Вицове от днес назад
-
- Жоро, защо баща ти днес беше в училището? - Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми. - И какво стана? - Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми. -
Двама петгодишни си говорят: - Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема? - Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката! -
Две кокошки си приказвали: - Ти знаеш ли, че папагалът люби много хубаво? - Защо пък много хубаво? - Ами защото повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пакповтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак,повтаря пак....... -
На вратите на рая някой чука. Излиза Св. Петър и вижда шефа на ИРА. - О, сине, не мога да те пусна тука. - Първо, аз и не мисля да влизам и второ - имате 20 минути да излезете. -
През зимата командирът на поделението прави обиколка и казва на дежурния офицер: - Гледай какви висулки има по покривите, а отдолу вървят офицери. Ако падне на някой на главата и ще го убие. Вземи двама войника и ги пусни да свалят всички висулки! Обаче да се вържат с въже, че не искам нещастни случаи в поделението! След половин час дежурния офицер идва набегом и докладва - Господин, полковник, с един от войниците се случи нещастие - счупи си крака! - Мамка ти! Нали казах да го вържете бе! - Ами вързахме го, ама въжето се оказа много дълго! - Добре, взимай джипката и бързо го карай в болницата! След пет минути дежурния пак търчи: - Господин полковник, с войника се случи ново нещастие - счупи си и другия крак! - Бе вашта мама, кво направихте сега? - Ами качих го в джипа и газ към болницата...ама забравихме да го отвържем!!?? -
Мъж отива при доктор и споделя: - Докторе на жена ми косата под кръста стига до коленете! - Това е съвършенно нормално. На много жени косата им стига до коленете! - успокоява го доктора. - Да де, ама моята над кръста няма никаква коса!Категории: Семейството413 0 -
Ловец се движи из прерията с водач индианец. По едно време индианецът ляга, слага ухо на земята и замира... След малко става и казва: - Наблизо има бизони. Току що са минали! Ловецът е възхитен: - А стига бе, и как разбра? - Ми цялото ми лице е в бизонски лайна!Категории: Лов и риболов657 0 -
Питат един мъж: - Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон? - Една милиардна! - отговаря мъжа. След това питат жена: - Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон? - Една втора! - отговаря жената - Е как така? - Ами или ще го видя, или няма да го видя. -
Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява: - Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...... Борчето: - А в "Текила бар" има ли? -
На борда на самолета: - Здравейте, дами и господа, говори командирът на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летите със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата 2000 година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост ...скорост....ах мамка му... леле ... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос - дали измежду пътниците се намира някой програмист? -
На бара: - Келнер в бирата ми има муха! - Е, стига де, колко може да изпие една муха?! -
Един нормален човек и един педераст вървяли в пустинята съвсем сами. На педераста много му се искало да го направи и започнал да моли спътника си: - Много ти се моля, само веднъж да го направим. - Не, аз не съм такъв човек. - Моля ти се, много ти се моля, от веднъж педераст не се става. - Е добре, само защото си ми приятел.-съгласил се обикновенният човек и го направилил. На следващият ден на педераста пак му се искало да го направи и започнал отново да моли приятеля си: - Моля ти се нека отново да го направим. - Не, аз неща да ставам педераст. - отговорил другият. - Моля ти се, ако си ми добър приятел.От два пъти педераст не се става. - Добре, но за последно.-отново се съгласил обикновения човек и го направили. На третия ден пак вървели заедно двамата приятели и обикновенният човек попитал приятеля си: - Извинявай приятел, знам че не ми е работа, но искам да те попитам нещо.От три пъти педераст става ли се?Категории: Хомосексуалисти1062 0 -
- Верно ли, че жена ти ходила във Франция ? - Не бе , няk` ви пишлемета от махалата я научили !Категории: Семейството378 0
-
Моряк си тръгва от публичен дом. Проститутката злорадо казва: - Ако знаеш само, с какъв силен сифилис съм те заразила! Моряка пренебрежително отговаря: - Ще видим, на кой сифилисът е по-силен! -
- Какво е общото между тайфуна и жената? - И двете идват с духане и си тръгват с къщата.Категории: Семейството428 0
-
- По какво се отличава парашутът от презерватива? - Когато се скъса парашутът - това е един човек по-малко, а когато се скъса презервативът - това е един човек повече!
-
- Днес лекарят ми каза, че гърдите ми са като на двадесет годишна жена.-казва жена на мъжа си. - А каза ли нещо за петдесет годишния ти задник?-пита я мъжът й. - Не, скъпи, не сме разговаряли за тебе.Категории: Семейството318 0
-
Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика: - Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави! В това време една от кравите се приближва към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо: - А целувчица...?
