Вицове от днес назад
-
Учителката изпитва в час по биология: - Деца, кажете кое животно има най-големи яйца? - Слонът - обажда се от задния чин Иванчо. - Иванчо - провиква се възмутена учителката - как не те е срам! Вън и утре да дойдеш с баща си! На другия ден учителката среща бащата на входа и започва с назидателен тон: - Как може вашият син така да говори! Срамота. Питам кое животно има най-големи яйца... - Слонът - веднага отговаря бащата. - А вие господине да сте чували за щраус? - Аааа, а аз се чудех защо са му толкова бавни валсовете .... -
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си, решил да се покаже колко е напред с материала и питал: - Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално? - Така като те гледам, колега, може само венозно. -
Семейство отива на сексолог. Докторът пита: - Какъв е проблемът? Жената: - Ами, мъжът ми страда от преждевременна еякулация? Мъжът: - Аз!!??? Няма такова нещо. Тя страда, докторе! -
Шегаджия отива на работа с бинтована глава. Колегите с интерес питат: - Какво става бе? - Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: "А познай кой звъни?" - Е и какво? - Ами вчера един позна!
-
На едно оживено кръстовище закъсва камион. Шофьорът нервно обикаля машината, върти манивела и псува колкото сили има. Наоколо - тълпа зяпачи, дават съвети, шофьорът псува и тях и съветите им. До колата приближава поп и казва: - Недей така да сквернословиш сине, опитай с Божията помощ, помоли се и тогава опитай. - Добре бе попе, да ти таковам и брадата и съвета, айде с Божията помощ запали колата! Врътнал ключа и машината заработила. Изумен попа казал - Ебаси мамата! -
Вървяли две напушени мишки. Над тях прелетял един прилеп и едната казала: -Ебати,колко съм се напушила!!!!Чак ми се привиждат ангели. -
Какво е блондинка в университет ? - Посетител !!! -
Човек среща свой приятел с пушка на рамо: - Къде с тая пушка бе? - А, купил съм на тъщата обеци за рождения ден и съм тръгнал да и дупча ушите. -
Мария и Донка се прибират в селото. Съпругът на Мария пита жена си: - А бе, що си такава? - Какво бе,какво ми е? - Защо си толкова рошава? - Ами изнасилиха ме. - А тогава защо Донка не е рошава. - Защото не искаше.
-
Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си, и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. Сър Джони Уокър също си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл: - Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето. - Не, бе ! Просто като се прибера, не искам да мириша на уиски !
-
В първата брачна нощ лордът поглежда към съпругата си, вижда нейното притеснение и казва: - Миледи, аз съм истински джентълмен и ще защитя вашата чест! - Порязал си пръста и пръснал няколко капки кръв на чаршафа. На 30-тата годишнина от сватбата лордът е видимо притеснен, но съпругата му казва: - Сър, аз съм истинска дама и ще защитя вашата чест! - и се изплюла вържу чаршафа...Категории: Лов и риболов643 0 -
Между приятели: - Ще участваш ли в групов секс? - А кой е в списъка? - Аз, ти и жена ти. - Аз не.е.е.. не искам. - Добре, тогава ще те отпиша.
-
Самолет катастрофирал и паднал на остров с човекоядци. Оцелели само първият пилот, вторият пилот и стюардесата. Намерили ги човекоядците, пленили ги и ги завели при вожда. Той дал разпорежданията си: - Първият пилот да се сготви за закуска, вторият - за обяд. Синът му го изпреварил: - А стюардесата за вечеря ли? - Не, синко. За вечеря - майка ти.
-
Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо - музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и попитал: - Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки ...? - Аа, господине тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за малко ви се разрешава. Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки ... Било му гот. Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп бумаги. - Аа, ти си новия, нали? Я да видим- погледнал в хартиите - а, да - трети ред, четвърти казан! - Ма, нали такова, ракия, мацки ...?! - Господине, моля ви се, не бъркайте туризма с емиграцията!
-
Влиза един човек при сексолог, който се оказва песимист. - Добър ден, докторе. - Абе къв добър ден бе, виж кво е мрачно навън. - Аз идвам по един деликатен въпрос. - Да бе, деликатен, личи си от 20 метра,че си на умиране. - Абе нещо оная работа не ми става... - Ха, то е ясно, че няма да ти става, ама дай все пак да видиме кво е. След прегледа докторът казал: - Така, значи просто забрави, край, никога вече няма да ти става. Човекът умърлушен си тръгнал, но решил да влезе и при друг лекар, който пък се оказал оптимист. - Добър ден,докторе? - рекъл неуверено. - Ама добър ден, какъв хубав ден наистина, изглеждате толкова добре. - Абе докторе, имам един проблем. - А,проблем, ама не се притеснявайте, моля ви се, за всичко има лек, кажете. - Напоследък не ми става... - Дайте да видим... След прегледа, докторът към пациента, весело: - Ами няма да ви става, ама вижте само, колко хубаво виси...
-
Между приятели: - Виждал ли си слон да се крие на дърво? - Не! - Ами нали се е скрил - как ще го видищ!
-
Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап. - Дай си книжката! Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва: - Бръкни в жабката и си я вземи! -
Влиза пациент при лекаря и реве: - Има ми нещо на очите, какво ми има на очите, докторе моля те помогни! Погледнал доктора и казал: - Спокойно бе, имаш хемороиди! - Ама как хемороиди на лицето? - А! Ама това лицето Ви ли е?
