Най-популярни вицове назад
-
Блондинка в аптеката: - Имате ли 6-процентна кислородна вода? - пита блондинка в аптеката. - Имаме само 3-процентна. - Дайте ми тогава два флакона... -
- Тате, какво представлява държавата? - пита дете. - Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народа. След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението: - Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен... -
Погребение на тъща. Четирима носят ковчега, зетя води кученце, а зад него вървят над стотина мъже. Приближава се един и пита мъжа с кучето: - Кой погребвате? - Тъщата. - Какво е това куче? - То бутна тъщата от прозореца и тя умря. - Ще ми го дадеш ли за един ден да бутне и моята тъща? - Няма проблем, само че трябва да се наредиш на опашката. . .Категории: Черен хумор1179 0 -
Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита: - Иванчо, имаш ли домашно? - Имахме, ама баща ми го изпи! -
На един, който пътувал по корабите, жена му била нимфоманка. Тръгвайки на път той и купил робот "Льольо" .Като кажела Льольо, той започвал да я задоволява, а имало и думичка и за спиране. Заминал мъжът на път и жена му решила да пробва робота: - Льольо дай. И Льольо като почнал ама яко.... Един оргазъм, втори, трети......жената забравила думичката за спиране. -Льольо спри, не искам, махай се .. - и така цял час, но Льольо не спира. Идва съседът на помощ, но Льольо и него мята на леглото. Връща се мъжът от път след известно време и гледа целия блок свети само неговия вход тъмно. Влиза във входа, отваря врата на асансьора и гледа домоуправителт с един тиган: - Ш-ш-шт, тихо Льольо броди!!! -
2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин. Един тях се провикнал: - Немецо, предай се! А, в окопите група араби си говорят: - И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?! -
Преди да се кръсти Иисус на река Йордан от нищото се появила врата. От там излязъл Бойко Борисов с ножичка в ръка и едно въженце. Преразял въженцето и казал: - Откривам кръщението на Христа!Категории: Бойко Борисов1055 1 -
Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. Тя: - Ваньо, аз навярно ще си тръгвам.. Той: - Стой... Минава половин час. Тя: - Ваньо, аз все пак ще тръгвам.. - Стой ти казвам.. Минава още половин час.. тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата: - Да-а, и не ми даде... -
Баща и син седят на пейката пред блока и пред тях минават две блондинки в шевролет "Корвет". - Тате, тате, виж Корвет-а! - Курвета, ама я виж каква кола карат!!!
-
Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. - Ало, кой е на телефона? - Дева Мария! - Иванчо пристигна ли? - Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: - Ало, с кого говоря? - Дева Мария. - Иванчо да е дошъл? - Няма го още. След още един час - С кого говоря моля? - С Мария. - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал! -
- Ало, МВР ли е? - Да, кажете. - Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих. -
Учени вкарали в сътояние на едновековен зимен сън румънец, англичанин и българин,и след събуждането ги оставили насаме в хотелска стая с вестници, за да влязат в крак с новото време, но на сутринта ги открили мъртви с неотворените вестници в ръце. Румънецът държал брой на"Adevarul" със заглавие:"Президентът Мангалеску се срещна с представители на румънското малцинство в Румъния." Британецът пък държал "Daily Mail", на който пишело: "Британският емир Мустафа 1-ви отиде на посещение в Саудитска Арабия, правейки поклонение в Мека и Медина и участвайки в официална вечеря със Саудитският крал и главният секретар на Организацията Ислямска Конференция!" А пък в даденият на нашенецът вестник "Труд" пишело: "Бойко Борисов положи клетва в НС като министър - председател на 30-то свое правителство!"Категории: Бойко Борисов28978 0
-
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата: - Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота. След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва: - Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.Категории: Черен хумор1289 0
-
Двама ученика тичат до катаджия: - Господин полицай! Там зад ъгъла нашият директор. . - Какво се е случило? - Там. . нашия директор. . . - Катастрофа ли? - Не! Паркирал е неправилно!
-
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка: - Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето? - Как така, ма? - Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. - Ми тя нали можеше да плува? - Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".
-
Нареждане на шефа: Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: - кафе - свирка При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички. -
Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила: - Пусни ме, ще ти изпълня три желания! - Добре… Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана още стотина пъти. -
Реклама: - Купете перфектния подарък за своята тъща, червило каноколит " Минутка 3" . Осигурете си спокойствие в къщи!
