Най-популярни вицове назад
-
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си. След една седмица се срещат да споделят резултатите. Неомъжената: Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза, че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс. Любовницата: Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа. Омъжената: Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?" -
Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър. - За какво са всичките тези часовници? Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред. - Аха - казал човекът - на кого е този часовник? - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът. - Неговия ли? В офиса на Исус е - ползва го като вентилатор... -
Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора. Първо цъкане - ББ реже лента. Второ цъкане и нова програма - ББ държи реч. Трето цъкане - ББ се кара на Тройната коалиция. Четвърто цъкане - Веско Маринов пее химни за органите. Пето цъкане - отсреща в телевизора седи Цв.Цв. и размахва пръст - внимавай, нещо много бърже взе да прецъкваш!"
-
Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма - да псува мечетата. Така и днес - наднича, гледа само мечета и не се въздържал: - Вашата майка мечешка.., ако ми падне - ще я скъсам! В това време - мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката. - Аз и там можех да го направя, ама хайде да не те срамя пред децата! -
Британски войник, който служел в чужбина, получил писмо от приятелката си, която му съобщавала, че къса с него, и го молела да й върне снимката. Разстроен, той събрал няколко нежелани снимки от другарите си в полка и ги пратил във Великобритания със следното писмо: "Извинявай, не помня коя беше ти - моля те, задръж своята снимка и ми върни другите." -
Въпрос към радио "Ереван": - Кога българите няма да плащаме ток? Отговор на радиото: - Когато станете малцинство...Категории: Радио Ереван391 0 -
Майка вижда няколко пъти дъщеря си с един и същ мъж. - Не те ли е срам да ходиш с други? Омъжена си! - Мамо, само не си мисли глупости. Той не ми е любовник, а сутеньор...Категории: Семейството701 0 -
Едно борче отива на стадиона, шефа му бил определил среща там. Гледа някакви се състезават на пистата и пита: - Абе, Бос, тия що бегат тука, бе? - Щот има състезание, бе, тъпак. Който стигне пръв, ще вземе наградата. - Е убооооо де, той кат ша земе наградата, другите що бегат, бе? -
Кандидат за кмет се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види... в леглото жена му и опонентът. Почнал нашият да беснее и да чупи, развикал се .... Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал: - Спокойно колега, нали знаеш - \"ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ\"!Категории: Семейството657 0
-
Младеж на гости в семейството на своята приятелка: - Добър вечер! Искам да ви кажа, че дъщеря ви се съгласи да стане моя съпруга. - Сам сте си виновен! За какво ви трябваше всяка вечер да ни идвате на гости?Категории: Семейството653 0
-
В час по физика Иванчо вдига ръка за да потвърди закона, че нищо не се губи, а само се променя от един вид в друг. - Да, госпожа! Точно така е! Татко все вика на майка: "Виж какво стана с онази ми работа, на времето имах пенис за 2 кожи, а напоследък се е превърнал в кожа за 2 пениса." -
След корабокрушение на самотен остров попадат американец, французин и българин. Шефа на канибалите ги разпитва. Първо американеца: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 4! - Има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 4! - Не ме кефиш - в казана! Същите въпроси и към французина: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 6! - Има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 6! - И ти не ме кефиш - в казана! Въпросите към българина: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 9! - Е как 9? - Аз си нося! - и извадил едно патронче с водка. - А, кефиш ме! А тука има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 9! - Е как 9?- учудил се шефа. - И ти ме кефиш!Категории: Корабокрушенци1296 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е гаранция? Отговор на радиото: - Петел привързан към будилник....Категории: Радио Ереван448 0
-
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: “Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси и се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов! Пенчо! P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда. -
Катаджия спира шофьор и му казва: - Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски. Шофьорът казва: - Ама, аз не знам японски. Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него. Катаджията: - А-а-а, вече си го научил наполовина. -
Прибира се мъжът в къщи видимо разтревожен и тъжен. – Скъпи, какво се е случило? – Нищо.. – Как нищо? Нали виждам, колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се – „...и в радост и в беда.. докато сме живи..“ Твоите проблеми са и мои. – Сигурна ли си? – Да, мили. Давай .. слушам те.. – НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя.. -
Три тийнеджърки се съвещават пред щанда за банани и накрая заръчват - три банана. Продавачът им казва и показва, че има само на връзки по четири.Пак се съвещават и заръчват - дайте ни една връзка, пък единия ще го изядем...
-
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи: - Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза. Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява: - Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки. Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гаши в джоба си, за да са му подръка на другия ден. На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано: - Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
