получава, когато наредите 100 блондинки в редица? - Въздушен коридор. -
- Какво слага блондинката от двете страни до ушите си, за да стане по-привлекателна? - Глезените си!
-
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: - Дупката е малка някой дребен ще е ! - Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син. - Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита. - Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. - Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре? - Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата. - Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син. - Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син. Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл. - Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!Категории: Правосъдие2833 0 -
Лято. Варненския плаж. Спасител на плажа спасява давещ се. Когато излизат от водата младежът вижда, че е спасил Александър Томов, бившия президент на ЦСКА. - Ти знаеш ли кой съм? Аз съм Томов. Благодаря, че ми спаси живота. Имам много пари. Поискай си каквото искаш и ще ти го дам. - Искам да ми платиш един парцел на гробището в Орландовци. - Защо точно това искаш? - Защото баща ми е от ЦСКА и като разбере, че съм те спасил ще ме убие... -
-Коя е жената , която всички гледат със зяпнала уста и изцъклени очи? -Манекенка....певица......спортистка.... -Не . Зъболекарката. -
- Сестра, какво имаме днес ? -пита хирургът. - Два леки случая – катастрофи с размазани хора, и един тежък случай - политик с леко охлузване.
-
Въпрос към радио "Ереван": - Кой човек е дипломат? Отговор на радиото: - Дипломатът е човек, който ще помисли два пъти, преди да не каже нищо.Категории: Радио Ереван384 0
-
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тука, имам едни много добри капки за очи... -
Македонски киноафиш 1. Навлекот (Пришълеца) 2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените) 3. Пукни со зор (Умирай Трудно) 4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата) 5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13) 6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
