Вицове от днес назад
-
Американски турист се разхожда из София и му се пикае та две не вижда. Обществени тоалетни в София има много рядко, както знаете. Спира той до една сграда, намира един тъмен ъгъл и тамън да се изпикае го сгащва полицай. - Ей, ти кво правиш тука? Туристт смутено обяснява, че иска да се изпикае. - Тука не може! Тръгвай с мен! - заповядва полицаят. Тръгват те и стигат до една чудесна градинка,а в средата и прекрасна сграда. Полицаят го завежда до сградата и казва: - Ето тук пикай! Изпикал се американецът и пита усмихнат полицая: - Това беше чудесно! Навярно това е българското гостоприемство? - Не, това е - американското посолство! -
Какво е истински страшна жена? Това е жена, с която като спиш в едно легло и тя заспи върху ръката ти, ти я отгризваш, за да избягаш. -
Жена се чука с любовника си. Изведнъж се чува звук от отваряне на входната врата. - О боже! Мъжът ми се връща! - Къде ви е задната врата? - скача любовника. - Ама, ние нямаме задна врата! - Добре де, кажи къде искаш да имате! -
Самолетната компания Ер Франс предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка. След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета. Отговорите на анкетата били следните: 15% - полетът много им харесал. 5% - полетът бил добър, но, били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата. 80% - какъв полет? -
Една жена отива в командировка. След седмица се обажда на съпруга си: - Как си, скъпи? Добре ли си? Как е моето любимо коте? - О-оооо, ама твоето коте вчера умря .... - Ааааааааааааа, как можеш така да ми кажеш? Ама кажи, котенцето ти реши да се поразходи, случайно се качи на покрива, лекичко се подхлъзна, търкууулна се, падна и се размаза! След една седмица жената пак се обажда на съпруга си : - Как си, скъпи? - Добре съм. Обаче майка ти вече е на покрива, и леееекичко се подхлъъъъзва ..... -
Двама старци седели на една пейка в парка. Единия попитал: - Пешо, какво четеш бе? - Не знам. - отговорил другия. - Е как, нали четеш на глас бе? - Е да, ама нищо не чувам. -
Водят малко момиченце при психиатьр. Эапочва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се каэваш? - Мая. - А на колко години си? - На 5. - Кой сеэон е сега? - Лято. - Е как лято,вчера воэи ли се на шейна? - Воэих се. - А прави ли снежен човек. - Правих. - Е какво лято е сега! - Скапано! -
Когато на готин човек му е кофти - това е блус! Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл! Когато на кофти човек му е кофти - това е рап! А когато на кофти човек му е готино - това е чалга! -
Трима борци закъсали с мерцедеса си в пустинята. Единият се обажда на шефа и му казва: - Шефе, мерцедеса се развали, какво да правим? - Всеки да си вземе най-ценното и тръгвайте насам! Единият борец взима манерката с вода, вторият -мобифона, а третият - вратата на мерцедеса. Отиват при шефа и той ги пита: - Ти защо взе манерката с вода? - Амиии... като ми се допие вода да пия! - Ти защо взе мобифона? - При нужда да ти се обадя. - А ти защо взе вратата на мерцедеса? - Ами... като ми стане топло да си отворя прозореца! -
Eдин мъж си хванал младо гадже, което било много темпраментно.Все не можел да й насмогва.Един ден въздъхнал тежко и казал на глас: -Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един член? Чул го Господ и му отвърнал: -Ела моето момче ще ти дам каквото искаш! Отишъл мъжът при Господ, взел си 32 члена и си тръгнал. Господ му извикал отзаде: -Къде хукна, бе, момче, кой ще ти носи кофите с топките?! -
Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала: - "Ето от тук си излязъл". - "Леле-е-е" - уплашил се борецът - "ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно".
-
Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, ако изпълни 3 условия: - Купи й "Мерцедес"! - казала майката. - Аз обича нея, аз купи кола. - Построй й хотел с 5 звезди! - Аз обича нея, аз построи хотел. - Ще ти дам дъщеря си, само ако имаш 14-сантиметров член! - Аз обича нея, аз отреже 10 сантиметра!Категории: Семейството566 0 -
Циганин пита циганка: - Искаш ли да ми направиш една свирка? - У бре, нища, гнус ма е! Ама ако си го намажеш с мед, мож и да ти направя! Циганина отговаря: - То, ако е до меда, аз сам ще си я направя, ма! -
Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита: - Кой си ти бе? - Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град. Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп. - Кой си ти? - Аз съм Зеления педераст, и ако може да ме хвърлите до следващият град. Качил го нашия и продължил по пътя си.Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.Спира пича и казва: - Ти сигурно си Синия педераст и искаш да те откарам до следващият град. - Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педераст! -
Петърчо разказва на Иванчо: - Само да знаеш, мама беше бременна извънматочно и извадиха бебето през корема. Иванчо: - А майка ми пък беше забременяла извънтаточно и тате и го изкара през носа. -
Титаник потъва. Дежурният офицер отива при капитана и казва: - Сър, имаме пробойна от ляво. Капитана пита: - Под водата или над водата? Офицера отговаря: - Под водата! - Е, тогава никой няма да забележи! -
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилота дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?
-
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува. - Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен! - Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда: - Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"!
