Вицове от днес назад
-
Митничар влиза на проверка в автобус и пита: - Цигари, алкохол, наркотици, оръжие? Пътник от последните седалки сънено се обажда: - За мен две бири, ако обичате! -
Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така: - Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено! -
Джон е на 30 години, повечето му приятели отдавна са се оженили, но Джон продължава да сменя приятелка след приятелка. Накрая негов колега го пита: - Какво ти става, да не би да търсиш съвършената жена? Не можеш да намериш нито една подходяща? - Не, непрекъснато срещам страхотни момичета, но като ги доведа в къщи, майка ми не ги одобрява. Така че продължавам да търся. След време колегата отново го попитал: - Джон, намери ли подходящото момиче? Някое, което да прилича на майка ти? - Да, открих едно като нея. Мама я обожава, двете веднага се сприятелиха. - Сгодихте ли се вече? - Не, баща ми не може да я понася.Категории: Семейството588 0 -
Как бяга евреин от концлагер? Ами,скача в пещта и дим да го няма!Категории: Черен хумор379 0 -
Питат студент как му е минал изпита. - Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя. Аз му отговоря - той се прекръсти. -
Вървяла си червената шапчица през гората.Изведнъж от един храст изскочило едно голямо черно лайно и казало: -Червена шапчице, сега ще те изям! -Не,голямо черно лайно,аз ще те изям! И го изяла. Извод:Ето така доброто винаги побеждава злото. -
- Какво е общото между късогледия гинеколог и здравото куче? - Мокрия нос! -
Върви си по улицата един слепец. Почуквайки си с бастунчето минава покрай един рибарски магазин. Спира се, подушва въздуха, махва с ръка и казва: - Здравейте, момичета!
-
Мечката отишла при заека, и му рекла: - Зайо, искаш ли да ходим да ебаваме Вълчо ? Заекът отказал, защото се уплашил, но след като Мечката му казала, че ще го пази той приел. Отиват те при Вълчо, Заекът се приближава до него и казва: - Абе Вълк, имаш ли си кепе ? - Нямам си, защо питаш ? Мечката изскочила от храстите и фраснала с един тиган Вълка по главата и рекла: - Е сега вече си имаш. Не минало много време и Мечката пак спазарила Заека да ебават Вълчо. Заека отива пак при него и пита: - Вълк, имаш ли си тарлъци ? - Не нямам, защо питаш ? В този момент Мечката изскача пак от храстите, трясва Вълка с тигана по главата и казва: - Ама си имаш кепе. -
Цирк изнася представление. Излиза укротителят на лъвове. Изведнъж се чува вик: - Педераси, всичките сте педераси! Излизат акробатите. - Педераси, всичките сте педераси! Излизат клоуните и отново се чува гласът: - Педераси, всичките сте педераси! Изпълняват си номера клоуните и на сцената се появява водещият: - Сега ни предстои да видим най-невероятният номер.Наш каскадьор ще скочи от купола на цирка. Нека го окуражим с аплодисменти. Но отново се чужа гласът: - Педераси, къде ме водите, бе педераси!
-
Вуте и Геле си правели мръсно. Един ден Вуте си мислел: "Геле си лега с жена му къде 10 часа,значи къде 10 и половина прават това-онова." И отишъл Вуте в 10.30 вечерта до дома на Геле и започнал да звъни на пожар. Геле скочил от кревата наметнал един кожух на голо, закопчал набързо копчетата и отворил външната врата и що да види-насреща му неговия враг се привива от смях. - К`во се хилиш, бре - рекъл Геле - кожух не си ли виждал? А Вуте: - Че съм виждал кожух-виждал съм, ама кожух закопчан с ташаци още не бех виждал. Възмутил се Геле и отишъл на другата вечер да си отмъсти по същия начин, зазвънял настойчиво на вратата. Обаче Вуте бил мързелив и изпратил жена си да види кой е. Жената открехнала едва-едва вратата,а отвън отмъстителният Геле започнал да блъска силно, за да влезе вътре.Съпругата на Вуте виждайки, че не може да окаже отпор, грабнала едни обувки и си ги сложила на слабините, та да прикрие голотата си. Като я видял Геле, мигом се обърнал и с увиснал нос се прибрал у дома и там рекъл на своята половинка: - Ех, жено, жено, това дека ние го правиме - нищо не е. Ти да видиш - на Вуте само краката му се подават!
-
Дневник на студент: 1.4. Гладен съм. 2.4. Гладен съм. 3.4. Гладен съм. 3.4. Гладен съм. 5.4. Гладен съм. 6.4. Гладен съм. 7.4. Дадоха стипендията. 8.4. Не помня. 9.4. Не помня. 10.4. Не помня. 11.4. Гладен съм. 12.4. Гладен съм.
-
Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си: - Искам да имам големи гърди. - Търкай ги с тоалетна хартия. - Ще помогне ли??? - Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!Категории: Семейството453 0
-
- Знаете ли защо последният стил на Лили Иванова е рокерски? - Защо? - Защото по време на първия й стил не е имало двигатели с вътрешно горене.Категории: Лили Иванова685 0 -
Що е крайна бедност: Гола стая, на голо легло лежи гола студентка. До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.
-
В излитащ самолет за далечна страна се качват двама педерасти. Единият се облизва и казва. - Абе, дай да се изчукаме. - Чакай де, самолетът още не е излетял. Самолетът излита. - Айди бе,излетяхме. - Чакай де, още е светло, ще ни видят. Стъмва се. - Тъмно е, дай да те опъна. - Момент да видя дали всички спят. Станал другият, огледал се наляво, надясно, и извикал силно: - Една кола, моля. Почакал, никой не му донесъл колата. Помислил, че и персоналът спи и се одупил. Самолетът каца на летището. Всички пътници вкупом се затичват към бюфета на летището и започват да си поръчват храна и напитки. Продавачката учудено пита: - Дами и господа, защо не използвахте услугите на РУМ сервиза в самолета? Обажда се глас от опашката: - Да бе да, един си поръча една кола и цяла нощ го опъваха.Категории: Хомосексуалисти586 0 -
Какво можем да научим за компютрите от филмите? 1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал. 2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове. 3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа. 4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език. 5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name". 6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере. 7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ 8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия. 9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди. 10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec. 11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка. 12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви. 13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация. 14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време. 15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа. 16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа. 17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа. -
Селският поп и попадията тръгнали за града на панаир. Понеже бързали за по-направо минали през гората. За зла участ ги нападнали разбойници. Ограбили ги, набили попа, а попадията я опънали. Прибрали се вкъщи най-подир и попа метнал здрав бой на жена си. - Чакай, бе що ме биеш ? Какво съм виновна ? Каквото имало да става - божа работа. - Виж сега- рекъл попът - туй че минахме през гората бе божа работа, туй че ни нападнаха разбойници също си бе божа работа, туй че мен ме биха, а теб те ебаха и то бе божа работа, но туй че си въртя задника си беше чисто твоя работа.
