Топ рейтинг вицове назад
-
Гледам в магазина - комплект за рисуване 25 лв, а Jack Daniels 26 лв. И си викам: - "А бе аз за 1 лв. художник нема да стана". -
Лъв и бик си говорят на една полянка. След известно време лъвът казва: - Аре, аз ще бягам, че жена ми ме чака ! - Позор! Как може да те е страх от жена ти? - възмутено се обажда бикът. - Аз моята не я бръсна за нищо. - Да, пич, ама твоята е крава, а моята е лъвица... -
На Олимпиадата в Лондон се сблъскаха фармацевтичната промишленост на САЩ и традиционната медицина на Китай. -
- Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, дрехите ти скъсани, ела да те заведа до вас. - Аз от нас идвам...Категории: Семейството310 0 -
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул! -
- Тате, дай 100 лева. - За какво са ти? - Ще ги разменя. - За какво? - За четири. - Това по какъв курс? - По математика. -
-Докторе, много ли е сериозно положението? -Ами , бабо, какво да ви кажа? На ваше място не не бих започвал да гледам дълги сериали. -
- Държа да ми признаеш,- казал женихът, легнал до невестата си, в брачната нощ, аз ли ще бъда първият мъж, който спи с тебе или не? - Разбира се, че ти ще бъдеш първият, скъпи, ако... заспиш, отговорила тя с усмивка. -
Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: -Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: -150. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: -Колко е Вашето IQ?. А човекът отговаря: -Мисля, че е около 20…. Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: -Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а? -
Епикриза: "Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало." -
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже. Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска “Тайга”. Пазарил я и преди да тръгне попитал: – Кажи чедо, как се пуска? Продавачът казал: – Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: де*ба твоята мама руска и така докато запали. – Сакън бе момче, аз съм божи човек, не мога да псувам. – Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде....
-
Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност. Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете. I-ви: - Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на теб Запорожец. II-ри: - За десет изневери, на тебе стара Тойота. III-ти: - За абсолютна вярност, на тебе чисто ново Порше. Свършил ангелът с награждаването на мъжете и тръгнал да награждава жените. Върви по улицата и вижда този с Поршето. Един умислен и сърдит. - Защо си такъв сърдит, не се ли радваш на Поршето?? - На Поршето се радвам, ама на ролковите кънки дето си дал на жена ми, хич не се радвам.... -
Обичайна ситуация - жена е с любовника си, а съпругът се връща ненадейно от командировка. Жената към любовника: - Слушай, дай бързо да те напръскам със сребърна боя и ще кажем, че си робот. Влиза съпругът в стаята, вижда любовника и пита: - Тва тука какво е, твойта мама? Любовник ли си довела? Жената излиза от банята и обяснява: - Какъв любовник, бе? Това е последна японска разработка - робот удовлетворител. Купих си го за дните, когато си командировка. - Е, щом е удовлетворител, значи и мен трябва да удовлетвори! - доволно потрил ръце мъжът и започнал да опитва. Да ама робота си стиснал дупето и не дава. След половин час напразни опити на мъжът му писнало и вика на жената: - Тоя робот е дефектен. Я тичай до мазето и донеси бормашината да го оправя аз! Любовникът се обажда: - НЕ - ТРЯБ- ВА - С - БОР- МА - ШИНА - МОЛЯ - ОПИТАЙТЕ - ОТ - НО - ВО!!!
-
Яхтата на Ротшилд претърпяла корабокрушение в Карибско море. Ротшилд и съпругата му благополучно се добрали до малък остров с надуваема лодка. Излизайки на брега, жената огледала острова и казала: - Тука ще се мре. Никой, никога няма да може да ни намери на този остров. - Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години, още помня, на 23 юли, аз направих дарение на Главната Синагога в Америка, в размер 500 хиляди долара. Преди две години, след една благополучна сделка, аз реших да им направя ново дарение. Точно на 23 юли им преведох 700 хиляди долара. Миналата година, когато нефтените ми акции скочиха и спечелих 12 милиона от тях, пак преведох един милион, като спазих традицията на 23 юли. Така че няма нищо страшно. - И какво общо има това с нашето положение в момента? - попитала гневно съпругата. - Това, че днес е 22 юли, скъпа. Помни ми думата, няма да минат и два дни и те ще ни намерят...Категории: Корабокрушенци573 0 -
Медицинска сестра се е навела над леглото на болен и му прави инжекция. От съседното легло се обажда друг болен: - Охо, кви здрави зъби имате сестра!! - Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите...- казва сестрата и продължава да се занимава с инжекцията. - Със слаби зъби, такъв задник не се наяжда..! -
На пътя катаджия с радар следи движението и скучае. Покрай него минава кола с превишена скорост и той тръгва след нея. Спира я след дълго преследване: - Закъде сте се разбързали? - Закъснявам за работа. - Ммм... И какво работите? - Разтягам задници. - Верно?! И к`во точно правиш? - Ами взимам един задник и почвам да го разтягам, докато стане висок 1,75-1,85 м. - И к`во правиш с тоя висок задник? - Едни колеги му дават радар и го пращат да следи движението! -
В кръчмата: - Всички политици са идиоти! - Ей, я не обиждай, бе! - Що бе, ти да не си политик? - Не, идиот съм!!!
-
Полицай се прибира заранта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително: - Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко! Мъжът и бесен, но почнал да се облича и слязъл в магазина. Долу продавача, който му бил и съсед, учудено казал: - Ти кога си смени работата, бе? - Как ще съм я сменил?! - Ами, защо си с пожарникарска униформа?!
