Топ рейтинг вицове назад
-
Един мъж тръгнал да се жени за македонка и й казва: - Когато се прибирам вечер ще гледаш каскета ми за да познаеш в какво настроение съм. Когато е нагоре, значи, че всичко е ОК, когато е наляво - внимавай, когато е надясно - пази се! Македонката му отвръща: - Когато се прибираш и ме видиш с ръце на кръста - внимавай на къде ще ти сочи каскета!Категории: Семейството510 0 -
"Всичко си има край!", казал Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота". -
- Пешооо, влезнааме у населено место! - По к`во позна!? - Газим ора! - Епа, слезни от тротоара, де! - Не моем! - Що?!? - Епа, щото ти караш!!! -
Един отишъл на бар и седнал на единственото свободно място. На масата имало друг посетител, който час-по-час се навеждал и поглеждал нещо под масата. Нашият човек и той решил да погледне - и какво да види: под масата има един малък тенис и фигурките си играят... Той се заинтересувал и собственикът на тениса казал: - Разчиствах тавана си и там намерих една стара бутилка, отворих я и от вътре излезе един стар дух. И понеже го освободих, той ми каза, че е готов да изпълни едно мое желание, каквото и да е то. Новодошлият попитал: - А той може ли да изпълни и на мене едно желание? - Може, но трябва да го кажеш силно, защото духът е много стар и не чува добре! Съгласил се нашият и викнал: - Искам пачки да падат от тавана. И от тавана започнали да падат квачки. - Какво направи, бе, нали ти казах да викнеш силно, духът е глух. Ти какво си мислиш, да не би аз да съм поискал 30 сантиметров тенис?!... -
Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка: - Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти? - Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос. - отвръща зачервена студентката. - Ако не отговорите, ще ви скъсам! - отвръща професорът и повтаря въпроса. - Късайте ме, срамувам се да обсъждам подобни неща. - казва вече разреваната студентка. Професорът се обръща към нея и казва: - Колежке, искам да ви кажа три неща. Първо, органа, който увеличава размерите си 6 пъти при полов акт е зеницата на окото. Второ, вие имате мръсно подсъзнание, и трето - някой ден ви чака огромно разочарование. -
Истинският пич е от стомана. Невъзможно е да му се пречупи характера, но може да му се изпилят нервите. Из наръчника на Жената -
- Мамо, познай къде съм! - Сега не мога, обади ми се по-късно! - Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!Категории: Семейството370 0
-
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан. - Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи. - Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх. -
Преглед при доктора: - Пушите ли? - Да. По 20-30 цигари на ден. - Пиете ли? - Да, вино. Около 2 литра на ден. - Трябва да оставите пушенето и пиенето! Човека си взел палтото и си тръгнал. - Чакайте! Трябва да ми платите за съвета! - Съжалявам, докторе, но не смятам да го ползвам...
-
Жената: –Мило, не мога да ти видя очите цяла седмица, бе-или си на работа или си ми отзад.....Категории: Семейството449 0
-
Учителка се оплаква на директора: - Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата! - Доведи го при мен. - казал директорът. Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал: - Е, как е животът? - Едно и също. - Пушиш ли? - Да. - Искаш ли цигара? - Може... Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо. - Уау! Ето това са цигари! - Пиеш ли? - продължил директорът. - Понякога... - И какво пиеш? - Водка. Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша. - Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо. - Казват, че и с момичета се задяваш? - Ами... Понякога... Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена. - Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте. След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие: - Ето, на това се казва жена! Директорът: - Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш! -
Лети щъркел и носи един дядо в клюна си. По едно време дядото се обажда: - Хайде бе, хайде признай си, че се загубихме!
-
- Жените искат принц на бял кон. - Мъжете сме по-скромни: стига ни и прислужница...
-
Чапай вижда, че в двора на Петка прасето му се разхожда с три крака. Среща Петка и го пита: - Петка, какво става бе мой човек? Гледам прасето ти с три крака. Петка: - Ам, Чапай, ти какво искаш, за една супа, цялото прасе ли да гътна.Категории: Чапай и Петка877 0 -
Две момчета се хвалят с военните подвизи на дядовците си. Едното казва: - Дядо ми през 1944 година свалил летец с вила за сено! - От небето? - Не бе, от баба ми....
-
Детенце плаче. Майка му го пита защо: - Защото вчера се ударих... - хълца то. - А защо плачеш днес? - учудила се майка му? - Ами теб вчера нали те нямаше вкъщи... -
- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка? - Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.
-
След тежка катастрофа... Операция, реанимация, операция, реанимация, накрая от пострадалият останали еди гъз и едно ухо. Хирургът излиза от операционната и близките го питат: - Докторе, какво стана? - Всички жизнени функции са възстановени - пациентът пърди и се ослушва!
