Вицове от днес назад
-
- Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата ще вдигне ябълката? - Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките. -
Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват: - Кажи сега как е в Африка? - Ами хубаво е, топло е, а бе супер! - А как са жените? - Има много интересни животни... - А как са жените? - Зебри, жирафи, камили.... - А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо. В този момент маимунката, която стояла на рамото му се обадила: - Тате, тате, кажи им за мама бе!Категории: Семейството401 0 -
Иван Костов извикал при него в парка шефовете на Полицията, Разузнаването и НЦСБОП. Хванал една катеричка, показал им я, и я пуснал. След това им казал: - Икам да ми хванете катеричката. След една седмица, разузнаването излиза със съобщение: - След продължително проучване установихме, че такова животно няма. НЦСБОП изсичат гората, избиват всички животни и излизат със съобщението: - Така им се пада защото всички са престъпници и бандити. Полицията завежда при Костов мокър проскубан плъх, който като го вижда, започва да рецитира: - Катеричка съм, катеричка съм и не искам адвокат. -
Пациент към доктора: - Докторе, дядо ми няма деца, баща ми няма деца и аз също нямам деца! - Ми ти откъде си, бе? - пита ядосан доктора. - От Стара Загора! - невинно отговаря пациентът. -
Мутра си оправя кабела на антената на покрива. Звъни му мобилния телефон: - К`во пра`иш бе Компир ... - Бе те тука ... опъвам една антена. - Ба`си копеле! Откъде ги намираш тия курви с тия имена бе ???
-
Влиза зайчето в една сладкарница и пита: - Имате ли торта с моркови? - Нямаме! На другия ден пак: - Има ли торта с моркови? - Няма бе! На третия ден: - Имате ли торта с моркови? - Има! - Ама много е гадна, нали? -
Един поп преял по "задушница" и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора: - Докторе, моля ти се, помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват. Какво да прави доктора изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попът, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика: - Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг. - Ама как така бе момче, аз съм мъж, не мога да раждам. - Абе, какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето хайде взимай бебето и ми се махай от главата. Попът какво да прави взел бебето. След 30 г., попът на смъртно легло казва с последни сили: - Викнете сина ми! Викнете сина ми! Идва синът и вика: - Кажи татко, какво има. - Сине, досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща, аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село. -
Борче се опитва да прибере джипа в гаража. Гаража обаче бил нисък и покрива на джипа опира в тавана. Взел борецът един чук и почнал да събаря покрива на гаража. Покрай него случайно минал един човек, видял проблема и предложил: - Абе, момче, що не му спуснеш гумите на джипа и ще влезе?! Борчето го погледнало, съжалително и отговорило: - Абе, я си ходи по пътя! Не виждаш ли, че отгоре опира, а не отдолу?
-
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия. Той боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Вечерта се прибира съпруъта. Тръгнал да си ляга и пипнал боята на вратата, а след това си отпечатал ръцете на стените. Жената естествено му вдигнала скандал и на другия ден се обажда на бояджията: - Моля ви, всичко е много добре, но не може ли за половин час да дойдете още? Дошъл бояджията и жената му казва: - Много съм ти благодарна за добрата работа. Ела с мен в спалнята! Искам да ти покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера! Бояджията я погледнал и отговорил: - Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и считаме въпроса за приключен!Категории: Семейството495 0
-
Влиза Иванчо в аптеката и казва: - Една опаковка презервативи! Аптекарят го поглежда строго и казва: - Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва. Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря: - Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае! -
Бабичка дошла да навести сестра си в дом за стари хора. Започнала да я разпитва, как е там, харесва ли й и т.н. Сестрата във възторг отговаря: - Супер е! Тук, да ти кажа, цари страхотна атмосфера на уважение..... ето този там е бивш музикант, той е на 85, вече 20 години не е излизал на сцена но всички му викат "маестро". Другият до него е бивш лекар, той пък е на 90, много отдавна не е лекувал никой, тук обаче всички му викат "докторе". Със мен е същото, бе. Ето вече 30 години не съм спала с мъж, а вчера слушам за себе си - "онази курва". -
- Вчера ходих на гости у Иван. - У Иван? Ми нали той беше в психиатрията. Бил се мислил за Наполеон. - Аааа, изписали са го. - И, как е той, здрав ли е вече? - Абе, какво да ти кажа. Май още му има нещо. Извади някаква бутилка с коняк и вика - "А това е Наполеон". -
Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема. - Не може, затварям. - Моля те, много съм зле. Лекарят извадил ножа от корема и му го забил в око- то. След това казал: - А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет.
-
Млад негър след първата си брачна нощ се оплаква на баща си: - Тате, бе, много ми е голям и не влиза! -Слушай, синко, другия път преди да го направиш, си го потопи в един буркан с олио и после направи работата! На следващата вечер: - Тате, бе, и в буркана не влиза!
-
Син се прибира вкъщи и се хвали на баша си: - Тате, тате, днес ми беше първият полов ден! - Браво, синко, а кога ще е вторият? - Ами баткото каза като зарастне дупенцето...Категории: Хомосексуалисти497 0 -
Седяли си трима приятели и си говорили за жени. Единият казва: - Аз си падам по малки18-20 годишни, такива неопитни, млади... Вторият: - Аз пък си падам по улегналите 30-40 годишни, всичко знаят, нищо не искат... Третият: - Аз пък си падам по по-възрастните 50-60 годишни... Всички изпаднали в шок: - Защо бе,как можеш... - Ами Те винаги си мислят,че им е за последно и ако знаете какви неща творят.... -
Младеж и девойка решили да се женят. Девойката била девствена. Направили сватбата, обаче през първата брачна нощ нещата не станали, а на другия ден младежът го взели в казармата. След няколко месеца младежът се обажда по телефона и казва, че ще си идва за една седмица в отпуска. Девойката междувременно била се лишила от девствеността си. Притеснила се тя, че нещата ще излязат наяве и отива при доктор - специалист по пластична хирургия. Докторът я изслушал и казал: - Има три варианта за решаване на въпроса с подновяване на Вашата девственост - първият е много прецизен и не остава никакво съмнение, той струва 1000 лева, вторият е не толкова прецизен, но дава резултати, той струва 100 лева, а третият е елементарен, той струва 10 лева! Понеже девойката нямала пари се съгласила на третия вариант. Свършил докторът работата и я пуснал да си ходи. Пристига си отпускарят и още от вратата се мята на жена си. Мъчил се така, мъчил се иначе, нищо не става, не може да отнеме девствеността на жена си. Както и да опитвал, все не влиза. На другата сутрин девойката бясна тича отново при лекаря: - Какво си направил бе, мошеник такъв? - А ти за 10 лева какво очакваш да направя. За тази цена само ти завързах космите на възел!
-
- Господин Адмирал! - докладва морски офицер на командващия флота - Пожарът на миноносеца "Негорими" е потушен! Екипажът потопи кораба!
