Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Начална дата Крайна дата

Зевзеци назад

Добавено от:

velimir.petrov

Добавени вицове:

Рейтинг:

3.81

Чужденец, в непознат град, влиза в ресторант. Какво е учудването му, като вижда как стилно е оформен. Кремави стени, завеси, мебели и всичко друго кремаво, на кафеви изящни точки. Дори сервитьорите с такива костюми, ризи, вратовръзки, че и с пуйчета (лунички) на лицата. Смаян попитал каква е тая мода. Отговорили му троснато: - Просто един пиян се изсра на вентилатора. Преразказал: Велимир Петров - художника
Категория: Разни

10 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Сър Джон бил в друг град по работа и нощувал в елитния им хотел, но нали е на чуждо място, не можел да заспи. Някъде след полунощ, позвънил на дежурния камериер и поискал да му донесат мокра четка за дрехи. Учуден камериерът изпълнил поръчката и попитал: - Извинете, Сър, но за какво ви е посред нощ мокра четка за дрехи... какво ще четкате, ако трябва, аз да свърша тая работа. - Не е за Вас тая работа. Просто съм свикнал да заспивам, като държа пръста си във влажни косми... Преразказал: велимир петров - художника
Категория: Разни

246 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили. Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания: - Аз ще съм тука в четвъртък... - Четвъртък ли?... Чакай... вторник, сряда... не не мога - имаме концерт. - Тогава в петък...- - Пак имаме концерт... но в събота може - нямаме концерт. - Колега, ти музикант ли си?- - Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите...
Категория: Изневяра

829 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
- Елефтерио, кръщявка ли ще имате или погребение, ма, че младото попче на разсъмване излезе от вас? - Чумата да те тръшне, дано! Аз питам ли те маневри ли ще има, война ли ще има, като лейтенатчето излиза на разсъмване от вас...
Категория: Изневяра

705 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
- Бай Димитраки, разкажи как се прави агнешко със спанак по созополски. - Отивас зарзаватцията; правис го свой цовек - питас какво прай децата, какво прай зената и той става твой цовек. Дава кило-две спанак като за свой цовек. Цистис коренцета, мийс песацинките. Отивас месарина. Правис го свой цовек - питас какво прай десата, какво прай зената. Дава заден цийрек (1/4) агнеско; мийс кръвцицата, чистис син пецат ветернара, мазес тавицката масалсе, мазес агнеското масалсе, трийс с цервен пиперец, цер пиперец, юзъм, солцица и слагас пецес фурницката. Вадис кладенцето мастицката, памитцето и викас юнаците. - Ами спанака, бе бай Димитраки? - Ха! Спанака на кокоцките...
Категория: Разни

997 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Статус: Нов
РУСКА КЛАСИКА: Връща се рибаря в къщи по тъмно. - Къде беше? - пита стопанката. - Риба лових? - Къде е рибата? - Продадох я! - Къде са парите? - Купих сол! - Къде е солта? - Посолих рибата. - Къде е рибата? - Продадох я, ти казах... - Къде са парите? - Купих сол, ти казах... и прочее и прочее...
Категория: Разни

431 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Статус: Нов
За някаква много, ама много важна мисия, руската разведка решила да ползва най, ама най-опитния си и засекретен агент, който непрекъснато бил дообучаван, доошлайфан и прочее екстри и държан в дълбок резерв. Пристигнал разведчикът на посочения адрес, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Като начало седнал в заведение, пред бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал: - Е, как е сега у вас, в Русия?... Сякаш мълния тряснала разведчика - разконспириран! - Как познахте, че съм руснак? - Само руснак може да пие чая си, а лъжичката му да е в чашата... Разведчикът веднага докладвал където трябва, изтеглили го и понеже обучението му струвало много скъпо, продължили да го доошлайфат, детайл по детайл и след година усилени тренировки, отново го пратили в щатите. Отново пристигнал на посочения адрес, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Влязъл в заведение, седнал срещу бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал: - Е, как е сега у вас, в Русия?... Сякаш сто мълнии тряснали разведчика - пак разконспириран! - Как познахте, че съм руснак? Лъжичката ми не беше в чашата. - Само руснак може да пие чая си, а в погледа му да се вижда - сякаш лъжичката му е в чашата...
Категория: Нации

849 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Двама разхождат кучетата си и хвалят достойнствата им: - Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка. - Пък моето може да лети! - Айде, бе! Покажи! - Спиро, фрък! Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо - полетява плавно... Наблизо други двама си приказват: - Времето се разваля. - Откъде позна? - Не виждаш ли - кучетата летят ниско!
Категория: Животни

770 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Един мъж имал красива жена, но също така и красива любовница. Ревнувал ги и двете, имал съмнения, но нямал доказателства. Решил нещо хитро - да ги прати с карта, в един и същ курорт. Речено сторено, като поръчал и на двете да си направят снимка с почиващите от цялата смяна. После, поотделно с всяка разгледали снимките и ги питал кой как се е държал, имало ли е любопитни любовни авантюри. Жена му, като стигнала до описание на любовницата, рекла - пък тази голяма любовчийка, бе! Сменяше ги по два пъти на ден... оттакова си жената! Любовницата пък, като стигнала да опише съпругата, рекла - пък тази толкова скромна, толкова скромна, не погледна никой мъж. На втория ден пристигна съпругът и, затвориха се в стаята, носеха им храната там, като на млбадоженци и си оттаковаха двамата, сякаш невидели... Преразказал: Велимир Петров - художника
Категория: Разни

10 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Господ, Свети Петър и Арахангел Михаил, седнали на едно облаче, играели белот на три ръце, ама то - белот на три ръце, белот ли е; като няма четвърти - играта вяла. Хеле дошъл четвърти и играта потръгнала като хората. Таман набрала скорост и четвъртият изчезнал някъде; след време се появил пак... и пак изчезнал... и пак... и пак. Господ го скастрил: - Ако ще играеш, играй! Какво така се мандахерцаш насам натам... - Господи, не съм виновен аз! Намирам се в Интензивното отделение и статутът ми още не е уточнен - жив ли съм, умрял ли съм...
Категория: Разни

10 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Пена бере сливи на дървото, отдолу Митре гледа заголени красоти и я кандардисва: - Пено, сляз ма за малко. - Да, че да ме онодиш! - Няма, ма Пено, няма... - Че тогиз защо да слязам... .................................................................... Пена пак на дървото; Митре пак я кандардисва: - Пено, сляз за малко, ма... - Да, да сляза, че да ме онодиш... - Няма, ма Пено, то сиги е мокро. - Че нали си нося чердже, бе... .......................................................... Пена запъхтяна, раздърпана - баща и я пита: - Пено ма, някой да не те е гонил? - Ба! Шъ ма гони... - Някой да не те е бил? - Ба! Шъ ма бий... - Някой да не те е онодил? - Ба! Шъ ма гледа!
Категория: Разни

566 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Геле буха жена си о главата с цепеницата. - Геле, защо бухаш жена си о главата? - Защот ме не слуша. - Па бухай я по газот. - Море, я с газот се спогаждам...
Категория: Разни

524 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Щъркелът, нагазил до глезените в блатото и си похапвал жаби, охлювчета, мидички и каквото друго намери вкусно. Глътнал и една водна змия, но тя се промъкнала по червата му и изкочила отзад. Пак я глътнал, тя пак се промъкнала и цопнала в блатото. Щъркелът, нали е умен, щото носи очила, пак глътнал змията, заврял си клюна в дупето и рекъл: - Ха сега, циркулирай, докато се смелиш.
Категория: Разни

579 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Заю Баю стъпил с един крак на един пън и си пили ноктите. Минала Баба Меца: - Заьо, какво правиш? - Пиля си ноктите, че довечера ще таковам лъвицата. - Заьо, какво правиш? - питала го лисицата. - Пиля си ноктите, че довечера ще таковам лъвицата... И така - всички животни минали, питали и стигнало до ушите на лъва. Отишъл той, да види каква е тая работа. Попитал заека: - Заьо, какво правиш? - Пиля си ноктите, че... - видял лъва и сменил плочата - и си приказвам глупости...
Категория: Разни

318 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Заю Баю панически бяга из гората и крещи: - Бягайте, бягайте, че Лошото Черно куче идеее. - Какво му е лошото на кучето? - Всеки, който има 3 топки му ги отхапва. - Че ти нали нямаш 3, защо се тревожиш? - Защото то първо ги отхапва и после ги брои...
Категория: Разни

532 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Мъж в разцвета на възможностите си, се разболял от странна болест. Появила се силна болка в слабините му, превъртяла се два-три пъти около таза му, спираловидно се покачвала по гръбнака му и го удряла като с чук по темето. Чак до припадък. Какви ли не изследвания му правили, скенери, радиоактивни езнам какво си - нищо. Накрая лекарски консилиум от видни медицински светила, постановил: пациентът има три деца, стигат му толкова, причината е в тестисите, да се кастрира и ще се оправи. Лошо не лошо, така и сторили; човекът се успокоил, болките изчезнали, дето се вика - заживял нов живот. Спрял плътските взаимоотношение и преминал към политиката. В тази връзка се налагало да му шият нови модни костюми с цел рейтинга. Веднъж модният шивач, шиейки му панталона, по-специално крачолите, го запитал в кой крачол - левия или десния, си носи салтанатите, за да го направи по-широк. Клиентът смутен смотолевил: - Ший там, където и да е, няма значение. - Аааа, не така, сопнал се модистът. Това е много важно, щото ако ги ушием неправилно, възниква силна болка в слабините, превърта се два-три пъти около таза, спираловидно се покачва по гръбнака удря като с чук по темето. Чак до припадък.
Категория: Разни

356 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
През войната, на боен кораб, радистът разтревожен докладва на капитана: - Капитане, радара показва, че към нас е изстреляно торпедо, правихме разни маневри, но то все ни следва, няма отърване, имаме още три минути. Капитанът наредил на боцмана: - Боцмане, събери екипажа и го заглавичкай нещо, поне да няма паника, имаме още две минути и половина... Боцманът изпълнил заповедта: - Пичове, такова желязно парче имам, че ако ударя с него по масата и корабът ще се разцепи на две! - Еее, боцмане, посмали малко, де... - Вярно Ви казвам! (Останала още половин минута.) Гледайте! Извадил парчето, праас! Корабът станал на две и потънал. Всред отломките, на дъска се държали капитана и боцмана. Капитанът рекъл: - Боцмане, защо избърза - торпедото мина встрани...
Категория: Военни

950 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa
Статус: Нов
На палубата на океански пътнически кораб факир дава представления. Палавият му разкошен папагал, вместо да му помага в номерата, хвръкнал на най-високата мачта и оттам издавал всичките му номера: - Скррри го в буррркана; скрри го в маншета; скрри го в джоба... Не щеш ли, застигнал ги жесток ураган и параходът се разбил и потънал. Когато всичко се уталожило, между отломките, на единия край на греда се държал спасен факирът, а на другия край, важно се разхождал папагалът. Погледнал факира с едното си око, после с другото и любопитно попитал: - Факиррре, кажи къде скррри парррахода...
Категория: Разни

10 0

Добавил: velimir.petrov
към вицa