Вицове от днес назад
-
- За какво са ти тези пожарогасители? - За самоотбрана... - Как така? - Еми..., жена ми е много избухлива.Категории: Семейството252 0 -
Двама приятели: - Не, аз не се бях напил снощи! - Да, бе! А кой извика "Келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя?" -
Изобщо не се притеснявайте какво мислят хората за вас... Те, ако имаха акъл, щяха да мислят за себе си... -
Онзи неловък момент, в който идва сервитьорът с хирургическа маска и ръкавици и казва: - Вашия дроб!!! -
Световната здравна организация призовава, да не си лягате, преди да сте се прибрали вкъщи... -
- Защо нямаш плашило в градината си? - Защо ми е? Тъй или иначе по цял ден съм там.
-
- Попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми? - Добре... А тя колко квадрата е? - А бе, попе... Аз да не те викам да я шпакловаш, бе...
-
Семеен скандал. - А млъкни малко, ма! Човек стреля, стреля, па спре, презареди и пак стреля! При тебе спиране нема...Категории: Семейството492 0
-
Когато човек, с вратовръзка за 1000 евро, ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!
-
- Знаеш ли как в Щатите казват на черния чай? - Не, как? - Незелен. -
- Холмс, как може винаги да сте така концентриран? - Елементарно, Уотсън! С концентрати!
-
Катаджията: - Моля, излезте от автомобила! Аз: - Хмх, прекалено пияна съм! 'Що не влезете Вие...? -
- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо! - Гръм да те удари! -
- Докторе, кога ще свърши епидемията? - Не знам, не се интересувам от политика... -
- Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите? - Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол! -
- Милоо! - Да скъпи. - Прерових целия лаптоп, не можах да си намеря снимките. - В папка "Животни" търси ли? -
Всеки път, когато си тръгвам от фризьорския салон, се питам: - "Защо ме питаха как искам да ме подстрижат..."
-
- Защо ударихте жена си? - Тя сама поиска... - Как така? - Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя вика "Така, а сега давай по същество", и...Категории: Семейството419 0
