Вицове от днес назад
-
Човек, потопен във водата до кръста - дупедавец. Човек, който мрази тиквите - антиквар. Човек, който пипа парите на леля си - паралелепипед. -
Дошъл Жан-Пол Белмондо в България. Развели го из центъра на София. Но на него му се доходило по малка нужда. Помолил да му посочат къде може да свърши тази работа. Българите му показали най-близката обществена тоалетна. След десет минути Жан излязъл целият окъпан от горе до долу. Учудени, българите го попитали: - Защо стана така господин Белмандо? - Влизам аз вътре.Започвам културно да си върша работата. И изведнъж един до мен каза: "Я-я-я, вижте -Жан-Пол Белмондо!" и всички се обърнаха към мен...
-
Защо петелът няма ръце? Защото кокошката няма цици. -
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми. - Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая. - Не мога синко нямам зъби. - Ами как живееш тогава? - Карам я някак криво-ляво от месец на месец.Категории: Черен хумор404 0 -
Една жена решила да си вземе куче пазач (за дома)и отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер. - Аз искам голямо куче - казала жената. - Това е пинчер - нинджа - отговорил продавача - Гледай сега! Изправил се той и викнал: - Пинчер нинджа - Стол! Пинчера скочил и направил стола на трески. - Пинчер нинджа - Гардероб! Пинчера скача и прави гаредороба на трески. Взела жената кучето и се прибира в къщи. - К`во е т`ва? - пита я мъжа и. - Пинчер нинджа - отговаря жената - Пинчер нинджа - оная ми работа - отговаря мъжа
-
Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара. - Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега? Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. жената лежи в несвяаст на пода. - Какво стана? - пита мъжът. Крупието отвръща: - Нямам предства. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна. -
Едно борче отишло лри лекар и му казал: - Докторе! Искам да ме скопиш! - Ама как ще те скопя бе, ти си млад човек, после на мен ще ми тежи на съвестта. - Не, всички се скопяват и мен ще ме скопиш. - Еми сега, щом си решил,ти избираш. Скопил го доктора. Борчето излиза навън и приятелят му го попитал: -Кво става, бе ваксинираха ли те? -
Един мъж отива на лекар и след като дълго времe усуква, накрая си признава: - Докторе, имам сексуални проблеми. Можете ли да ми помогнете? - О, разбира се! - възкликва лекарят. - Токущо се появи едно ново чудодейно хапче - виагра. Ще ви предпиша няколко. Докторът написва рецепта и пациентът си тръгва. Няколко месеца по-късно лекарят среща пациента на улицата. - Докторе! Докторе! Трябва да ви благодаря. Хапчето е чудесно. Направо невероятно! - Радвам се да го чуя - казва лекарят. - А какво мисли жена ви по въпроса? - Жена ми? - учудва се пациентът. - Още не съм се прибирал у дома.
-
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА: - Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо..О, Боже!Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим? От Земята помислили малко и отвърнали: - Такааа..Спокойно.Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"!
-
Мъж се прибира ненадейно от командировка. Нахълтва в спалнята, отваря гардероба и намира вътре един гол мъж. - Ти кво правиш тука бе? - Амиииииии, абе аз съм от инспекцията за борба с насекомите. Та те, значи ме пратиха да проверя в гардероба ви за молци. - Е като си от инспекцията, що си гол бе? - Аууууууу леле молците ми язяли дрехите!!!!!!Категории: Семейството406 0 -
Един човек отишъл на ресторант и питал: - Имате ли студено кафе ? - Да, господине, имаме. - Тогава ми стоплете едно. -
Един заек върви след елен. Върви и цъка - цъ, цъ, цъ, цъ ............ Еленът се обърнал и го попитал? - Какво има бе зайо, защо цъкаш? - Ами като те гледам такъв голям се чудя кой ли ти е сложил тези рога?
-
Пияница се прибира в къщи, но не може да пъхне ключа в ключалката. След половин час почва да звъни на домофона. Жена му се подава сънена от прозореца и пита: - Що звъниш, бе? Ключ нямаш ли си? - Аз ключ имам ама дупка да ми пуснеш, добре ще е!! - отговаря пияндето. -
Двама борци се разхождат по улицата.Единият пита другия : -Коя дата сме? -Откъде да знам.Всеки ден ги сменят.
-
Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение. - При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето - отговорил той. Тя пресмята и казва: - Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара? - Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.Категории: Семейството501 0
-
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си: - Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим. Тръгва към тях, но на половинта път се връща. - Какво има? - пита го приятелят му. - Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях? Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път. - Какво става? - пита първият. - Светът е малък - отвръща вторият.Категории: Семейството524 0
-
Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Сяда на един стол и нежно пита жена си: - Скъпа, този ли купи телевизора? - Да, скъпи. - Този ли купи хладилника? - Да, скъпи. - Този ли купи уредбата? - Да, скъпи. - Я, завий тогава човека да не изстине!Категории: Семейството429 0
-
Из българо-турски речник: - Алпинист - Баирбудала - Парашутист - Чадърбабаит
