Вицове от днес назад
-
- Бабооо, мое ли да отворим фейсбука? - Нищчо нема да отвараш, що, че влезат муи... -
- Да пием за приятелите, които не са с нас... - Давай по-бързо, че идват! -
Мъжът ми излязъл на балкона да прибере прането, вятърът го грабнал и го захвърлил на балкона на комшийката. Поне така ми каза... -
При психолога: - Трябва да изтриете от главата си всичко от миналото... - Ама как, докторе... Аз все пак преподавам история... -
Попитали програмист: - Защо децата ви непрекъснато се карат? - Несъвместимост между версиите...Категории: Програмисти1111 1 -
- Докторе, след като се ожених, ми се влоши зрението! - И как по-точно? - Не виждам пари!
-
- Как да различим гъби от ягоди? - Варим ги. Ако стане супа - гъби са! Ако стане компот - ягоди са! -
Хич и не се чудя, що повечето от маймуняците не са станали хора. Щото е трябвало да работят! -
Седят две бабета на спирката и чакат автобуса. Пред тях на тротоара един тинейджър боднал слушалките и си денси рап - ръкомахайки и пристъпвайки насам - натам. - Пено - глей го това горкото, сакатичко е, ама и на него му се танцува.
-
- Защо българите имаме нестинарски танци? - Защото, когато сме се населили, земната кора още не е била изстинала. -
Магазин за бельо, нацупена продавачка обслужва клиентките: - Сутиен нула номер имате ли? - Не! Тука не лепим тапети! Следващата.... - А втори номер сутиен? - Тука не шием копчета! Следващата.... - Търся най- големия размер сутиен... Имате ли? - Тука палатки не разпъваме! Връй в съседния магазин! -
Оженихме се, скромно: пръстени, подписване, целувки... Но, развода, изживяхме шумно: подаръци, приятели, салюти!Категории: Семейството456 0 -
Фейсбук ми предлага да каня някого в разни стаи. Някой знае ли как да я поканя направо в спалнята? -
- Докторе, този да не е наркоман?! Три пъти за седмица в спешното! - Младоженец е! Жена му се учи да готви...Категории: Семейството424 0
-
- Докторе, мъжът ми се е заразил с трипер... Какво да правя? - Защо той не дойде лично? - Ами, той още не знае... -
Рибар се хвали пред колеги: - Само едно ще ви кажа... като извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър!Категории: Лов и риболов1343 0 -
Психиатрично заведение. В стола: - Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция. - И за мен една порция, защото съм цар Борис. - За мен две порции! - Защо? - пита учудена готвачката. - Аз съм Кирил и Методий! -
- Прати глупака за скоч и той ще ти донесе тиксо... Шотландска мъдрост.
