Вицове от днес назад
-
Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря: - Няма какво да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия... -
Един рибар си ловял винаги риба в забранената зона и никога не успявали да го хванат, защото винаги измислял по нещо и се измъквал. Един от пазачите му набрал и решил да го арестува на всяка цена. Един ден нашият пак лови риба и до него цъфва пазача. -Ти какво правиш тука, бе. Що ловиш риба в забраненото? Тръгвай веднага с мен, арестувам те за бракониерство! -Какъв бракониер съм аз, бе! Нищо лошо не правя. -Като не си бракониер, защо ти е тази въдица, а? -Не е за ловене на риба, бе. С нея си къпя червейчето. -Ахаа!! Червея къпеш значи, тука да не е нудистки плаж, бе? Що го къпеш без бански? Тръгвай с мене, арестуван си за нарушаване на реда!Категории: Лов и риболов495 0 -
Едно детенце влиза в стаята на майка си и пита: - Мамо, мамо, а ангелите летят ли? - Летят, миличко, летят... - Ми вчера татко викаше на слугинята, че е ангелче - Да миличко, още утре сутринта ще видиш как ангелчето ще излети...Категории: Семейството426 0 -
Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не. -Ти, момче, не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си... -Чакай, чакай, Свети Петре, ще ти обясня какво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и от приказка на приказка... Да, ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и от приказка на приказка... Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме... В това време Свети Петър го прекъснал: -Добре, бе, добре! Хайде влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме....Категории: Семейството628 0
-
Извадки от дневниците на един индианец: Понеделник: Изгуби се дъщерята на вожда.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме я чак през пет гори. Заведохме я в селото и за награда вожда даде на всички да спят с нея. Вторник: Изгуби се дъщерята на шамана.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме я чак в планината.За награда шамана даде на всички да спят с нея. Сряда: Стана тя, каквато стана. Аз се загубих... -
Старият глист изкарал малкото глистче на разходка да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява: - Това тук е слънцето...то грее, топли ни и т.н....Това е тревичка....това е рекичка.....дръвчета...и т.н. Свършили разходката и тръгнали да се прибират. А синът възкликнал: - Ех татко, колко хубав бил светът. А ние що сме се заврели в тия говна да живеем? Бащата, въздъхвайки, отговорил: - Какво да се прави, сине....Родина...
-
Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата. Изведнъж една чайка се изцвъкала на главата на единия. - Ле-ле, брато, една чайка ми се изцвъка на главата. Случайно да имаш некоя салфетка? - Карай, брато, къде че я гониш, да я бършеш па ти. -
Hа светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква: - Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо? - Hе знам- отговаря троснато мутрата. - Ти бе, тъпак!- отвръща мотоциклетистът. Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите. Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал: - Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо? - Hе знам- отговорил уплашено шофьорът. - Аз бе, тъпак!- извикал борецът.
-
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз. Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее: - На-ни, на-ни. Мухата заспива и човекът започва да крещи: - Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е? -
Докарали на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ. Първо отишла при Баба Меца и й казала: - Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера? А Баба Меца отговорила: - С удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш. Кума Лиса се разочаровала,ама какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил под предлог, че довечера имат работа с вълчицата. Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големият мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал: - Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест. - Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи! А той: - Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто. Лисицата вече крайно изнервена го попитала: - Добре де, каква е тази толкова страшна венерическа болест? - Ми, боли ма оная работа за твоите въглища!
-
Катаджия спира шофьор и му казва: - Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски. Шофьорът казва: - Ама, аз не знам японски. Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него. Катаджията: - А-а-а, вече си го научил наполовина. -
Една мутра имала рожден ден и другите тръгнали за подарък. Чудили се какво да купят и решили да му купят нов анцунг. Купили те анцунга, ама им се видяло малко и седнали да мислят какво още да купят. - Братлета, дайте да му купим една шофьорска книжка бе. И без това си нема и само се набутва на ченгетата по 100 марки като го спрат. - Да му купим, ама трябва снимка. Ако му искаме снимка, ще се сети за какво става дума. - Не ни трябва снимка, бе. Ще му залепим едно огледало на местото на снимката. Купили те книжката и отишли на рождения ден. Дали подаръците и рожденника започнал да разопакова. - Яяяяяяя, анцунг - бело и синьо, супер! Такъв точно си немам, я да си го облечем. Облякъл анцунга и продължава. - А стига бе. Шофьорска книжка. Леее-лееееееее как се сетихте, бе? И на снимката с новия анцунг...
-
Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри - и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го: -Кво става бе, брато? -Кво става, как можа да ми звънне GSM -а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата. - Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна бе. - Що... Щот нали требваше да се обадим у Пирогов.
-
Мерцедес пълен с мутри спира на магистралата до една проститутка. -Душата, колко е тарифата? - пита седящият на предната седалка. -Отпред 20 марки, отзад 40 марки - отговаря проститутката. -На нас що по-скъпо, ма? - обажда се една от мутрите, седящи на задната седалка.
-
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ... - Ало, бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидентът? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата... - Да, а органът как е? - Ъъъъ, органът е на телефона.Категории: Милиционери2290 0 -
Католически свещеник и еврейски равин пътуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита: - Господин равин, мога ли да Ви задам един въпрос? Вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско? - О-о, да! Това е много грешно. След малко пък равина задава въпрос: - А вярно ли е, господин свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца? - О-о, да! Това е голям грях - отвръща католикът. След известно време пак свещеникът пита: - Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско? Зачервен, равинът си признава, че е и на свой ред пита: - А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена? Силно засрамен свещеникът отговаря: - Да, г-н равин. Равинът го поглежда и казва: - По-гот е от свинското, нали!!!
-
Две мутри се качват по стълбите към офиса... Отгоре се чува стрелба и тупурдия, покрай тях се изтъркулва една отрязана глава. И двамата се спират и я проследяват с поглед.
Единият казва: -Абе, Картоф, това май беше боса, а???
Другият продължава да следи падащата глава и отговаря: -Стига бе, Буца, шефа не се ли сещаш колко е по-висок... -
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал: - В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме. Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал: - Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се беше отървавал от казана? - Ами, влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - \"Дреме ми на оная работа...\" - и аз го хванах.
